Bulă il întreabă pe tatăl sau:
— Tata, de ce sunt homosexualii așa delasatori?
Tatăl îi răspunde:
— Pentru ca îi doare în cur fiule!
O gramada de pescari, cu scule de mii de dolari, momeala de sute de parai, etc.Apare un țigan cu un bat de 1.5 metri, o sfoara și un ac.
Pune o boaba de mamaliga în ac, și arunca. Scoate numai crapi de 4.5, 5, 7, 10 kile. Se uita la ei, si-i arunca inapoi.
Restul pescarilor, innebuniti.
— Mai țigane, dar de când te-ai apucat de pescuit sportiv?
— Adica cum sportiv, mâncati-as?
— Pai prinzi, il arunci, prinzi, il arunci…
— Aaaaa, nu pescuiesc sportiv, îi arunc pentru ca n-am tigaie așa mare acasă…
Un om se duce la farmacie:
— Dati-mi un prezervativ ca am o prietena, mai bine dati-mi două ca prietena mea are o sora mai mica, da nu dati-mi trei ca prietena mea are o sora mai mare, da mai bine patru ca mama ei e atat de tânăra nici nu-ti dai seama.
Barbatul își ia prezervativele și merge acasă la prietena ei sa ia masa.
La rugaciunea dinaintea mesei bărbatul ramane cu capul aplecat. La care prietena:
— Nu stiam ca te rogi așa mult scumpule
— Nici eu nu stiam ca tatăl tău e farmacist!
Un copil il întreabă pe tatăl sau:
— Tata, tu poți sa scrii cu ochii inchisi?
— Nu știu, sa incerc.
— Bine, atunci sting lumina și sa îmi semnezi și mie carnetul de note.
Lectie de gramatica la Tirgu Mures. Profesoara le explica elevilor despre gradele de comparatie ale adjectivelor. După ce termina, vrea sa vadă ce au inteles copiii și le cere sa dea exemple: — Ionel, spune profesoara, da un exemplu de adjectiv la cele trei grade de comparatie.
Se ridica Ionel și spune: Frumos, mai frumos, cel mai frumos.
— Bravo Ionel, spune profesoara, ai inteles perfect. Ai nota 10! Ia și vedem acum dacă Anisoara a inteles cum e cu gradele de comparatie. Se ridica Anisoara și spune: Inalt, mai inalt, cel mai inalt.
— Bravo Anisoara, ai și tu un 10. Ia s-o vedem acum și pe Ildiko.
Se ridica Ildiko și începe: Adanc, mai adanc, ioi!
Tatăl fetei, catre viitorul ginere:
— Și dacă n-o sa va intelegeti?
— Nicio grija. Eu v-am luat-o, eu v-o aduc inapoi!
Sot ideal — Cel care vine acasă la timp, cumpara produse alimentare, gateste mancarea, spala vesela, se ocupa de copii.
Concluzie: Sotul ideal este soția.
Cum sa scapi de depresie
1. Plimbati-va cu mașina. Parcati la marginea drumului, puneti-va ochelarii de soare și scoateti pe geam uscatorul de par. Indreptati-l catre masinile care vin din fata. Acum numarati câți soferi franeaza brusc în fața voastra!
2. Reincarcati automatul de cafea din biroul vostru cu cafea decofeinizata timp de trei saptamani. Când toată lumea va fi depasit dependenta de cafea, schimbati-le cafeaua cu ESPRESSO.
3. Dacă scoateti bani la ghiseul bancii la rubrica ?scopul folosirii banilor ? scrieti ?pentru marijuana?.
4. Când sunteți pe un coridor, sariti în loc sa mergeti. Apoi incercati sa numarati cate persoane se uita la voi crucis!
5. Dacă sunteți la restaurant și vreti sa comandați ceva, cereti ?apa plata dietetica?.
6. Sunati-va prietenii cu cinci zile înainte sa mergeti la o petrecere și spuneti-le ca nu veti putea fi prezent din cauza unei dureri de cap.
7. Când scoateti bani de la ATM, apucati-va de strigat din toți rarunchii ?Am castigat! Am castigat!?
8. Dacă va aflati într-o gradina zoologica, luati-o brusc la fuga catre parcare strigand ingrozit ?Salvati-va! A scapat leul!?
9. Dacă aveți copii, la masa de seara spuneti-le ca din cauza recesiunii va trebui sa renuntati la ei!
10. La farmacie, cumparati o cutie de prezervative și după aia întrebati farmacistul unde este cabina de proba!
Tiganca cumpara pentru prima oară sapun în casa și il pune pe cel mai mic puradel sa se spele.
Puradelul începe:
— Mama, să mă mai spal, ca uite, deja s-a dus destul jeg de pe mine?
— Mai spala-te, ca ești jegos.
— Mama, să mă mai spal ca apa s-a facut și mai neagra?
— Taci și continua sa te speli ca ești jegos.
— Mama, să mă mai spal, ca deja mi se vede tricoul ala rosu?
Tata, tata, nu-mi place la pescuit!
— Taci din gura și nu te mai zbate.
Profesorul catre clasa :
— Copii știți cum sa salvati un negru de la inec?
Clasa : — Nuu!!
Profesorul — BINE!!