Pe Bulă il doare capul și se duce la medic.
Acesta il consulta, după care il întreabă:
— Aveți nevasta ?
— Da.
— De cate ori va culcati cu ea?
— De 3-4 ori.
— Pe saptamana?
— Nu, pe zi!
— Amanta aveți?
— Da.
— De cate ori va culcati cu ea?
— De 4-5 ori …
— Saptamanal?
— Ah, nu… Zilnic !
— Aici e problema, durerea dumneavoastră de cap se trage de la atata sex.
— Vai, m-ati linistit. Am crezut ca mi se trage de la prea multa masturbare…
Un tata se duce la TOYSHOP sa îi ia ceva copilei lui.
Tatăl: Fiti draguta, cât costa papausa aia BARBIE teen?
Vanzatoarea: 500 mii.
Tatăl: Nu va supărati dar Barbie divorata de ce costa 5 mil?
Vanzatoarea: Pentru ca aceasta dispune și de casa și mașina lui Ken…
Bulă vine într-o zi de la scoala
— Mama, pregateste-l pe tata, am picat la examene
— Tactu e pregatit, pregateste-te tu.
Un om cade de pe o schela și singurul martor la accident este un copil.Un polițist il întreabă:
— Cum a murit omul ala?
— L-a bătut Dumnezeu.
— De ce la bătut Dumnezeu?
— Pentru ca la injurat.
— Cum la injurat?
— ‘Dumnezeii ma-ti de pusti nu mai scutura de schela’.
Un mare magnat, avea o palinca foarte tare și fiindca se plictisea face un concurs: cine îi bea 1 litru de palinca îi da un logan(erau de la tara). Bulă aude de concurs și il urmareste pe primul concurent. Ii da magnatul primului concurent 1 litru de palinca și il duce într-o poienita unde era un singur copac și il întreabă:
— Cati copaci vezi?
— 3
A picat!. Bulă a vazut, s-a dus la tatăl lui care era bețiv de profesie și îi spune:
— Te duci, bei și orice te întreabă tu zici unu ca te sparg!!!
Se duce tatăl lu bula, îi da magnatul 1 litru, il duce în poienita și il întreabă câți copaci vede.
Tatăl lu Bulă zice unu
Ii mai da un litru și iarasi il întreabă. Primeste același răspuns. Magnatul nervos îi mai da un litru și il întreabă. Tatăl lu Bulă deja era într-un scaun cu rotile ca era terminat, dar totusi răspunde 1.
Gata îi spune magnatu, bravo, ia cheile de la mașina, felicitari. Când sa plece tatăl lu Bulă il prinde de mâna și il întreabă:
— Nenea, da eu cum mai ies din pădurea asta?
In sat la scoala, invatatoarea l-a chemat pe mos Gheorghe, ciobanul satului, sa le povesteasca copiilor despre vite. Acesta le povesteste copiilor fel de fel de întâmplari din lumea vitelor și incheie:
— Azi de dimineața, taurul cel negru a futu-o pe vaca alba.
Copiii rad, profesoara este jenata, și la iesirea din clasa îi spune lui mos Gheorghe:
— Mosule, nu mai zi și dumneata cuvinte din astea proaste fata de copii. Zi și matale în loc de a futu-o, ca i-a facut o surpriza. Mosul a bagat la cap și a două zi, la incheierea lectiei, le spune copiilor:
— Astazi, taurul cel negru a facut o surpriza tuturor vacilor din turma.
Profesoara zâmbind, zice:
— Mosule, hai ca nu e posibil ca un singur taur sa facă surpriza la treizeci de vaci într-o singura zi!
Mosul răspunde:
— Ba da, pentru că a f***t iapa primarului.
Era un om sarac care voia sa castige la loto.
Se roaga el la Dumnezeu sa castige la 6/49:
— Da doamne sa castig la loto ca sunt amarat nu am bani sa îmi cresc copii, nu avem ce manca, murim de foame! Și se roaga el la Dumnezeu așa o saptamana, o luna, 2 luni, 3 și tot asa. Intr-un timp il aude Dumnezeu și îi zice:
— Bai idiotule, da bilet ti-ai luat?
Este iarna. Alinuța iese afară cu sania împreună cu fratele ei mai mare Ion.
La un moment dat Ion spune :
-Alinuța…daca nu-mi dai sania îți scot un ochi !
-Nu-ti dau nicio sanie.
Zis și facut. Ion îi scoate Alinutei un ochi.
-Alinuța…daca nu-mi dai sania îți scot și celalalt ochi !
— Nu-ti dau nicio sanie !!!
Ion îi scoate Alinutei și celalalt ochi.
La un moment dat Alinuța pleacă. Ion întreabă :
— Alinuța unde pleci ?
— Mama mi-a spus sa fiu acasă când se face noapte …
Bulă își cumpara un avion cu doar 3 butoane și il ia la teste. Ajunge Bulă la 2000 m când îi cade o aripa.
In acest moment se aude o voce: Va rugam apasați butonul numarul 1!. Apasa Bulă butonul și îi creste aripa la loc. Foarte fericit își continua testul.
La 4000m îi cade motorul, iar vocea îi spune sa apese butonul 2. Apasa și îi creste motorul. La 6000m cade tot avionul, Bulă ramanand în aer în scaun în fața consolei.
Vocea spune sa apese butonul 3. Apasa Bulă butonul, la care aceeași voce începe: Și acum, va rog frumos, repetati după mine: Tatăl nostru care …!!!.
Intr-o seara, un cetatean cu o galeata într-o mana, cu o nicovala în cealalta, cu cate o gaina sub brat, se uita nedumerit, când spre stangă, când spre dreapta drumului.
Din spate il ajunge o blonda.
Cetateanul, necajit de-atata bagaj, o întreabă:
— În ce directie e gara, domnisoara?
— Mergeti cu mine ca și eu merg într-acolo.
După vreo suta de metri blonda zice:
— Dacă ma gandesc bine, eu n-ar trebui sa merg cu dumneata.
— De ce domnisoara?
— Pai, ai putea profita să mă violezi.
— Cum așa domnisoara? Cu atatea lucruri în brate?
— Sigur, ai putea pune galeata jos, nicovala în galeata și gainile le tin eu.
Un pusti intra în farmacie și întreabă:
— Aveți prezervative?
— În primul rand, îi răspunde farmacista enervata, prezervativele nu sunt pentru copii și în al doilea rand sa-i spui tatălui tău sa vina singur sa și le cumpere pentru ca sunt de diferite marimi!
La care pustiul răspunde:
— În primul rand prezervativele nu sunt pentru copii, ci sunt impotriva copiilor, iar în al doilea rand nu o sa-i spun nimic lui tata pentru ca sunt pentru mama, care pleacă în delegatie și nu are cum sa știe marimea inca.