Un tip vine acasă si-i spune soției sale: — Iubito, am o problema foarte grava la birou.
Soția îi răspunde foarte frumos:
— Nu-ti fă griji, iubitule, sa nu mai spui niciodată am
o problema, spune avem o problema.
La care soțul răspunde:
— OK, atunci secretara noastra o sa ne facă un copil.
Un scotian împreună cu soția și copilasul merg la un concert de muzica clasica. Plasatoarea îi spune:
— Dacă cumva copilasul zbiara, trebuie sa parasiti sala. Bineinteles banii pentru bilete îi veti primi inapoi
Catre sfârșitul concertului, scotianul i se adreseaza soției:
— Mai e mult?
— Cateva minute doar
— Bine, atunci smuceste-l un pic pe junior.
Cum invata sa numere copiii de bancheri?
— Un milion, două milioane, trei milioane..
— Dar sa facă impartirea?
— O parte la impozite, noua parti în Elvetia, restul la salarii..
Alinuța cu mama era la nudisti.Vede prîntr-o crapatura la sectorul bărbaților un bărbat.- Mama ce-i atarna la omul ala?
— E. Averea lui.
După puțin timp bărbatul acela se uita la ele tot prin crapatura și Alinuța zice:
— Mama! Uite nenea acela se imbogateste vazand cu ochii!
Sfirsitul scrisorii tatălui din Scotia: Am vrut sa-si mai trimit ceva bani, dar din pacate plicul era deja inchis..
Alinuța secretara, pleacă în delegatie cu șeful ei. Sa produce o greseala la cazare, așa ca alinuța trebuie sa imparta aceeași camera sa pat cu șeful ei. Seara, șeful este stresat, cum sa doarma el cu secretara, o linisteste spunandu-i ca nu este nici o problema sa imparta același pat, el e căsatorit, familist convins, are copii etc. Totusi, noaptea intande o mâna peste alinuța. Dezastru! La reintrarcerea acasă merge la preot, sa spovedeste, sa dezvinovateste cum ca el nu sa nu. Preotul spuna: te duci acasă, te rogi 3 luni, iar timp de 6 luni bei cate 20 l apa. Seful mirat întreabă de ce, pentru ca el chiar nu a facut nimic… De ce sa bea atota apa. Preotul spune 20 l bea în bou pe zi.
Un american vrea sa cumpere o ferma în ardeal. Face turul fermei si, la sfârșit vede stupii de albine.
— Nu mai cumpar ferma ca mi-e frica de albine.
— Hai domle ca albinele sunt bune: Fac miere, ceara și dau propolis.
— Nu, ca mi-e frica de albine.
— Uite domle facem un pariu: Te leg dezbracat de copacul asta și dacă te musca vreo albina până mâine dimineața, îți dau ferma pe gratis.
Dimineata il gasește palid, obosit, vlaguit.
— Ce-ai patit, te-a muscat vreo albina ?
— Nu.
— Atunci ce?
— Bade, vitelul de acolo n-are mama?
86% din copii vor sa se facă Hrusca.
Bulă il întreabă pe taticu:
Tati, Dumnezeu e alb sau negru?
Și tati răspunde:
— Fiule, cred ca Dumnezeu e și alb, și negru.
Tati, da Dumnezeu e bărbat sau femeie?
— Fiule, cred ca Dumnezeu e și bărbat, și femeie.
Tati, da lui Dumnezeu îi plac mai mult copii sau oamenii
mari?
— Cred ca lui Dumnezeu îi plac și oamenii mari, dar mai mult îi plac copiii.
Bulă sta sa se gindeasca un moment, apoi întreabă:
— Vrei sa spui ca Michael Jackson e Dumnezeu?
După ce a castigat razboiul din Irak, presedintele Americii se duce la o scoala sa vorbeasca cu elevii.
— Dragi copii, astazi îmi puteti pune cate întrebări vreti.
Micul Jhon:
— D-le presedinte, am 2 întrebări: unde a avut loc cel mai mare atac terorist care a fost facut vreodata? (acest atac a fost facut bineinteles de americani, atunci când s-a folosit prima oară bomba atomica sau… nucleara) și cealalta întrebăre: de ce ati atacat Irak-ul? Pt. ca nu aveati nici un motiv… poate doar sa le luati petrolul… Dar se suna și presedintele nu mai are timp sa raspunda. La a două ora intra presedintele din nou în clasa și o fetița spune:
— Am și eu 4 întrebări: cele pe care le-a pus micul Jhon si: de ce s-a sunat cu 25 de minute mai devreme și unde a disparut micul Jhon??
Tatăl tău unde e?
In puscarie!
Aoeluuu, dar ce-a facut?
M-a facut pe mine!