Merge o fetița cu mama ei de mana. Fetita vede o papusa într-o vitrina și zice:
— Mama!Mama!Mama i-mi cumperi papusa ?
— Nu!
— De ce??
— Ce ai tu nu are nimeni draga mea!!
Pe drum fetița vede multi copii cu înghețata și îi spune mamei:
— Mama i-mi cumperi și mie înghețat”
— Nu!!
— De ce??
— Ce ai tu nu are nimeni draga mea!!
ajunse acasă fetița întreabă:
— Mama dar ce am eu și nu mai are nimeni??
— SIDA!! draga mea.
Un copil de 5 ani își întreabă mama:
— Mama, mama, lumina se suge ?
— Nu dragul meu, de ce?
— Pentru ca tata i-a spus bonei: stinge lumina și suge-o toata!
Bulă se plimba cu taica-su prin munti. Deodata, taica-su dispare. Bulă, agitat, întreabă:
— Tata, ai căzut în prapastie?
— Daaaa.
— ?i ai patit ceva?
— Nuuuu, se aude din prapastie.
— Dar e adinca prapastia?
— Inca n-am ajuns..
Un țigan și un doctor. Vine țiganu și zice:
— Dom doctor, ajuta-ma, manca-t-as, ca îmi naște piranda și nu știu ce sa fac!
— Bine domne, hai ca vin.
Vine doctoru și adauga:
— Da aprinde-mi domne și mie lumanarea aia ca nu văd sa scot copilu
— Bine, mah.
— Ia uite, ai un copil.
— Ah, fericire, acum am 8 copii
— Ba, ai gemeni
— Uaa! 9 puradei!
— Uite tripleti
— 10 copiii!!!
După 9 luni doctoru îi zice:
— Felicitari, ai 13 copii!
— Domne, stinge domne lumanarea aia ca cre ca trag la lumina.
Un om se nascuse fără teșticule.Și își dorea neaparat sa facă copii.Se duce la doctor și îi spuse:
— D-nu doctor, nu am teșticule.Ma puteti ajuta?
— Ma eu te pot ajuta.Am 2 teșticule dar unul este de lemn și unul este de fier.
— Nu este nimic!Copii sa iasa
— Bine eu ti le dau dar sa vii peste 6 ani la control.
Fericit omul ca are teșticule se duse acasă la nevasta lui sa facă copii.peste 6 ani se intoarse la doctor:
— Buna ziua!
— Buna ziua, ce mai faceți ati facut copii?
— Bineinteles doctore. Unul este Pinochio și unul este Robocop.
Brad Pitt, Tom Cruze, Papa și un scolar într-un avion.La un moment dat, avionul ia foc, și începea sa se prabuseasca și erau doar 3 parasute.Brad Pete ia repede o parasuta, scuzanduse ca are copii acasă, are soție și trebuie sa traiasca, și sare!Tom Cruze la fel.
Mai raman Papa și scolarul.
Papa îi da voie copilului sa sara el, la care scolarul îi spune Papei:
— Lasa bre ca mai sunt 2 parasute, ca Brad Pete a sarit cu ghiozdanul meu Smile.
Un canibal se plimba pe plaja de la Mamaia, unde vede o multime de femei goale. El întreabă un bărbat:
Ce fac femeile astea aici?
— Se prajesc la soare.
— Da ce, crude nu sunt bune?
Nevasta unui avocat, desi era implinita material și social, nu se simtea fericita.
Desi își dorea foarte mult nu reusea sa aiba un copil așa ca se decide sa facă toate analizele necesare.
Merge la doctor după rezultate:
Doctore, va rog spuneti-mi ce e în neregula cu mine?
— Doamna, cu dumneavoastră e totul ok, problema e soțul!
De ce, nu e steril?
— Nu, doamna, e avocat, lucreaza numai cu limba!
Ce-a patit surioara ta?
Si-a rupt piciorul.
Vai, ce pacat! Cum s-a întâmplat?
Am pus pariu care din noi se apleacă mai mult pe fereastra. Și ea a castigat.
Culmea orgasmului: Sa faci trompele uterine sa cante TARA-
O femeie tânăra extrem de atractiva ia avionul spre casa din Elvetia. În avion, alaturi de ea ia loc un preot caruia i se adreseaza imediat:
— Ma scuzati, Parinte, mi-ati face un mare serviciu ?
— Desigur, Copila mea, cu ce te-as putea ajuta ?
— Mi-am cumparat un epilator electric excelent; am platit foarte mult pentru el. Depaseste cu mult limita de valoare a scutirii de vama și ma tem ca
mi-l confisca. Dar dumneavoastră, Parinte, ati putea sa-l treceti la vama ascunzandu-l sub reverenda.
— Cu adevărat, as putea sa-l trec , dar te previn ca încă niciodată n-am fost în stare sa mint.
— Dar dumneavoastră aveți o fata atat de cinstita incat nici așa nu vor întrebă nimic- spuse tânăra și dadu epilatorul preotului descumpanit.
După aterizare la vama:
— Parinte, aveți ceva de vamuit ?-întreabă ofiterul vamal.
— Din crestet până la brau n-am nimic de vamuit, fiule.
Acest răspuns bizar trezește suspiciunea vamesului așa ca întreabă mai departe:
— Și sub brau ?
— Pai am ceva magnific facut pentru a servi femeilor, dar nu a fost folosit încă niciodata.
Vamesul rade cu lacrimi:
— În regula, treceti mai departe! Urmatorul !