Un tip merge la o ghicitoare, se aseaza la masa, se uita ghicitoarea în globul de cristal si-i spune:
— Vad ca dumneata ai doi copii.
— Asta sa o crezi matale, am trei.
La care ghicitoarea zâmbeste și îi da replica:
— Asta sa o crezi matale.
Fetita vine la tatăl ei și întreabă:
-Tata, eu cu prietenul meu, putem folosi mașina?
-Da, dar nu are benzina!
-Nu-i nimic, și așa nu iesim din garaj .
Inmormantare UE:
1. A crapat Hans.
2. Constatam asta.
3. Aducem și un medic / scoatem certificat prin care constatam asta și pe hârtie
4. Sunam firma servicii funerare. comandam una bucata sicriu
5. Il ducem pe Hans la capela.
6. Anuntam pe cei apropiati că a crapat Hans. Le zicem adresa capelei.
7. Ne adunam la capela, schimbam o vorba despre Hans.
8. În cursul aceleiasi zi, pompele funebre vin, il ridica pe Hans și il ingroapa / incinereaza / impaiaza / criogenizeaza / ce-o fi, în functie de preferinte.
9. Odata ingropat, Hans acolo ramane. Dacă doresc, vizitatorii sunt bineveniti cu o floricica sau fara.
Alinuța iese plangand din baie. Tatăl ei o întreabă:
— De ce plangi, Alinuto?
La care, Alinuța răspunde:
— Fratii mei m-au dat afară din cada, pentru ca nu am binoclu cu un ochi!..
Un baietel de cincisprezece ani este dat în judecata pentru că a lasat o fata gravida, și i se solicita pensie alimentara.
Mama baiatului angajeaza o avocata care sa demonstreze imposibilitatea procreerii la o asemenea vârsta.
După ce a incercat absolut toate posibilitatile, avocata desface slitul de la pantalonii baiatului și jucandu-se cu obiectul ce s-a ivit din el, se adreseaza instantei:
— Priviti, va rog aici, domnule judecator! Cu asta… cu piticania asta… cu nenorocita asta…, credeti ca…?
Pana acum tacut, baietelul îi sopteste la ureche:
— Las-o mai moale, iubire, ca pierdem procesul!
Un general inspecteaza plutonul lui Bulă. Ajunge la acesta, il bate prietenos pe umar și zice:
— Cum îți merge, fiul meu?
La care Bulă radios:
— Ce bine ca am dat de tine, tata, mama te cauta de ani și ani..
Un batran locuia singur în Minnesota. El vroia sa-si pregateasca gradina pentru plantarea cartofilor, dar sapatul acesteia cu harletul ar fi fost o munca prea grea pentru el. Singurul lui fiu și cel care l-ar fi putut ajuta era în inchisoare. Batranul i-a scris o scrisoare fiului și i-a poveștit despre situatia în care se afla.
Draga fiule,
Îmi pare tare rau, dar anul acesta nu voi reusi sa plantez cartofi în gradina mea și știi ce mult iubea și mama ta aceasta perioada. Sunt prea batran sa mai pot sapa o gradina intreaga. Dacă ai fi fost aici, necazurile mele ar fi luat sfârșit. Stiu ca dacă n-ai fi fost în inchisoare, tu ai fi fost cel care ar fi pregatit gradina pentru insamantare.
Cu dragoste,
Copilul vine acasă la mama sa plangand:
— Mama, mama, am o problema cu bauturile!
Femeia, supărata, tipa la soțul sau:
— Uite-te!Uite ce mi-ai facut copilului meu.Uite ce fel de model ești!Dacă tu bei, bea și el!
Sotul, enervat și el, spune:
— Eu aduc bani în casa asta și tu așa ma rasplatești?Dacă e asa, eu plec!
— Bine!răspunse femeia raspicat.
După ce pleacă soțul, mama îi spune copilului:
— Bun, acum povesteste-mi despre problema asta a ta.
Baiatul, stergandu-si lacrimile, se duse la ghiozdan, își scoase o foaie, și incepu sa citeasca:
— Dacă Ionel bea un litru de apa pe zi, și Gica 2 litri pe zi, câți litri vor bea amandoi într-o saptamana?
Un tânăr se prezinta la examen pentru postul de subofiter. Prima întrebăre:
— Ce face apa la 100 C?
Se gandeste, se gandeste… Se cere la toaleta. Se baga în W.C. Sa nu-l auda nimeni și își suna tatăl care era și el mare colonel în M.A.I.
— Auzi tata, grele întrebări! Ajuta-ma tu! Uite o întrebăre:
— Ce face apa la 100C?
Se gandeste colonelul, se gandeste….
— Ma, nu știu ce face la 100 de grade, dar știu sigur ca la 90 de grade face unghi drept!
Un cuplu căsatorit. În pat, în timp ce soția se pregateste de culcare, soțul aprinde lampa de pe noptiera și începe sa citeasca o carte. Din când în cand, mâna lui coboara și mangaie sexul soției.Face asta pentru scurt timp apoi continua cu cititul. Soția care devine din ce în ce mai excitata, se gandeste ca soțul are nevoie de putina incurajare pentru a-si duce treaba la bun sfârșit.
Asa ca se scoala și începe sa se dezbrace.
Sotul confuz o întreabă:
— De ce te dezbraci?.
Sotia:
— Pai, am crezut ca vrei se facem sex.
Sotul:
— Nu, deloc.
Soția supărata:
— Atunci, ce ma tot pipai?
Sotul:
— Îmi umezeam degetele ca sa pot intoarce paginile cartii.
Vreti sa aveți copii frumoși?
Straduiti-va atunci sa aveți vecini frumoși!