Profesoara, la scoala, deseneaza un cerc și întreabă ce reprezinta.
Copiii raspund ca e o minge, un balon etc.
Bulă spune ca asta reprezinta un hublou , unde, în cabina, într-un pat, doi tineri fac dragoste.
Profesoara, nervoasa, deseneaza un patrat și întreabă ce reprezinta.
Copiii raspund ca e un cub, altul o casa..
Bulă spune ca asta reprezinta o fereastra, în spatele careia, într-o camera, într-un pat, doi tineri fac dragoste.
Profesoara, nervoasa, vrea sa-l dea afară, dar se razgandeste și deseneaza un punct.
Bulă se ridica, calm, și întreabă:
— Doamna, dumneavoastră sunteți obsedata sexual?
Unde îți este înghețata, puisor?- Am scapat-o pe pieptul unui nene care dormea cu fata în sus, pe plaja.
— Vai de mine! Și ce a spus?
— S-a sculat, s-a sters cu prosopul și a mormait: Ai dracu pescarusii astia, parca au matele în frigider!
La maternitate un viitor tatic își asteapta nevasta care urma sa nasca. Deodată asistenta apare cu doi copii, la care bărbatul foarte mirat o întreabă:
— Asta e ca sa-mi aleg?!
Profesoara îi întreabă pe copii:
— Copii, ce este roșu aprins și puțin rotund?
— Sare Bulă și zice..
— O mașina de pompieri!
— NU!..Dar îmi place cum gandești.
— Maria, ce este lucru acela?
Maria spune: Un mar.
— Bravo Maria!!!!
Bulă spune:
— EEEEEEE dar ce e lunga cu par la capat, o bagi în gura si-o scoti din gura?
— Bulă, noi nu vorbim așa la scoala!!!!!
— O periuta de dinti doamna profesoara.dar îmi place cum ganditi!
— Mama, când avem din nou budinca de vanilie?
— Mai trebuie sa asteptam până genunchiul bunicutei puroiaza din nou.
Domnule doctor, îi spune o doamna, nu știu ce sa fac dar nu pot face copii!- Stati linistita doamna, sigur se poate rezolva. Trebuie sa va pun o întrebăre
— Mama dumneavoastră a avut copii?
Alinuța, te-ai spalat astazi pe dinti?!- Nu, tata!
— Dar ai cui sunt dintii de pe jos?
Intamplare fericita: Eram o persoana foarte fericita. Aveam o minunata prietena cu care ma intalneam de mai bine de 1 an, așa ca ne-am decis sa ne căsatorim.
Exista o singura cheștiune care ma deranja. Frumoasa ei sora mai mica. Viitoarea mea cumnata tot timpul se imbraca cu fuste mini (extrem de mini), iar in
vocabularul ei nu exista cuvantul sutien, darmite în garderoba ei.Culmea era ca intotdeauna când ma aflam în preajma ei mereu scapa cate ceva pe jos, iar când se apleca sa ridice îmi oferea o priveliste mai mult decat frumoasa. Era clar. O făcea în mod deliberat. Pentru ca asemenea scene nu se întâmplau dacă era și altcineva de fata.Pregatirile de nunta fiind în toi, într-o zi micuta surioara m-a sunat și m-a chemat sa mai verific ceva la invitatiile de nunta.
Tatăl nostru care ești pe internet,
Sfinteasca rooterele tale, fie fibra ta optica, faca-se conexiunea ta!
Și da-ne noua viteza pe care o avem noaptea și ziua!
Și ne iarta noua conturile pirat precum și noi iertam facturile providerilor nostri și nu ne duce pe noi spre flood și ne izbaveste de lag!
Copii, v-am explicat ca Pamantul este rotund. Ce se întâmpla dacă sapi o groapa în mijlocul pietei, și sapi, și sapi.Unde ajungi ?
— La spitalul de nebuni, Domnule !
Se făcea un sondaj de opinie cu privire la relatiile conjugale și modul de a le privi în diverse paturi sociale. Prima data este întrebat un muncitor:
— Cum credeti ca e mai bine, sa ai nevasta sau amanta?
— Pai, dom’le, io zic ca e mai bine sa ai nevasta.
— De ce?
— Ești mai impacat sa știi ca te-ai insurat după lege, ca nu traiești în pacat și au și copilasii doi parinti, cum se cuvine.
Urmeaza un intelectual, aceeași întrebăre:
— Parerea mea este ca e mai bine sa ai amanta, pentru ca e relativ mai civilizat: când unul se plictiseste, pleacă pur și simplu, fără formalitati, divort, tribunale etc. Si-apoi mai e și acel savuros sentiment de clandeștinitate…
Se ajunge la un programator:
— Fara indoiala, cel mai bine este sa ai și nevasta, și amanta. Acum, de exemplu, nevasta știe ca sunt la amanta, amanta știe ca sunt la nevasta, iar eu stau linistit la calculator…