Se acorda premiile la o expozitie de pictura cu tema “Spectrul foamei”.
Premiul trei se acorda unui tablou reprezentind un copil din Somalia, avand pe fundal un peisaj arid, ars de soare și de vanturi.
Premiul doi este castigat de un tablou care reprezinta un schelet legat în lanturi, incercand sa ajunga la o masa plina de bunatati.
Premiul intai și marele premiu revin unui tablou reprezentind un fund cu panza de paianjen pe el.
Bulă era prescolar și invata sa foloseasca toaleta în loc de olita. La treaba mare se descurca, dar când făcea pipi din picioare nu prea nimerea toaleta. Maica-sa il duce la medic.
— Doamna, sa știți ca Bulă are cuculetul prea mic și de asta nu poate directiona bine jetul și uda peste tot.
— Vai de mine! Exista vreun tratament pentru asta?
— Nu, dar știu un leac babesc. Dacă mănânca în fiecare dimineața cate două felii de paine neagra unsa cu miere de albine, problema se va remedia în timp.
A două zi Bulă gasește pe masa din bucatarie 12 felii de paine unse cu miere.
— Mama, dar doctorul a spus sa mănânc numai două felii!
— Doua mănânci. Restul sunt pentru tatăl tau.
Doi soți iau cina într-un restaurant elegant. La un moment dat apare o tânăra foarte sexy care il saluta pe soț într-un mod foarte intim. Soția il întreabă:
-Cine e tipa asta obraznica?
-Amanta mea, îi răspunde soțul.
-Nu ti-e rusine?? Sa știi ca îmi iau lucrurile și plec la mama!
-Foarte bine, îi răspunde soțul, dar sa știi ca atunci adio shopping la Milano, sky în Alpi și croaziere pe Mediterana!
Sotii mănânca în tacere, iar peste o vreme, intra în local prietenul familiei, la braț cu o tânăra blonda, sexy și foarte eleganta.
-Cine-i tipa cu care este amicul tau?, întreabă soția.
-Amanta lui.
După câteva minute de reflectie, soția exclama:
-A noastra-i mai frumoasa!
Profesoara vrea exemple de la copii cu propozitii în care sa se afle cuvantul “probabil”
Costel:
— Pentru ca afară este inorat, “probabil” ca peste câteva minute va ploua.
Georgel:
— Pentru ca am ieșit afară imediat după baie, “probabil” ca am să mă procopsesc cu o raceala buna.
Bulă:
— Aseara am fost la scoala și am intrat în hol.
Profa:
— Bulă nu ai inteles ce trebuie sa raspunzi.
Bulă:
— Stati puțin ca nu am terminat, Doamna Profesoara. Am observat pe profesorul de gimnastica ca intra în cancelarie și imediat după el și profa de muzica.
Profa (interesata):
— Ei, ei, mai departe…
Bulă:
— M-am uitat pe gaura cheii și i-am vazut ca își dau amandoi chilotii jos, indreptandu-se spre pian “PROBABIL” ca vroiau sa se cace pe pian.
Un mos vine cu nevasta în vârsta de 20 de ani la maternitate, sa nasca.
Toata lumea:
— Tataie, felicitari, da’ cum ai reusit?
— He-he, dragii mosului, am tinut motorul mergand!
După un an jumate-doi, iar la maternitate.
Iar e întreabăt, iar răspunde:
— He-he, dragii mosului, am tinut motorul mergand!
După încă doi ani, iar se repeta tarasenia.
După nastere, iese doctorul din sala:
— Și cum ziceai tataie ca ai facut?
— Am tinut motorul mergand!
La care doctorul:
— Auzi tataie, ar cam fi fost vremea sa schimbi uleiul. E negru!
Se spune ca o blonda, avand dificultati financiare, a hotarat sa rapeasca un copil pentru a incerca sa obtina o anumita suma de bani din rascumparare.A mers într-un parc, a ademenit un copil în spatele unui copac și a scris urmatorul bilet:
— V-am rapit copilul! Îmi pare rau ca am fost nevoita sa fac asta, dar am mare nevoie de bani. Lasați 10.000 de dolari într-o pungă de plastic, în spatele primului pom de pe aleea principala, mâine dimineața la ora 7. Semnat: Blonda.
A prins biletul cu un ac de siguranta de geaca copilului și i-a spus sa mearga direct acasă.
A două zi, s-a intors în parca și a gasit cei 10.000 de dolari exact în locul indicat, împreună cu un bilet:
— Iata cei 10.000 de dolari. Pur și simplu nu pot sa cred ca o blonda îi poate face una ca asta unei alte blonde.
Mama se duce sa își ia fiica de la gradinita.
La intoarcere … zzbuff: ” o p**a mare pe parbrizul masinii …
Fiica speriata întreabă:
— Mami, mami … ce e aia ?
— Este o musca mama, o musca !
— Mama ce p**a mare are musca aia !
Tata, cât ma costa să mă insor?
Tata răspunde: Nu știu. Eu platesc inca…
Profesoara îi întreabă pe copii ce mănânca ei acasă.
Bulă:
— Ceai.
Profa îi spune ca nu e bine, ca o sa aiba inspectie și ca dacă il întreabă ce mănânca sa spună ca mănânca friptură…
A două zi
— Inspectie.
Inspectorul:
Ce mâncati voi acasă, copii?
Bulă:
— Friptura.
— Toata ziua friptură?
— Da!
— Și cata friptură mănânci tu, Bulă, seara?
— Cam două cani!
Cica acum vreo 40 de ani, un om merge la o vrajitoare sa vadă ce îi rezerva viitorul. Se uita baba în bobii aruncati în praf, se intuneca la fata și spune:
— Fiule, nu te supara da trebuie sa ti spun, din cauza ta multi români or sa moara de foame, altii vor trai prost, iar multi vor lua calea pribegiei..
Amarat, pleacă omul. Mergand pe strada vede un copilas în mijlocul strazii.
Din spate venea un camion, iar copilul nu schita un gest. Se gandeste ca și așa multi vor patimi de pe urma sa, măcar un suflet sa salveze.
Sare în drum și ia pustiul din strada exact când rotile uriase erau sa il facă praf. tinand strans la piept copilul speriat il întreabă cum il cheama.
— Emilus. Emilus Boc.. spune copilul printre lacrimi.
La câteva saptamani după căsatoria lor, mama o întreabă pe Maria cum e cu Ion la pat. Maria îi marturiseste ca Ion când vine acasă de la munca campului, mănânca și se culca și nu-i mai arde de altceva.
Mama o sfatuieste pe fata sa umble și ea mai goluta, sa fie mai lipicioasa, sa facă în așa fel sa-l starneasca. Zis și facut.
Se imbraca Maria într-un capotel scurt, legat mai larg cu un cordon, iar când vine Ion acasă, după ce îi pune o farfurie cu mancare, se aseaza în fața lui pe o lavita, își ridica calcaiul de la picior pe genunchi și ..asteapta.
Cum manca preocupat de ceea ce îi pusese în farfurie, Ion ridica la un moment dat ochii din farfurie și după o secunda de uimire:
— Vezi ca te-ai asezat pe pisica!