Un avion zbura spre Montreal, când o blonda se ridica de pe locul ei de la Economic Class și se aseaza pe un loc de la First Class.
Insotitorul de zbor o vede și o roaga sa-i arate biletul. Apoi, îi spune blondei ca ea a platit un loc la Economic Class așa ca va trebui sa se aseze în spate.
Blonda îi da replica:
“Sunt blonda, sunt frumoasa, merg la Montreal și am de gand sa stau aici!”
Insotitorul intra în cabina pilotilor și le spune de bomba blonda care nu vrea sa stea pe locul platit ci sta la First Class. Copilotul se duce la ea și încearcă sa-i explice din nou cum stau lucrurile.
Blonda îi răspunde la fel:
“Sunt blonda, sunt frumoasa, merg la Montreal și am de gand sa stau aici!”
Copilotul îi spune pilotului ca — Probabil- Vor trebui sa astepte până la aterizare și acolo sa o dea pe mâna politiei și sa fie arestata.
Pilotul îi răspunde:
“Ce spui?…e blonda?…Ma ocup eu atunci. Sunt insurat cu o blonda. Eu vorbesc “limbajul”!
Se duce la blonda, îi sopteste ceva la ureche, la care ea: “Oh, ma scuzati…” și se muta înapoi pe locul ei de la clasa Economic.
Insotitorul de zbor și copilotul sunt uimiti și il întreabă ce i-a spus de a reusit s-o facă sa se mute la locul ei fără sa mai facă scandal.
“I-am spus ca First Class-ul nu merge la Montreal!”
Cica Bulă vine acasă și îi zice la masa ca sa îi aduca o bere!
Zice masa:
— Mai Bulă ești mare! De ce nu îți iei tu ?
— Pai da acuma am luat eu spuneam ca sa aduci și tu o bere de la vecini ca sa am provizii ca tre sa vina niște prieteni de ai mei!
— Pai și câți sunt?
— Sunt 20!
Mama mirata!
— Mai Bulă da cum o sa incapa toți în casa asta? ca aicea incape doar 19!
— Pai mama te dam pe tine afară.
Un țigan se duce la popa:
Tiganul:
— Parinte am facut un pacat.
Popa:
— Ce pacat ai facut ma?
Tiganul:
— Parinte am fu**** pe mama.
Popa:
— Dute acasă, ia un briceag și dute în spatele bisericii și copacul ala mai gros, pe ala il tai cu briceagu și scapi de pacat. Zis și facut:
— Taie țiganul vreo 5 ore la copac după care îi erau invinetite incheieturile, degetele și trece popa pe acolo.
Popa:
— Ai taiat copacul?
Tiganul:
— Parinte da nu o fu** și tu pe mata,ca cu jogarul ce bine l-om taia.
Conversatie intre doi homosexuali:
— S-a facut mare baiatul tau? Sta deja în fund?
— Inca nu si-a exprimat preferintele erotice!
Bun-Rau-Fatal !
Bun: Te hotarasti ca nu mai faci copii.
Rau: Nu-ti găsești pilulele anticonceptionale.
Fatal: Sunt la fiica ta în poseta.
Bun: Fiul tău tot timpul își face lectiile în camera lui
Rau: Gasești o gramada de casete porno în camera lui.
Fatal: Tu ești protagonistul.
Bun: Fiul tău s-a maturizat.
Rau: Se reguleaza cu vecina
Fatal: Și tu.
Bun: Fiica ta, în sfârșit, si-a gasit de lucru.
Rau: E prostituata.
Fatal: Colegii tai îi sunt cei mai fideli clienti.
Bun: Dai lectii de sexologie fiicei tale.
Rau: Tot timpul te intrerupe.
Fatal: Și te corecteaza.
Bun: Fiul tău a avut primul rendez-vous.
Rau: Cu un bărbat.
Fatal: E cel mai bun prieten de-al tau.
Fenomenal!
într-un supermarket din Caracal s-a gasit carne de cal etichetata și vanduta drept oua!
Ziua ideala a unei femei
08:15 — Trezire prin saruturi și gadilarea cu ajutorul unei petale de trandafir din import.
08:30 — Masurare pe cantar — 2 kilograme mai puțin decat ieri.
08:45 — Micul dejun în pat (croasant, suc de portocale proaspate).
Deschiderea cadoului (inel cu diamant de 5 karate ales de partenerul atent).
08:50 — Stiri la Shopping channel (Mari reduceri la Gucci ).
09:15 — Baie fierbinte în uleiuri mirositoare.
10:15 — Relaxare usoara prin fitness cu ajutorul unui antrenor personal amuzant și bine cladit.
10:30 — Ingrijirea tenului, manichiura, spalarea parului, coafatul.
12:00 — Pranzul cu cea mai bună prietena într-un restaurant.
12:45 — Intalnirea fostei prietene a partenerului și constatarea ca s-a ingrasat 7 kilograme.
13:00 — Shoping cu cea mai bună prietena (carte de credit nelimitata).
15:00 — Somnul de după masa.
16:00 — Primirea a 35 de trandafiri de la un admirator secret.
16:15 — Masajul cu ajutorul unui maseur privat puternic dar tandru
care exclama ca nicioadata până acum nu a masat un corp atat de delicat.
17:30 — Alegerea și incercarea imbracamintii scumpe și unicate.O mica parada de moda în fața unei oglinzi.
19:30 — Cina la lumanari. Dans și complimente.
22:00 — Dus fierbinte (singura).
22:50 — Purtata în brate până la pat. Cearsafurile proaspat spalate
si parfumate.
23:00 — Giugiulire.
23:15 — Adormirea în bratele partenerului.
Ion trebuia sa se insoare cu Maria.
Tatăl lui, il vede într-una din zile tare supărat.
— Ma Ioane ce ai patit???
— Nimic ma tatuca..
— Hai mai Ioane ca te cunosc.. tu ești supărat..
— Apai cum sa nu fiu ma supărat .. tocma mi-o zis Maria ca e fata mare!!!!
Sta taso .. se gandeste și apoi zice:
— Apai ma Ioane, sa știi tu ca ai dreptate sa fi supărat .. ce nu le-o trebuit altora .. nici ție nu-ti trebuie!!!
Un mos se duce la starea civila.
— Aici se fac nunti?
— Da tataie. Ai un fiu, nepot care vrea sa se insoare?
— Nu.eu vreau.
— Cum? Matale? Pai câți ani ai?
— 75!!
— Și la vârsta asta vrei sa te insori?
— Dar ce are; sunt tânăr, puternic, frumos, ce are?
— Bine tataie îți fac rezervare peste 10 zile.
— Aaa nu se poate peste 10 zile!!
— Dar de ce?
— Pai peste 10 zile se insoara tata!
— Cum? Tatăl dumneavoastră?
— Eeeee, el nu prea vrea dar il obliga parintii!
Merge soacra pe bicicleta. O vede ginerele și o întreabă:
— Unde mergi mama-soacra?
— La cimitir.
— Și cine aduce acasă bicicleta?
Bulă este foarte neascultator la gradinita. Mama lui îi spune:
— Bulă, dacă nu inveti sa te comporti, o sa te schimbam cu un copil bun!
— Nu va cred..
— De ce nu ne crezi, Bulă?
— Pai cine ar fi tâmpit sa schimbe un copil bun cu unul rau?