— Tata, care este diferența dintre prosperitate și criza?, întreabă Bulă.
— E simplu, fiule.
Prosperitate inseamna Mercedes, sampanie, amanta.
Criza inseamna metrou, sifon, maica-ta.
As dori, taticule, sa ajut un om în vârsta. îmi dai niște bani, măcar trei, patru mii de lei?
— Da, baiatule, bravo, e un gest foarte frumos. Uite, ia zece mii de lei. Unde e omul acela sarman ?
— Pe trotuar, la colt. Vinde înghețata.
Iese țiganul din casa și fiul il întreabă:
— Tata da unde te duci?
— Pai ma duc sa-mi iau o camasa de la magazin
— Dacă nu te vede vanzatoarea ia și mie una.
Ion avea 35 de ani și era tot neinsurat. Într-o zi, la un bar, se întâlnește cu Gheorghe și se baga la o bere, unde incep sa discute:
— Ma loane, dar tu chiar nu ai gasit vreo fata sa îți placa?
— Ba da! Mai multe chiar!
— Pai și atunci care e problema?
— Nu i-au placut mamei, ma! Indiferent pe cine-i prezint, mamei nu-i place!
— Pai atunci e simplu! Data viitoare alege o fata care sa-i semene mamei tale și precis o sa o placa.
Peste un timp se întâlnesc iar. Ion era supărat foc.
— Ce ai Ioane de ești așa supărat?
— M-am luat după tine și am dus acasă o fata leit mama.
— Și ce-a zis maica-ta? Nu i-a placut?
— Ba da! Cât a stat fata la mine, erau nedespartite!
— Și atunci care e baiul?
— asta e prima pe care n-o suporta tata!
Bulă, disperat după ceva de futut, se duce la bunica-sa.
Bulă:
— Bunicooo, te f*t și eu, o data?
Bunica:
— Ce ai, Bulă? Eu sunt femeie batrana!
Bulă: —
Hai, bunico!
Convinsa, în cele din urma, bunica urca, cu Bulă, în podul casei, sa si-o traga cu el.
In timp ce Bulă dadea la buci, il vazu și pe ta-sau cu ma-sa, după un maldar.
Bulă:
— Tata, ce dracu faci, ma, acolo?
Tatăl:
— E-te, o f*t pe ma-ta!
Bulă:
— He, he, ce coincidenta! Și eu, la fel!
Astazi ai intarziat la prima ora, îi spuse diriginta lui Bulă.- Ce s-a întâmplat?
— Tata a avut nevoie de mine acasă.
— Bulă, știu ca ai un frate mai mare. Nu putea sa te inlocuiasca el?
— Nu, pentru ca pe mine trebuia să mă bata.
La 3 noaptea vine Marin acasă beat mort, injurand, cu urme de batalie.
Se-mpleticeste-n hol, varsa pe mocheta, mai darama câteva obiecte neidentificate, pe câteva le sparge, ajunge cu fruntea-n ușa
dormitorului, în cele din urma cumva e-n pat și adoarme.
Dimineata se trezește într-o atmosfera idilica. Prin geamul deschis se aud pasarelele, alaturi pe noptiera e o aspirina, miroase a curat. Se scoala buimac, pe oglinda bilet:
Scumpul meu, bună dimineața, ai micul dejun în bucatarie. Eu m-am dus la cumparaturi. Sarutari, Ioana.
Din ce în ce mai nedumerit porneste spre bucatarie. Peste tot e curatenie desavarsita, în hol arde o lumanare parfumata, nici urma de boratura pe mocheta. în bucatarie, copilul își termina micul dejun, iar al lui, cu grija, este pus la incalzit.
Alinuța era în camera cu iubitul ei. Mama fetei îi spune ca dacă baiatul o saruta sa strige mere, dacă îi pune mâna pe sani sa strige pere, iar dacă îi pune mâna și mai jos sa strige gutui. După o jumate de ora Alinuța începe sa strige: — Salata de fructe!!
— Salata de fructe!!
Vine Ion de la armata. Aduce un buchet de flori, o mitraliera și o grenada. Taica-sau il întreabă:
— Ma, de ce ai adus mitraliera acasă?
Ion
— Vezi oalele celea din gard??? Trrrr…., uite nu-s !!!
Taica-sau:
— Da grenada pentru ce-i?
Ion:
— Vezi WC-ul de colo?? Zvarrr, Buuuufff, Nu-i WC-ul!!
Taica-sau:
— Ei, dar florile la ce-ti trebuie?
Ion:
— I le-am adus mamei, tata!
Taica-sau:
— Apoi da-le-n cur, mai, ca ma-ta era în WC…
Ploua torential.
Un bețiv se impiedica și cade într-o baltoaca…
Cineva vrea sa-l ridice, dar el protesteaza:
— Lasati-ma! Ma descurc! Eu știu sa inot! Salvati mai intai femeile și copiii!
Ursul se plimba prin pădure cu o foaie în mana. Se întâlnește cu lupul.
— Ce ai acolo ursule?
— Lista cu animalele pe care trebuie sa le ucid azi.
— Vai, și nu cumva sunt și eu pe lista?
— Pai, ești la numarul 45.
— Vai, nu ma omori, lasa-ma să mă duc la copiii mei sa-i mai văd odată și după aia poți să mă omori!
— Bine, hai.
Se duc, vede lupu ce are de vazut, apoi il omoara ursul.
După un timp, se întâlnește cu vulpea.
— Ursule ce ai acolo?
— Lista cu…
— Vai, și sunt și eu acolo?
— Da, la nr. 15.
— Ursule, nu ma ucide! Lasa-ma sa îmi văd copiii, etc.
— Bine. Merge, se uita, moare și vulpea.
Mai târziu, cu iepurele:
— Ursule, ursule, ce ai acolo?
— Lista cu animalele…
— Și sunt și eu pe acolo?
— Pai, ești la nr. 3.
— Aoleu! Și nu poți să mă stergi de pe lista?…
— Ba da.