La mare, copilul unui scotian e gata sa se inece.Sar cativa bărbați după el și unul, care era mai bun la innot, il salveaza.Il aduce la mal, imediat, se strange lumea, vine și scotianul, nervos…
— Cine mi-a salvat copilul???
— Eu, zice modest salvatorul.
— Și sapca copilului unde este???
Castron pe placul oricarei gospodine cu fund rotund pentru batere eficienta.
— Vand câine: Mananca orice și îi plac foarte mult copiii.
— Prajitor de paine: Un cadou apreciat de intreaga familie. Arde painea automat.
— Ești analfabet? Scrie-ne azi și te ajutam pe gratis.
— Service Auto. Ridicam și livram mașina gratuit. Dacă ne incerci o data, nu mai pleci în alta parte.
— Cautam bărbat pentru lucru la fabrica de dinamita.Trebuie sa fie dispus sa calatoreasca.
— De vanzare: Birou de epoca pentru o doamna cu picioare subtiri și sertare largi.
— Masini uzate: De ce sa te duci în alta parte ca sa fii pacalit? Vino aici.
Piranda se protapeste la Parpanghel:
— Mo, ca sa-mi dai ho suta de mii!
— Hai fa? Ce sa faci cu ho suta?
— Ca sa-mi iau por’jartela.
— Ce’aia, fa?
— Lasa ca t-o arat dup’aia. Marca banu’!
Vine Piranda din tirg si-l cheama pe Parpanghel în odaie, apoi ridica fustele. Parpanghel lesina. Intra Onu, tatăl lui Parpanghel:
— Ce i-ai facut, fa, lu’ asta de l-ai dat pa spate?
— Ce sa-i fac, ba, i-am aratat por’jartela.
— Ce i-ai aratat, fa?
— Iote asta! Și își ridica iar fustele… Cade și Onu… Intra Baria, mama lui Parpanghel:
— Fa, fi’a dracu’ da tuta, cu cine te-a adus aicea! Da ce e ăștia lati pa jos?
— Io nu știu, fa, da ce-a cazut, ca io le-am aratat por’jartela.
— Care, fa, por’jartela, ia?
— Iote colea! Și salta cortina…
— Pai, fa, proasta dracu’: cleștisorii aia e pentru ciorapi, nu pentru buzili pi**ii!…
— Bulă, de ce-ai lipsit ieri de la scoala?
— A nascut mama, am un fratior, domna invatatoare!
— Bravo Bulă, dar sa știi ca barza ți-a adus un fratior, da? Tine minte!
— Da, mi-a adus barza un fratior atunci
— Bun! Și mama ta ce face acum?
— Sta în pat, ca o doare barza!
Ginerele aduce acasă doi pepeni și spune catre soacra-sa:
— Mama soacra, te-am auzit ieri spunand ca ai da jumatate din viața pentru un pepene. Uite ti-am adus doi!
Tastele dadeau un party.
Toata lumea, invitata, în afară de punct.
Asta, punctul, se hotaraste sa se duca, gandindu-se ca va intra el cumva.
La intrarea în localul unde avea loc cheful erau bodyguarzi delete și escape.
Il opresc ăștia pe punct și il întreabă
— Tu cine eshti, ma? Dacă nu ai fost chemat, nu poți intra.
— Sunt eu, steluta, m-am dat cu gel!
Dîntr-un avion cuprins de flacari sar pe rand pasagerii cu parasuta exact peste un trib de canibali.
Primul care îi vede este fiul capeteniei canibalilor, care fuge repede la tatăl sau:
— Taticule, aterizeaza unul gras!
— Gras? Cu varza!
După două minute:
— Taticule, aterizeaza unul slab!
— Slab? La gratar!
După alte două minute:
— Taticule, taticutule! Aterizeaza o blonda sexi! Doamne, ce picioare are!
— Blonda, sexi? în coliba!
— Și mama?
— Ma-ta?! Cu orez!
Bulă la ora de psihologie..
Profesorul : În psihicul uman sunt 3 stari: starea de calm, starea de iritare, și starea de enervare.. Am sa va prezint cele 3 stari pe rand
Ia profesorul telefonul mobil, suna la un nr de tel. și spune
— Alo, bună ziua, ma scuzati, Gica este acasă?
Raspunde o doamna cu calm:
— Domnule, cred ca ati gresit nr. de tel.. aici nu locuieste nici un Gica.
— Vedeti copii??.. aceasta este starea e calm.. Ia profesorul telefonul și suna din nou la același numar de telefon:
— Buna ziua.. Gica este acasă?
— Domnule.. ti-am mai spus ca aici nu locuieste nici un Gica.. răspunde persoana iritata
— Vedeti copii??.. aceasta este starea de iritare.. Ia profesorul telefonul.. și suna din nou la același nr de telefon
— Buna ziua.. Gica este acasă?
— Domnule, fira-i tu sa fii!!.. tu nu intelegi ca aici nu locuieste nici un Gica?
— Vedeti? Acestea sunt cele 3 stari din psihicul uman..
Bulă ridica mana..
— Spune Bulă
— Domn profesor, mai exista o stare.. starea de disperare..
Ia Bulă telefonul și suna la același nr de tel.. și spune:
— Alo!? Buna.. sunt Gica.. m-a cautat cineva?
Un copil cu tatăl vede niște prostituate care fac trotuarul.
Copilul:
— Tati, tati, cine sunt doamnele alea?
Tatăl: Aa, uite pe partea cealalta ce magazin de jucării!
Copilul:
— Da, da, l-am vazut.
— Da cine sunt doamnele alea?
Tatăl:
— Sunt vanzatoare ambulante.
Copilul:
— Da!?!si ce vand?
Tatăl:
— Vand..un pic de fericire.
Copilul începe sa se gandeasca la asta si, abia ajuns acasă, sparge pusculita și ia 50.000 cu gandul sa mearga sa-si cumpere niște fericire.
Merge la una din prostituate si-i spune:
— Doamna, va rog frumos îmi puteti vinde niște fericire de 50.000?.
Femeia ramane blocata, dar fiind perioada de criza decide sa nu piarda 50.000.
Il duce pe baietel la ea acasă si-i prepara trei felii de paine cu Nutela.
Seara, copilul vine acasă si-si gasește parintii preocupati.
Tatăl:
— Unde-ai fost? ne-am facut probleme.
Copilul:
— Am fost la doamnele alea sa cumpar niște fericire.
Tatăl:
— Aha și cum a fost?
Copilul:
— Pai pe primele două le-am rezolvat, dar pe-a treia nu am mai putut așa ca doar am lins-o și gata.
Aveati peste o suta la ora. De ce?
— Din pricina ereditatii.
— Cum?!?
— Și tata, și bunicul, și strabunicul au depasit suta. Suntem o familie de centenari.
Alinuța:De ce fuge mama în zig-zag, tata?
Tatăl: Taci și adu niște gloante!