Un grup de turisti din toată lumea se afla pe marginea Marelui Canion și încearcă sa testeze ecoul.- I love you!, striga englezul.
— I love you!, răspunde ecoul.
— Je t`aime!, zice francezul.
— Je t`aime!, răspunde ecoul.
— Te iubeeesc! striga românul.
— Te iubeeesc! răspunde ecoul.
In fine, striga și chinezul:
— Ciang xiong to hoan hui!
Ecoul:
— Ce, ma?!!
In fața portii raiului, statea un popa și un sofer de autobuz.
Vine Sfantu Petru și zice:
— Tu, soferule, poți sa treci, iar tu, parinte, mai asteapta.
Popa, indigat:
— Cum asa?! Eu, care mi-am inchinat toată viața bisericii!…
— Ei, si?… La tine în biserica, toată lumea dormea, iar la el în autobuz, toată lumea se ruga!
Un om, ieșit din spital după o spitalizare lunga, se intoarce acolo, sa le facă o vizita colegilor de suferinta.
El se oprește la marginea patului unui nou pacient, un chinez, care a devenit brusc alb la fata, se uita disperat spre el si-i spunea în soapta:
— Woong sing hoo!
Apoi da capul într-o parte și moare. Omul, iese foarte supărat de la spital, intra în primul restaurant chinezesc din zona și îi spune proprietarului:
— Scuza-ma, ce inseamna Woong sing hoo?
— Ma, este o expresie stranie, poate din cauza pronuntiei, pentru ca literalmente tradus inseamna: Gatu ma-ti, vezi ca stai pe tubul de oxigen
.
Cu ce noutati vine Ponta din China:
— Mi-au zis ca daca-l denumeam Dogtorat, după modelul Adibas și Panasoanic, nu se prindea nimeni!
Odata un popa și un rabin se ciocnesc cu masinile și au un accident foarte urat. Reusesc ei cu chiu cu vai sa iasa dintre fiare. Rabinul il ia pe popa de braț și îi spune:
— Parinte, ar trebui sa-i multumim lui Dumnezeu cu cerul și pamantul ca am scapat teferi!
— Asa este, ai dreptatate Sfintia Ta!
— Uite, spune rabinul, ca sa celebram acest gest maret de la Dumnezeu, hai sa inchinam un pahar de vin, din sticla pe care sper sa o mai gasesc intact…
Bulă era în china și un ninja l-a provaocat la lupta.Bine, Bulă accepta.
Incepe bataia: Bulă un pumn ninja un picior și la un momentdat primeste Bulă una în gura de doarme zece zile.Se scoala Bulă și zice:
Ce a fost asta mah?
— Cheia Dragonului
Bun.Se scoala și Bulă și când îi da una nervos lui ninja una în gura pica asta lat pe jos.Ninja doarme 2 saptamani.
Se scoala ninja și zice:
— Dar asta ce a fost mah?
— Cheie Franceza.
Intr-o zi Bulă merse la examen. Acolo mai multi colegi asteptau randul. Intra Bulă și când iese din sala , colegii il întreabă
— Cum a fost la examen Bulă?
— Ca intre popi . Când întrebău ei ma inchinam eu, când răspundeam eu se inchinau ei .
Trei bărbați de natii diferite naufragiaza pe o insula. Numai piatra și doar cativa pomi piperniciti.
— Fratilor, vom muri de foame, degeaba ne-am salvat.
Trec câteva zile și foamea începe sa-i chinuie. O ploaie de câteva ore le asigurase apa potabila, dar lipsa de hrana era chinuitoare. Neamtul, om practic le oferi solutia, urma spre seara sa-si taie scula.
— Oho, zisera ceilalti doi la vederea obiectului, vom manca salam !
După 2 zile foamea devine tot mai rea. E randul italianului sa se sacrifice.
— Ei, zic ceilati doi, diseara vom avea carnacior la gratar !
Vine randul chinezului după o alta zi.
Ceilalti doi se uita la scula lui și întreabă:
— Mergem la pescuit ?
Intreabare: Când va sosi cea mai mare criza mondiala care va culmina cu Foametea Mileniului?
Radio Erevan: Când chinezii vor manca cu lingura?!
Un român și un ungur se duc la pescuit,dupa ceva vreme unul prinde peștisorul auriu.
— Lasati-mașinapoi și va indeplinesc la fiecare cate o dorinta.Primul începe ungurul:
— Peștisorule cunosti Marele Zid Chinezesc?
— Da
— Ial și inconjoara Ungaria ca nici o urma de român sa nu mai intre.Ia peștisorul zidul și imediat inconjoara toată Ungaria.
Vine randul la român.
— Peștisorule Marele Zid Chinezesc are ferestre?
— Nu.
— Are usi?
— Nu.
— Atunci umple-l cu apa.
Nicusor, pustiul familiei Popescu, de 6 anisori, vine iute-iute la mama lui.
— Mami, mami, știi vasul acela chinezesc pe care voi il aveți de trei generatii?
— Da puisor, vine răspunsul mamei.
— Ei, bine, generatia mea, l-a spart.