Aforismele cinicului, filiera ruseasca
— Nu poți ingenunchea un popor deprins sa se taraie.
— Nu-i greu sa ademenești soția altuia. Greu e sa i-o dai inapoi.
— Prietenia care nu cunoaste hotare se cheama expansiune.
— Când vrei sa te arunci pentru o femeie de pe bloc, aminteste-ti ca n-ai aripi, ci coarne.
— Oficierea căsatoriei este o formalitate absolut necesara pentru pronuntarea divortului.
— Alcoolism e atunci când nu vrei sa bei, dar trebuie. (filiera ruseasca)
— Barbatii și femeile sunt de acord într-o singura privinta: N-au incredere în femei.
— Dacă muncești din greu și te remarci opt ore zilnic, ajungi sef și muncești saisprezece ore.
— Banii pentru salariile și pensiile mari ajung intodeauna.
Nu ajung banii pentru salariile și pensiile mici.
— În viața, e loc și pentru eroism. Totul e sa te ții departe de el.
— Omul care crede ca dragostea poate fi cumparata cu bani n-a avut niciodată câine în casa.
Soacra mica da telefon la proaspetii căsatoriti în noaptea nuntii.
Raspunde fata:
— Ce faceți ?
— Ne uitam la televizor.
— Dezbracati-va și bagati-va în pat amandoi.
După 30 minute, iar suna
— Ei, acuma cum este ?
— Stam amandoi în pat și citim.
— Spune-i bărbatului tău sa-si bage ce are el mai lung acolo pe unde faci tu pipi.
După alte 30 de minute…
— Ei, acuma ce faceți ?
— Eu citesc, iar Nelu încearcă sa-si scoata piciorul din WC.
Un batran de 90 de ani îi spune doctorului sau:
— Nu m-am simtit niciodată atat de bine. Am o mireasa de 18 ani cu care voi avea un copil. Ce ziceti de asta?
Doctorul se gandeste un minut la întrebărea lui și apoi spune:
— Am un prieten mai în vârsta care este vanator și nu lipseste de la nici un sezon. Intr-o zi când se cam grabea a luat umbrela în loc sa ia pusca. Când a ajuns la locul de vanatoare, a vazut un iepure care statea lângă un rau. Si-a ridicat umbrela, a facut bang, bang și iepurele a căzut mort la pamant. Ce zici de asta?
Batranul răspunde:
— Eu as zice ca altcineva i-a omorat iepurele.
Doctorul:
— Exact.
Un tata care are trei fete de maritat, ridica receptorul:
— Alo, tu ești broscuto?
— Nu, răspunde tatăl…aici proprietarul iazului…
Soția înainteaza actele de divort.
— Și care este motivul divortului?, o întreabă judecatorul.
— Ma forteaza sa mănânc tot ce-i gatesc!
Dragule, ai fi dorit să mă marit cu altul ?
— Nu, scumpo, eu nu doresc raul nimanui !
Fata de 14 ani le marturiseste parintilor ca nu i-a venit menstruatia.
Parintii nervosi, lacrimand, disperati o întreabă care a fost porcul care a putut face așa ceva? Ea ia telefonul, vorbește, inchide. Intr-o jumate de ora apare în fața casei un Ferrari ultimul tip, nou nout. Coboara un tip mai în vârsta, cu parul alb pe alocuri, imbracat într-un costum scump și elegant, pantofi asemenea. Intra în casa, o ia hotarat inspre camera de zi și se aseaza intre fata și parinti.
— Buna dimineața. Mi-a poveștit fiica dumneavoastră ce s-a întâmplat. Din motive familiale nu pot sa o iau de nevasta dar am o oferta pentru dumneavoastră: În cazul în care copilul nascut va fi fata primeste de la mine 3 magazine, două apartamente, o vila pe malul marii și 500.000 dolari anual. Dacă va fi baiat îi dau 2 fabrici și tot 500.000 anual. În cazul în care vor fi gemeni, cate o fabrica și 250.000 dolari de cap anual. În cazul în care fata dumneavoastră pierde sarcina…
Aici tatăl profitand de pauza cauzata necesitatii unei respiratii:
— I-o mai tragi odata!
Culmea căsatoriei:
Sa ceri mâna fetei și sa primești piciorul tatălui!!!
— As vrea sa te prezint soției mele.
— De ce?
— Fiindca ea crede ca s-a maritat cu cel mai urat bărbat din lume.
Top cereri în căsatorie în functie de muzica preferata:
1. ROCKERUL: “Vrei sa ne despaduchem împreună până la adanci batraneti?”
2. HOUSERUL: “Vrei, vrei, vrei, vrei, vrei, vrei, vrei, vrei, vrei, vrei sa, sa, sa, sa, sa, sa, sa…”
3. MANELISTUL: “Sa moara tata de nu te iubesc din iubire și simt iubire de tine. Hai sa te fac femeia mea trai-ti-ar! Ma jur pe mormantu’ lu’ aia batrana ca ti-l aduc pe Sorinel sa cante la nunta!”
4. IUBITORUL DE OPERA: “Vreeeeiii sa fiiiii soțiaaaa meaaaaa?! Stiiiu ca vreeeei!!!” “Ba nuuuu!” “Ba daaaaaa!” “Ba nuuuuu!” “Ba daaaaaa!” “Ba nuuuuuu!” “Ba daaaaaaa!” “BINEEEEEE! HOOOOO!”
5. HIP-HOPERUL: “Îmi spun baietii ca tu ești cea mai bengoasa / De parca ti-au dat m..e sa știe ca ai gura frumoasa / Dar îmi place curu’ tău și vreau sa-l am mereu / De aceea omu’ tău pe viața o sa fiu doar eu!”
— Buna ziua, numele meu este Maria, vreau sa va fac o oferta!
— Domnisoara, sunt căsatorit …
— Nu asta am avut în vedere…
— Doar sex? Sunt de acord!
— Vorbeam de siguranta…Asigurare…
— Am un prezervativ la mine!