El și ea.
Ea:
— Dragul meu, știi ce citesc în ochii tai?
El:
— Ce iubito?
Ea:
— Ca vrei sa te casatorești cu mine.
El:
— Analfabeto!
Intrebare la Radio Erevan:
Cu cine ar fi bine să mă casatoresc: cu o tipa frumoasa la care sa se uite toți și poate sa incerce sa se dea la ea sau cu una de care sa fiu sigur ca nu va incerca nimeni sa mi-o fure?
Raspuns:
Ai de ales: sa mănânci o prajitura cu prietenii sau un c***
Un tip elegant iese dîntr-un magazin select impingand un cos plin cu sampanie, caviar, mezeluri fine etc. Când sa le bage în portbagajul BMW-ului, observa un individ slab, prapadit, care umbla de colo-colo rupand ierburi de la marginea drumului.
— Dar ce faci, domnule, acolo?
— Adun iarba ca sa mănânc. Trebuie sa duc și la copii, ca nu mai avem nimic.
— Cum asa?! Pai atunci, uite cartea mea de vizita și vino sa mâncati la mine acasă!
— E frumos din partea dumneavoastră, domnule, dar am 8 copii, plus nevasta…
— Și mai bine! Veniti cu toată familia!
— Sunteti foarte generos! Numai ca, din copii, unii sunt deja căsatoriti, au și ei copii…
— N-are-a face, sa vina toti! La mine acasă iarba e uite-asa de inalta, dacă sunteți multi, în 3 ore terminati !!!
— Dragul meu, înainte de nunta intotdeauna chemai taxi pentru mine iar acum merg numai cu metroul…
— asta deoarece ma mandresc foarte mult cu tine, draga mea. În taxi te vede doar soferul, iar în metrou — mii de oameni.
-Dragule,daca te parasesc și ma recasatoresc suferi după mine???
-De ca sa sufar pentru un strain?!
— Iubitule?
— Da
— Sti ce citesc în ochii tai?
— Ce?
— Ca vrei sa te casatorești cu mine.
— Draga ești analfabeta.
O tânăra sexy se casetoreste pe interes cu un batran putred de bogat.
In noapte nuntii se gandeste ea, îmi pun niște jartiere, ma fac super sexy și în prima noapte de dragoste, asta crapa și io raman cu toat averea.
Zis și facut, ajung ei în camera matrimoniala aunui hotel de lux, ea îi spune:
— Dragule merg până la baie să mă aranjez pentru tine.
După juma de ora iese tipa și arata beton, aranjata cu tot felul de dantele, etc.
La care mosu:
— Draga mea, arati foarte bine, ești cea mai frumoasa femeie pe care am vazut-o în viața mea, merg și io să mă aranjez pentru tine.
După 5 minute iese mosu’ în pilelea goala, cu prezervativul pus, cu dopuri în urechi și vata în nas.
Tanara ramane trasnita dar explicatia nu intarzie sa apara.
Prezervativul e ca nu vreau sa am urmasi deocamdata, dopurile din urechi sunt ca nu prea îmi place sa aud cum zbiara cineva și vata din nas e, ca nu-mi place mirosul de cauciuc ars.
O femeie la vreo 30 de ani, după ce si-a rezolvat treburile în capitala de judet, voia sa ajunga acum acasă și nu mai avea bani. Se apropie de un taximetrist și îi spune:
— Uite, tre’ s-ajung și eu în Trescovenii de Sus, dar nu am bani… Cum ajungem acolo ne socotim noi.
— Bine, las’ ca ne socotim noi pe drum!, zice taximetristul.
După vreo ora, oprește taximetristul pe un camp, ia o patura din portbagaj și o asterne pe lucerna. Femeia, ingrijorata, îi zice:
— Vai, dar nu pot sa fac asta, sunt maritata, am acasă doi copii!
— Și ce? Și eu sunt insurat, am femeie, am copii, dar am și 40 de iepuri de hranit, așa ca taci și rupe lucerna…
Ion și Maria urmau sa se casatoreasca. Merge Maria cu o zi înainte de nunta la maica-sa si-i zice:
— Tu mama, Ion crede ca-s fata mare, cum sa fac în noaptea nuntii?
— Pai tu Marie, iei un arc si-l bagi în p*zda. Când o fi sa se intample Ion o sa creadă ca ești fata mare.
Zis și facut. Vine noaptea nuntii, la un moment dat se aude un zbarrrrr. La care Ion întreabă:
— Ce-a fost asta tu Marie?
Maria:
— Pasarea virginitatii Ioane!!
Ion:
— Apoi tu Marie zi-i sa vina înapoi c-o zburat cu tot cu c*aiele mele!!
Un tânăr și o tânăra evrei, pregatindu-se pentru cununie se întâlnesc cu rabbi pentru sfaturi.
Barbatul întreabă:
— Rabbi, știu ca traditia ne spune sa dansam bărbații cu bărbații și femeile cu femeile. Totusi, am dori aprobarea sa putem dansa împreună.
— Sub nici o forma! răspunse rabbi. Nu este permis ca bărbatul sa danseze cu femeia!
— Deci nici măcar după căsatorie nu pot sa dansez cu soția mea?
— Nu! răspunse rabbi. Este interzis!
— OK — zise bărbatul. Dar sex? Pot în sfârșit sa fac sex cu soția mea?
— Bineinteles — răspunse rabbi. Sex este Mițvah (bun) în căsatorie, sa faceți copii!
— OK. Dar ca pozitii?
— Oricum. E mițvah!
— Femeia deasupra?
— Bineinteles! E mițvah!
— Caineste?
— Bineinteles! E mițvah!
— Pe masa de bucatarie?
— Bineinteles! E mițvah!
— Pe un covor de cauciuc, cu o sticluta cu ulei cald, citeva vibratoare, hamuri de piele, un borcanel de miere și cu citeva filme porno?
— Bineinteles! E mițvah!
— Putem sa o facem și stand în picioare?
— Nu, sub nici o forma, e interzis ! ! !
— De ce? — întrebă bărbatul.
— Poate sa degenereze în dans!
Bulă la o saptamana după ce s-a insurat, iese cu prietenii la o bere:
— Ia zi bula, soția era virgina sau nu?
— Ma unii zic ca Da alti zic ca Nu eu nu știu ca nu mi-am dat seama ca eram beat!