Intrebare: Ce face o ardeleanca în noaptea nuntii sa nu murdareasca cearsaful?
….
Raspuns: Se spala pe picioare…
Un tip da sa traverseze strada…
O voce suava în spatele lui:
— Nu traversa!
Omul nu traverseaza și în fața lui accident groaznic, trece un autobuz pe rosu, pietonii mor toți etc.
ajunge omul la gara, da sa cumpere un bilet la tren, aceeași voce:
— Nu cumpara bilet la trenul asta!
Omul nu cumpara, și a două zi afla ca trenul a deraiat și au murit toți calatorii.
— Doamne, îți multumesc ca ai grija de mine, spune omul cu voce tare.
— Nu este Domnul, sopteste vocea suava, sunt eu, ingerul tău pazitor!
— Ingerul meu pazitor! (se mira omul), știi, tare mult mi-am dorit sa te vad, nu ai putea sa te transformi într-o gaza, un fluture or something?
Un fluture vine și se aseaza în palma omului.
Omul striveste în pumn fluturasul, mormaind printre dintii inclestati:
— Unde erai ma când m-am insurat, fir-ar mama ta…….
Ion — Mare gagicar și si Maria — O inocenta și o prostuta, se casatoresc.
In noaptea nuntii, Ion își da jos bracinarii, pentru. Maria, facand ochii cât cepele:
— Ce-i aia?!?.
Ion:
— Pai, Marie, numa io am așa ceva! Nime pe lume nu mai are! Și io ti-oi da-o tie!.
Peste câteva zile. Maria:
— Ioane, l-am vazut pe Gheorghe la cosit, când s-o dus după tufa și si-o dat izmenele jos. Sa știi ca are și el!.
Ion:
— Apai, fă Marie, Gheorghe-i cel mai bun preten al meu!. Io aveam doua. Și i-am dat și lui una!
Maria:
— Prost mai ești, ma, Ioane! Da de ce nu ti-ai oprit-o ție p-aia mare?!?.
Proaspat căsatorita, o fata se plange mamei ca soțul i-a facut o vanataie serioasa sub ochi.
— Sunt surprinsa! Eu il stiam plecat în delegatie, zice mama.
— Și eu!
Se marita Maria cu Ion din alt sat . Ion era lacatus mecanic și soacra lui era foarte multumita ca fata ei alese un bărbat cu meserie. Facura nunta și se duse Maria după Ion. La câteva zile după nunta veni Maria plangand și spuse masii ca Ion este impotent. Soacra îi zise și bărbatului ei ca Ion este impotent, dar el îi zise cu furis: —Pai bine, fă , na-ti zis voi ca e lacatus mecanic?
Un student ia nota 4 la examenul Logica și îi propune profesorului:
— Dacă va pun o întrebăre logica și nu-mi răspundeti îmi măriți nota?
— Profesorul: Da.
— Ce este ilogic dar legal, logic dar ilegal și totodată ilogic și ilegal?
Se gandeste profesorul…. Nu știu, și îi mareste nota.
Studentul răspunde:
— Ca dvs aveți 60 de ani și sunteți căsatorit cu una de 24
— Este ilogic dar legal; ca soția dvs are un amant de vârsta ei
— Este logic dar ilegal; ca dvs îi măriți nota amantului soției
— Este și ilogic și ilegal.
Cum verifici ce crede nevasta despre tine?De ce are girafa gatul lung?
— Pentru ca sa ajunga la cap.
— Stingi lumina când îți face unghiile!
Un babat insurat merge într-o delegatie în Italia și acolo cunoaste o italianca superba cu care stabileste o relatie. După mai multe luni în care bărbatul a facut mai multe drumuri în Italia italianca îi spune pe un ton foarte serios că a rămas insarcinata.
Barbatul ramane afis la spusele femeii și dureaza vreo 10 minute până își revine iar apoi îi propune femeii o solutie de compromis prin care el sa nu își distruga familia și ea sa poata pastra copilul.
Ii ofera o suma mare de bani pentru a pastra copilul și îi promite sa plateasca o pensie alimentara consistenta copilului când se va naste. Pentru a nu da de banuit îi recomanda italiencei sa-i trimita o carte postala cu dedicatia Spaghete pentru ca soția lui sa nu intre la banuieli, iar așa el va afla când se va naște copilul și se va ocupa de formalitatile pentru pensia alimentara.
Trece timpul și bărbatul aproape ca uitase de aventura cu italianca când soția il anunta ca are o carte postala din Italia cu o dedicatie foarte ciudata. Barbatul o ia linistit, iar după ce o citeste se albeste tot la fata și ramane încremenit neștiind ce sa mai creadă când pe dosul cartii postale scria:
— Spaghete, Spaghete, Spaghete, Spaghete, trei cu chiftele și una fara. Trimite Mai Mult Sos!
— Te felicit, draga mea, îi spune soțul vazind cum consoarta pune telefonul în furca. E cea mai scurta convorbire telefonica cu o prietena de-a ta, de când ne-am căsatorit. Un adevărat record: numai opt minute!
— Lasa ironiile! N-a fost nici o prietena. Era o necunoscuta, pur și simplu femeia gresise numarul.
O femeie la vinoteca.
— As dori sa cumpar un vin pentru aniversarea a 10 ani de la căsatorie. Ce îmi recomandați?
— Depinde: vreti sa sarbatoriti, sa uitati sau sa va razbunati?
Doi tineri proaspat căsatoriti într-un compartiment de tren. La urmatoarea statie se urca un tip, mai posomorat asa… Tipa îi spune soțului:
— Auzi draga poate ar trebui sa il servim pe domnul cu niște prajituri
Desfac ei bagajul, scot prajiturile, când intind sa il serveasca asta sare ca ars și zice:
— NU MANANC!
Stau ei ce mai stau, tipa tare amabila îi zice din nou soțului:
— Auzi draga, nu ar fi frumos sa desfacem o sticla de sampanie și sa il servim pe domnul cu un pahar?
Desfac ăștia sampania, toarna în pahar, când sa il serveasca sare asta din nou:
— NU BEAU!
Ies tinerii se fumeze o tigara, stau ei și se gandesc și își dau seama ca nu s-au prezentat și ca poate din cauza asta e ala supărat. Intra ei în compartiment, și tipul zice:
— Ea este soția mea…
si nu apaca sa termine ca sare asta iar:
— NU F*T!