Un englez, un irlandez și un scotian joacă golf împreună cu nevestele.
Cind soția englezului se suie pe o movila de unde trebuia sa loveasca mingea, vintul îi ridica fusta și o lasa în fundul gol.
— Doamne Dumnezeule, dar unde îți sunt chilotii ? — Intreaba englezul.
— Nu am avut suficienti bani ca sa îmi cumpar, răspunde nevasta.
Jenat, acesta scoate 50 lire și o roaga sa-si cumpere degraba o pereche de chiloti.
Vine randul nevestei irlandezului sa loveasca mingea de pe o movila. Bate vintul, îi ridica fusta, hop, nici asta nu avea chiloti! Sotul sau o întreabă:
— De ce nu ai chiloti pe tine?
— Nu mi-am putut permite cu banii pe care mi-i dai de cheltuiala, îi răspunde scurt soția.
Tipul scoate 25 de lire din portofel și o trimite sa-si cumpere o pereche de chiloti.
Scena se repeta identic cu soția scotianului. Nici asta nu avea chiloti pe ea. La care scotianul scoate un pieptene din buzunar și zice:
— Pentru Dumnezeu, du-te și aranjeaza-te un pic!
— Ce este mireasa?
— Mireasa este fata care schimba atentia mai multor bărbați pe neatentia unuia singur.
Barbatii sunt ca jocul de carti.
Ai nevoie de o INIMA sa îi cucerești, de o TREFLA sa te casatorești, de INIMA NEAGRA sa îi suporti, de o CRUCE sa scapi de ei…
Un sondaj pe strada, în sezonul eștival:
— Fiti amabil ! Unde ati petrecut ultimele concedii ? în țara sau în strainatate ?
— Acum doi ani am fost la Vama Veche.
— Și ati fost multumit de conditii ?
— Nu prea. După două zile au intrat niște derbedei peste noi în cort. M-au bătut, mi-au furat camera foto și au profitat și de nevasta-mea.
— Oh, ce tragedie !
— Da, și anul trecut am fost tot acolo și am patit la fel.
— Îmi pare rau ! Anul acesta unde intentionati și mergeti ?
— Pai tot la Vama Veche ca acolo vrea nevasta-mea.
Doi tipi stau de vorba:
— Ei, Adi, și cum a fost noaptea nuntii tale?
— Super tare, ma Gigi, am facut-o ca nebunii toată noaptea, peste tot în casa, în toate pozitiile… Numai ca dimineața am facut o prostie. Când sa plec la servici, din obisnuinta i-am lasat 500.000 lei pe perna…
— Vai, mai Adi, și nevasta-ta ce a zis???
— Ah, nimic, adormita cum era a vrut sa-mi dea și rest!!!
Se casatoreste o blonda din Iasi cu sir John. Ajunsa în Anglia trimite scrisori acasă.
Dragii mei,
Sa va povestesc cate ceva despri mini și despri ce fac eu paici.
Luni: Mergem la teatru, soțul meu are foarte multi bani, soțul meu are di toate, nu ni plictisim di loc.
Marti: Mergem la opera, soțul meu are acolo o logie, soțul meu are foarte multi bani, soțul meu are di toate, nu ni plictisim di loc.
Miercuri: Mergem la meci, și acolo soțul meu are o logie, soțul meu are foarte multi bani, soțul meu are di toate, nu ni plictisim di loc.
Joi: Mergem la cumparaturi, soțul meu îmi cumpara di toate, soțul meu are foarte multi bani, soțul meu are di toate, nu ni plictisim di loc.
Vineri: Organizam seri caritabile, vin toți prietenii soțului meu, soțul meu are foarte multi bani, soțul meu are di toate, nu ni plictisim di loc.
Sambata: Ni plimbam, vizitam, soțul meu are foarte multi bani, soțul meu are di toate, nu ni plictisim di loc.
Duminica: Facem barbekiu, vin și prietenii soțului meu, ne facem cadouri reciproc, ești foarti frumos, soțul meu are foarte multi bani, soțul meu are di toate, nu ni plictisim di loc.
Cu drag,
Iuliana
PS: Mi-i dor di sula ca di mama!
Un mosulica se-nsoara cu o pustoaica. Ea, după noaptea nuntii:
— A fost minunat! Se face des treaba asta?
— Da, copila mea. Unii depravathi o fac chiar și de două ori pe an.
O pereche intra în cabinetul terapeutului.
Terapeutul:
— Ce pot face pentru dvs?
Barbatul:
— Dorim sa ne priviti în timp ce facem sex? Terapeutul se uita uimit la ei dar aproba. Când perechea a fost gata, terapeutul face remarca:
— Îmi pare rau, dar nu am vazut nimic deosebit la dvs. Și cere onorariul de 80 E pentru sedinta. În urmatoarele saptamani se repeta povestea: de două ori pe saptamana vine perechea, fac sex, platesc 80 E. Peste cateve saptamani întrebă terapeutul:
— Ma scuzati de întrebăre, dar ce incercati dvs. sa descoperiti?
Barbatul: — nimic! Dar ea este căsatorita, la ea nu putem. Eu sunt căsatorit, nici la mine nu putem. În Holliday Inn vor 150 E pentru o zi, în Radisson 360 E, pe când dacă venim aici, avem un alibi, costa numai 80 E și mai primim de la asigurari 67E inapoi.
— Hai sa căsatorim copiii, spune Iossel, fiica mea Sara este adorabila.
— Sunt de acord.
— Dacă ea se marita cu David al tau, îi dau 10000 de shekeli pentru fiecare an implinit al ei. Ce zici?
— Cati ani are Sara?
— Cincisprezece.
— Cred ca ea este prea tânăra pentru David al meu.
Intrebare la Radio Erevan: — Ar fi fost posibil ca în locul lui J. F. Kennedy sa fie impuscat Nikita Hrusciov?
— În principiu da, dar întrebărea este dacă Onassis ar mai fi luat, în acest caz, vaduva de nevasta.
O femeie la vreo 30 de ani, după ce si-a rezolvat treburile în capitala, voia sa ajunga acum acasă și nu mai avea bani. Se apropie de un taximetrist și îi spune:
— Uite, tre’ s-ajung și eu la Craiova, dar nu am bani
Cum ajungem acolo ne socotim noi.
— Bine, las’ ca ne socotim noi pe drum!, zice taximetristul.
După vreo ora, oprește taximetristul pe un camp, ia o patura din portbagaj și o asterne pe lucerna. Femeia, ingrijorata, îi zice:
— Vai, dar nu pot sa fac asta, sunt maritata, am acasă doi copii!
— Și ce? Și eu sunt insurat, am femeie, am copii, dar am și 40 de iepuri de hranit, așa ca taci și rupe lucerna.