Viitoarea soacra își întreabă viitorul ginere:
— Am auzit ca i-ai facut ficei mele o cerere în căsatorie.
Cum de nu m-ai întrebat pe mine înainte?
— Pai nu am știut ca ma iubiti și dv.
— Care este cel mai scurt drum pentru a obtine relatii sexuale ocazionale?
— Casatoreste-te!
Se întâlnesc doi fosti colegi de scoala. Unul din ei spune:
— Multi din colegii nostri au divortat, dar tu ești căsatorit de 15 ani și toți spun ca ai o casnicie fericita. Care e secretul?
— Intelegi, am hotarat împreună cu soția ca viața nu trebuie sa fie monotona, plicticoasa. De aceea mergem la restaurant. Incepem cu o cina romântica cu lumanari, apoi coboram în bar, dans…
— Mergeti des acolo?
— În restaurant? În fiecare saptamana. Soția joi, eu sambata.
Un cuplu tânăr căsatorit, ambii virgini până la căsatorie, petreceau prima noapte împreună, distrandu-se până în zori. Dimineata, el se duce la dus si, neavand prosop, o roaga pe tânăra soție sa-i aduca unul. Aceasta, când deschide ușa si-l vede pentru prima data gol din cap pana-n picioare, ramane inmarmurita. Aratand spre zona cu pricina, întreabă:
— Ce-i cheștia aia mica ?
Sotul, vizibil rusinat îi răspunde:
— Stii, asta-i cheștia aia cu care ne-am distrat atat de bine azi-noapte!
Ea își duce mâinile la gura și întreabă contrariata:
— Doamne, atat a mai rămas din ea?
Casatoria este triumful imaginatiei asupra inteligentei. A două căsatorie este triumful sperantei asupra experientei.
Alinuța în noaptea nuntii:
— Iubitule ! Excita-ma !
— Ce sa fac ?
— Excita-ma iubitule !
— Ce-i aia ?
— Mangaie-ma, asa, saruta-ma și tu acolo unde fac pipi
După un minut :
— Nu, tampitule, nu saruta oala de noapte !
Maria, proaspat căsatorita, se întâlnește cu Ion. Curios acesta o întreabă:
— Ei, Marie cum e sa fii căsatorita ? E mai bine?
— Ma, Ioane, nu-i mai bine da-i mai des!
Un bărbat intra într-un magazin. Vanzatoarea il întreabă: — Ce doriti?
— Nu va supărati, as vrea o cutie de vopsea verde, cea mai bună pe care o aveți.
— Cum să mă supar? platiti și va dau, nici o problema.
Plateste omul, își primeste vopseaua, apoi spune:
— Nu va supărati, as vrea și pensula pentru vopsit, cea mai fina pe care o aveți.
— Cum să mă supar? platiti și va dau, nici o problema.
Plateste omul, își primeste pensula, apoi:
— Nu va supărati, as vrea sa-mi vopsiti pula în verde.
— Cum să mă supar? platiti și va vopsesc, nici o problema.
Plateste omul, vanzatoarea i-o vopseste în verde, apoi da sa plece; vanzatoarea striga după el:
— Nu va supărati, de ce ati vrut sa va vopsesc pula în verde?
— Pai. Deseara am nunta și viitoarea mea soție spune ca n-a vazut pula în viața ei. Sa vedeti ce-i fac dacă ma-ntreaba de ce-i verde!!!
O femeie de 54 de ani se marita pentru a 4-a oara. În noaptea nuntii îi spune noului ei soț:
— Te rog sa fii tandru cu mine. Inca sunt virgina!
— Ha ! Ha ! Ha ! Cum poți sa fi virgina?, întreabă soțul incredul. Doar ai mai fost maritata de 3 ori!
— Ei bine, răspunde femeia, primul meu soț era psihiatru. Tot ce își dorea era sa vorbeasca despre sex. Al doilea meu soț era ginecolog. Tot ce își dorea era sa se uite la sexul meu. Al treilea meu soț era colectionar de timbre. Oh, Doamne, ce dor mi-e de el!
Sotia:
— Iubitule. Ce faci?
Sotul:
— Nimic.
Sotia:
— Nimic?.. Pai de-o ora tot studiezi certificatul nostru de căsatorie.
Sotul:
— Cautam data expirarii!
Casierul sinagogii rasasese fără nici un banut cu care sa ajute oamenii saraci.
Nici în cutia de ajutorare a saracilor nu se mai introdusesera de mult banuti.
A două zi dimineața puse pe ușa sinagogii o inștiintare:
— O femeie căsatorita din cartier are o legatura cu un bărbat necăsatorit.
Dacă până mâine dimineața nu apare o bancnota de 100$ în cutia saracilor, voi fi nevoit sa-i dezvalui numele.
A două zi a gasit în cutia saracilor 30 de bancnote de 100$, plus una de 50$, cu un bilet atasat: Amana până maine, ca sa fac rost de bani!