parintii lui Ion vin în petit la parintii Mariei și stabilesc nunta peste două saptamani. Seara Ion și Maria ies la poarta ca tinerii. Se iau în brate se pupa, se giugiulesc și la un moment dat Ion zice:
— Marie hai sa ne-o punem! Ce mi-e amu, ce mi-e peste două saptamani? Tot femeia mea ești.
— Ioane, nu. Când om iesi din altar, sunt a ta toata, până atunci nimic.
— Bine fa, dar măcar arata-mi-o și mie s-o vad!
Maria ridica fusta și zice:
— No bine uite-o!
Se da Ion aproape, se uita, stramba din nas și zice:
— Marie.. e musai amu, ca după cum miroase, nu mai tine două saptamani.
El și ea la restaurant.
— Ea, sorbind dîntr-un pahar de vin:
— Sa știi ca nu poate fi vorba de sex înainte de căsatorie.
El: — Atunci suna-ma după ce te casatorești.
Ce se poate face pentru a nu murdari patul în noaptea nuntii? Sa nu se bea!
BUN: Te hotarești ca nu mai faci copii.
RAU: Nu-ti găsești pilulele anticonceptionale.
FATAL: Sunt la fiica ta în poseta.
BUN: Fiul tău tot timpul își face lectiile în camera lui.
RAU: Gasești o gramada de casete porno în camera lui.
FATAL: Tu ești protagonistul.
BUN: Sotul tău se pricepe la moda de dama.
RAU: Se imbraca în hainele tale.
FATAL: Lui îi stau mai bine.
BUN: Fiul tău s-a maturizat.
RAU: Se reguleaza cu vecina.
FATAL: Și tu.
BUN: Fiica ta în sfârșit si-a gasit de lucru.
RAU: E prostituata.
FATAL: Colegii tai sunt cei mai fideli clienti.
BUN: Dai lectii de sexologie fiicei tale.
RAU: Tot timpul te intrerupe.
FATAL: Și te corecteaza.
BUN: Soția ta nu vorbește cu tine.
RAU: Vrea sa divorteze.
FATAL: E avocat.
BUN: Fiul tău a avut primul “rendez-vous”.
RAU: Cu un bărbat.
FATAL: E cel mai bun prieten de-al tau.
BUN: Soția ta e gravida.
RAU: Cu gemeni tripleti.
FATAL: De trei ani buni ti-ai facut vasectomie.
La aniversarea a 20 de ani de la căsatorie, după ce Ion și Maria au sarbatorit, Ion iese pe balcon și începe sa fumeze tigara după tigara:
— Ce-ai patit Ioane?
— Mai știi acum 20 de ani când ne-a prins taica-tu în mașina?
— Da!
— Mai știi ca mi-a zis ca dacă nu te iau de nevasta fac 20 de ani la inchisoare?
— Da!
— Maine ieseam.
Aforismele cinicului, filiera ruseasca
— Nu poți ingenunchea un popor deprins sa se taraie.
— Nu-i greu sa ademenești soția altuia. Greu e sa i-o dai inapoi.
— Prietenia care nu cunoaste hotare se cheama expansiune.
Când vrei sa te arunci pentru o femeie de pe bloc, aminteste-ti ca n-ai aripi, ci coarne.
— Oficierea căsatoriei este o formalitate absolut necesara pentru pronuntarea divortului.
— Alcoolism e atunci când nu vrei sa bei, dar trebuie. (filiera ruseasca)
— Barbatii și femeile sunt de acord într-o singura privinta: N-au incredere în femei.
— Dacă muncești din greu și te remarci opt ore zilnic, ajungi sef și muncești saisprezece ore.
— Banii pentru salariile și pensiile mari ajung intodeauna.
Nu ajung banii pentru salariile și pensiile mici.
— În viața, e loc și pentru eroism. Totul e sa te ții departe de el.
— Omul care crede ca dragostea poate fi cumparata cu bani n-a avut niciodată câine în casa.
Cred ca bărbații care au cercel în ureche sunt mai bine pregatiti pentru căsatorie. Au suferit și au cumparat bijuterii.
Se casatoreste soarecele cu girafa. Perfect totul. După luna de miere, un amic de-al soarecelui, întreabă:
— Ei cum e? te descurci?
— Ma descurc, am cu ce, doar drumurile ma omoara!
— Cum asa?
— Pai crezi ca-i usor? Du-te sus pupa, vino jos f*te!
Dom doctor, cred ca am probleme cu ochii.
— De ce credeti asta, domnule?
— Pai, de când m-am căsatorit nu mai văd un ban prin casa..
In Ardeal, el și ea în noaptea nuntii:
— Draga mea, vrei mai intai una mica?
— Valeu, ai doua?
Un cuplu foarte batran își serbeaza cea de-a 75-a aniversare a căsatoriei. La un moment dat, soțul îi spune soției: — Draga, vreau sa te intreb ceva: Dintotdeauna m-a framintet faptul ca cel de-al saselea copil al nostru nu a semanat cu restul. Acum, după 75 de ani, trebuie sa știu: A avut el un alt tata?
Soția se uita la el și marturiseste:
— Da, draga, ai dreptate, a avut un alt tata.
— Și poți sa-mi spui cine a fost?
— Tu!