Doi surdo-muti se casatoresc. în prima saptamana, își dau seama ca nu pot comunica în dormitor decat cu lumina aprinsa, deoarece amandoi se intelegeau prin limbajul semnelor.
După mai multe nopti de neintelegeri, soția gasește o solutie:
— Iubitule, îi explica ea prin semne, nu putem sa ne hotarim la niște semnale simple? De exemplu, dacă vrei sa facem sex într-o noapte, ma strangi o data de sanul drept. Dacă nu vrei sa facem sex, ma strangi o data de sanul sting.
Sotul este foarte incantat:
— Buna idee! Tot asa, dacă tu vrei sa facem sex, ma tragi de p**a o data. Dacă nu vrei, ma tragi de p**a de cincizeci de ori.
Merge Bulă la taica-sau:
— Tata, vreau să mă casatoresc cu vecina din blocul de vizavi de la etajul 2, ce zici?
— Mah Bulă nu pot sa zic decat ca nu se poate
— De ce?
— Pai uite cum sta treaba.., fata aia îi sora-ta mah și nu poți sa te casatorești cu ea.
Bulă intelege și se duce sa-si caute alta fata sa se casatoreasca și gasește o alta fata dîntr-un bloc vecin de la parter și merge sa-i spună la taica-sau:
— Uite tata ce zici de fata asta? Frumoasa nu?
— Mah ce sa zic nici cu asta nu poți sa te casatorești ca și asta îi sora cu tine.
Pfoai, Bulă nervos la culme, nu mai stia ce sa facă se duce sa vorbeasca cu maica-sa și îi povesteste situatia la care maica-sa îi spune:
— Stai linistit Bulă, casatorestete cu care fata vrei tu din cele două ca nici tu nu ești pruncu lui taica-tau!
I: Ce face Maria în seara nuntii ca sa nu murdareasca cearceaful?
R: Se spala pe picioare.
Avantaje bărbat-femeie
Iti pastrezi bună dispozitie toată luna.
Mecanicii nu te fac prost.
Nu cari peste tot o geanta plina de cacaturi.
Nu ti se fura la coafor.
Ti-e perpendicular dacă nimeni nu observa noua ta freza.
La interviu pentru un job corpul tău nu conteaza.
Dacă ești criticat la munca, nu gindești ca toți te urasc în secret.
Nici unul dintre colegi tai n-are capacitate de a te face sa plingi.
Iti pastrezi numele de familie toată viața.
Faci baie în 10 minute.
Poti umbla în tricou alb prin locuri unde te poți uda.
Nu trebuie sa te razi mai jos de beregheta.
Poti lasa patul de la hotel desfacut fără mustrari de conștiinta.
Parul carunt și ridurile îți stau bine.
Poti participa la un concurs de pisat și ragait fără să-ți fie rusine.
Poti spune orice fără să-ți pese ce gindeste lumea.
Poti fi Arbitru, Popa, Presedinte.
Te poți plimba seara cu mașina.
Poti uita o data sau sa faci alte greseli, florile vor aranja totul.
Poti sa te asezi cu picioarele deschise, și ce daca!
Mergi la toaleta singur, nu în pereche sau în grup.
Cozile la WC sunt de 80% mai rare
Poti sa-l admiri pe Bruce Willis, fără sa te omori de foame incercind sa arati ca el.
Luis Miguel, Ricky Martin, Tom Cruise, Brad Pitt și ceilalti nu fac parte din universul tau; nu sunt decat o mina de poponari.
Nu trebuie sa faci curat în apartamentul tău de fiecare data când vine cineva.
Cunosti cel puțin 20 de variante de a deschide o bere.
Poti rationaliza orice fraza cu un simplu da-o în pizda ma-sii!
Nu trebuie sa monitorizezi viața sexuala a prietenilor tai.
Poti trece în vizita la un prieten fără sa-i duci un cadou.
Convorbirile telefonice cu prietenii tai dureaza mai puțin de 60 de secunde.
Poti sa te uiti la TV ore intregi cu un prieten, în liniste, fără sa gandești : oare-i supărat pe mine?
Dacă ai 34 și ești necăsatorit, prietenilor tai nu le pasa; din contra, te felicita.
Prietenilor tai nu le pasa dacă ai slabit sau te-ai ingrasat.
Nu-ti pasa dacă unii vorbesc în spatele tau.
Poti sa te scarpini intre picioare la orice ora din zi.
Daca-i cald poți să-ți deschizi camasa fără probleme.
Cu 400 de milioane de spermatozoizi în fiecare tragatura, ai putea duplica populatia pamintului … cel puțin teoretic.
Poti fi tata zilnic dacă vrei fără sa trebuiasca sa astepti 9 luni.
Un mosulica la doctor:
— Domnule doctor, va rog sa-mi faceți ceva pentru ca eu nu mai pot face nimic cu baba și asta mi-a spus ca dacă nu-i fac ceva, ma lasa definitiv acum, după 50 de ani de căsatorie…
— Dar domnule… La vârsta dumitale nu mai pot face nimic, încearcă și dumneata așa cum mai vezi seara la televizor, cu limba, de exemplu…
— Nu pot, domnule doctor, ca baba mea e batrana și are un lindic ca un castravete…
— Asa de mare???
— Nu, așa de acru…
— Dar nu-i nimic…. Poti sa iei o zaharnita și sa presari zahar peste el, sa-i corectezi gustul…
— Nu se poate, domnule doctor… Am incercat, dar când fac treaba asta așa ma dor ochii de innebunesc…
— ???
— Pai sa vedeti… Baba mea, așa cum am zis, e batrana tare și nu se mai controleaza prea bine… Asa ca din când în când mai scapa cate o basina și atunci îmi arunca tot zaharul în ochi…
Un mos de 119 de ani și nevasta de 109 de ani merg la tribunal sa divorteze.
Judecatorul:
— Da de câți ani sunteți căsatoriti?
— Apoi au trecut 80 de ani, răspunde mosul.
Judecatorul:
— Da de câți ani nu va mai intelegeti?
— Pai de 50 de ani, domnule judecator.
Judecatorul:
— Și atunci de ce ati asteptat până acum?
— Sa moara copiii și sa nu sufere, răspunse mosul.
Un evreu era căsatorit cu o amerindianca. După ce soția a dat nastere unui baiețel frumos și voinic s-a pus problema numelui. Evident ca au aparut neintelegerile. Soția tot insista:
-Vreau neaparat sa-i punem numele Pana de Soim.
-Haide sa nu ne mai certam, zise impaciuitor soțul, și sa-i punem numele Pana de Shloim.
Felicitari, draga, am auzit ca te-ai maritat. Cum e ?
— Foarte frumos! în fiecare seara ne plimbam prin parc, luam o barca și mergem până în mijlocul lacului…
— Vai, ce romântic! Și ?
— Din mijlocul lacului el se intoarce cu barca, iar eu inot.
— Atata distanta! Dar nu ti-e greu?
— M-am obisnuit! E mai greu până ies din sac…
După 25 de ani de căsatorie, un tip își priveste soția în ochi si-i spune:
Iubito, acum 25 de ani stateam cu chirie, aveam o mașina ieftina, dormeam pe o canapea și ne uitam la un televizor cu ecran de 14 alb-negru, dar în fiecare noapte adormeam alaturi de o blonda sexy de 25 de ani. Acum avem o casa mare, o mașina buna, un pat mare, un TV color cu plasma. Dar adorm cu o femeie de 50 de ani.
Draga mea, cred ca ai o problema.
Sotia, fiind o femeie inteleapta, îi răspunde soțului:
— Tu du-te și cauta-ti o blonda sexy de 25 de ani iar eu ma voi ocupa ca tu sa stai din nou cu chirie, sa conduci o mașina ieftina și sa dormi pe o canapea.
Un bărbat divortat se întâlnește cu noul soț al fostei neveste, la o petrecere. După câteva beri il abordeaza batandu-l pe spate si-l întrebă:
— Ia spune, cum este sa folosești marfa second hand?
La care noul soț răspunde:
— Nu-i așa de rau. Oricum după primii 5 cm e ca noua..
Boul și magarul, buni prieteni, termina facultatea și hotarasc sa se intalneasca peste 10 ani sa vadă ce a resusit fiecare sa facă în viața.
Trec zece ani, se întâlnesc.
Boul, mare om de afaceri, familie, case, masini, magarul vai mama lui, bugetar, fără familie etc.
Boul il invita pe magar acasă sa mai discute.
La un moment dat boul primeste un telefon, se scuza și pleacă, nu înainte de a-i spune magarului ca soția sa o sa aibe grija de el.
Magarul vazandu-se singur cu soția boului se da la ea, reuseste s-o convingasa se culce cu el după care fura ce gasește prin casa boului și fug amandoi în lume.
Morala: nu fii bou. Dacă totusi ești bou, ai grija sa nu iei de nevasta o vaca. Dar dacă ești și bou și ai și o nevasta vaca, atunci nu-ti fă prieteni magari.