O tipa intra în cabinetul unui ginecolog:
— Domnule doctor, va rog să mă ajutati. Am agatat un miliardar și mi-a promis ca dacă sunt fata mare ma ia de nevasta. Faceti-mi ceva în așa fel incat sa i se para ca sunt fata mare și va voi rasplati așa cum se cuvine. Diseara trebuie sa dau proba.
Doctorul este de acord, o pune pe masa, lucreaza circa un sfert de ora și apoi spune ca totul este ok. A două zi, tipa se intoarce la medic:
— Domnule doctor, sunteți un geniu, un cearceaf de sange am umplut. Ce mi-ati facut?
— Stai linistita, sa-si scot lama, răspunde doctorul.
O familie avea un câine rau. Se hatarasc sa scape de el. Sotul ia câinele, se urca în mașina și il duce la câteva strazi distanta. Se intoarce acasă și peste 2 ore, hop și câinele la ușa. a două zi il duce în alt cartier. Se intoarce acasă, peste 2 ore, câinele la ușa. a treia zi, ia câinele, il baga în mașina, da ture prin oras, se invarte… lasa câinele și pleacă. Peste 2 ore suna telefonul în casa.
Raspunde nevasta:
— Auzi nevasta, s-a intors cumva câinele acasă?
— Da, s-a intors. (răspunde mirata nevasta).
— Da-l la telefon ca m-am ratacit…
Un tip este atat de ocupat cu afacerile, incat nu are timp nici măcar de soție. Il insarcineaza pe tânărul sau colaborator sa-i distreze nevasta. Intr-o bună zi, insa, îi surprinde sarutandu-se: — Auzi, ba, eu ti-am spus s-o distrezi pe nevasta-mea, nu sa te distrezi și tu!
Ea: Dacă eu as muri, te-ai recăsatori?
El: Nu draga mea, niciodata!
Ea: De ce, ai ceva impotriva căsatoriei?
El: A, nu, nu am nimic impotriva. ..
Ea: și atunci, de ce sa nu te casatorești?!?
El: Bine, m-as căsatori. .. asta doar ca să-ți fac placere!
Ea: A, deci te-ai recăsatori. .. (cam trista)
El: Pai, da. ..
Ea: și te-ai culca cu ea în patul nostru?
El: Pai unde ai vrea să mă culc?
Ea: și ai inlocui fotografia mea cu a ei?
El: Pai, e normal. ..
Ea: și ar conduce mașina mea?
El: Nu, ca nu știe sa conduca. ..
Un individ își suspecta soția ca avea un alt bărbat. Intr-o zi, se hotari sa vina acasă la o alta ora ca de obicei și a surprins-o dormind cu alt bărbat.
Scoase revolverul cu grija, ca sa nu-i trezeasca, il arma și când era gata sa traga primul glont, incepu sa se gandeasca..
In ultimul timp, își daduse seama ca viața lui de bărbat căsatorit, se imbunatatise.
Soția nu-i mai cerea bani sa cumpere carne, nici pentru haine, bijuterii sau pantofi, cu toate ca aparea mereu cu o rochie noua, o bijuterie noua, sau sandale la moda.
Copiii schimbasera scoala publica din cartier, cu o scoala privata, într-un cartier elegant al orasului.
Ca sa nu mai spunem, de noua mașina pe care soția o achizitionase, în ciuda faptului ca de 4 ani nu-i mai crescuse salariul și el nu i-a mai dat nici un ban în ultima vreme.
Iar de provizii, ce sa mai vorbim. Niciodată nu a avut atata abundenta în casa, ca în ultimele luni.
Și plata luminii, apa, telefon, internet, mobilul, carduri de credit, de cât timp nici nu mai auzise vorbind despre ele.
Soția lui era o combinatie intre Nicole Kidman, Katherine Zeta Jones și Elizabeth Hurley.
O nebunie, delicioasa, apetisanta și dorita.
A pus arma înapoi cu aceiasi grija ca sa nu-i trezeseasca și a ieșit din camera incetisor.
S-a oprit în ușa salonului. A aprins o tigara, a reflectat un pic și si-a zis:
Tipul plateste chiria, supermarketul, educatia copiilor, facturile casei, mașina? Toate cheltuielile casei ?
Eu ma culc cu ea în fiecare zi..
Si, iesind din casa lui, trase concluzia:
— La naiba ! INCORNORATUL este EL !
Nevasta unui ardelean vrea sa dea divort.
Ajunsi în fața judecatorului, ea
spune:
— De 10 ani sintem căsatoriti și încă nu am facut dragoste!
Judecatorul, mirat, il întreabă pe ardelean:
— Ba, tu ori nu vrei, ori nu poti, ori nu știi?
Ardeleanul răspunde:
Ba io și pot.., și vreau…, și știu… Dar de ce atata graba… ?
Cica era odată un cuplu de căsatoriti și tipul era ingrozit ca nevasta-sa vorbea incontinuu la telefon.
Odata suna cineva, nevasta-sa răspunde, si, stupoare, vorbește doar juma’ de ora!
Asta mirat, o întreabă:
— Cum draga, doar o jumatate de ora??
A, pai dacă era greseala!
La nunta de aur, soțul, cam cherchelit, îi spune unui comesean:
— Ehei, la multi am pus eu coarne la viața mea!
— Spre deosebire de tine, eu doar la unul! îi replica soția.
Intamplare fericita:
Eram o persoana foarte fericita. Aveam o minunata prietena cu care ma intalneam de mai bine de 1 an, așa ca ne-am decis sa ne căsatorim.
Exista o singura cheștiune care ma deranja. Frumoasa ei sora mai mica. Viitoarea mea cumnata tot timpul se imbraca cu fuste mini (extrem de mini), iar în vocaBulărul ei nu exista cuvantul sutien, darmite în garderoba ei.
Culmea era ca intotdeauna când ma aflam în preajma ei mereu scapa cate ceva pe jos, iar când se apleca sa ridice îmi oferea o priveliste mai mult decat frumoasa. Era clar. O făcea în mod deliberat. Pentru ca asemenea scene nu se întâmplau dacă era și altcineva de fata.
Pregatirile de nunta fiind în toi, într-o zi micuta surioara m-a sunat și m-a chemat sa mai verific ceva la invitatiile de nunta.
Am luat-o de bună și i-am spus ca vin în câteva minute. Era singura când am sosit și a început sa îmi sopteasca ce dorinte și sentimente are pentru mine. Mi-a spus cât de mult ma doreste și ca ar vrea sa facem dragoste măcar o data înainte de a ma insura și a ma darui surorii ei pentru intreaga viața. Eram total socat și nu am putut scoate un cuvant.
Mi-a spus ca merge la ea în dormitor iar dacă doresc un ultim salbatic zbor nu trebuie decat sa intru la ea în camera. Am rămas ca o stana de piatra, stupefiat de cele ce auzeam, uitandu-ma după ea cum urca scarile.
Am stat așa câteva momente, apoi m-am intors și m-am indreptat spre iesire. Am deschis ușa, cautand cu privirea locul unde mi-am parcat mașina, când au început ropote de aplauze.
Toata familia viitoarei mele soții era adunata în fața casei și ma aplauda. Cu lacrimi în ochi, viitorul meu socru s-a apropiat de mine și a început un mic speech:
Nici nu îți poți imagina cât de mandri suntem de tine ca ai trecut cu felicitari acest test. Nu as putea gasi un bărbat mai bun pentru fiica mea dacă as cauta în toată lumea. Bine ai venit în familia noastra!
Morala:
INTOTDEAUNA pastreaza prezervativele în mașina…
Itic și Strul se prezinta în fasa rabinului.
Itic îi spune:
— Rabbi, am o disputa cu Strul. Lamureste-ne. Spune-mi, negru e culoare?
Se uita rabinul în Talmud și îi spune:
— E culoare. În Talmud scrie ca trebuie sa te imbraci în negru când moare cineva.
— Dar albul e culoare?
— Da, în Talmud zice ca mireasa se imbraca în alb.
Itic, adresindu-se lui Strul:
— Ai vazut ca televizorul pe care ti l-am vindut era color?
Un tip proaspat divortat se barbierea în baie și se pregatea sa-si petreaca seara în oras, prin cluburi la agatat ! Se dadea pe fața cu un aftershave scump care mirosea fantastic și privindu-se în oglinda , se gandea:
Ia te uita, de când am divortat, mi-a albit parul aproape total !
Soneria îi alunga gandurile. Privi prin vizor și o vazu pe noua lui vecina, care se mutase doar de o luna pe același palier, o bruneta focoasa, cu picioarele până în gât și cu un bust generos. O BU-NA CIU-NE !!
Isi trecu rapid mâna prin par, își mai deschise un nasture la camasa și deschise ușa zâmbind larg . Vecina zise:
— Auzi, abia am ajuns dîntr-o calatorie anosta și plictisitoare și am chef să mă distrez, să mă imbat și sa fac sex toată noaptea.. tu ești ocupat în seara asta??
— Nuu, nuuuu vai, de loooc !!
— Vaii ce ma bucur, stiam eu ca pot conta pe tine , sa-mi ții și mie câinele până mâine pe la pranz !