Romeo și Julieta, în noaptea nuntii.Julieta:
— Ooo, Romeo, Romeo, pune-mi-o, te rog, în palma!
Romeo:
— Dar, Julieta, degetele tale nu pot fi atinse decat de cel mai fin inel de aur, cu cel mai slefuit margaritar!
Julieta:
— Oooo, Romeo, Romeo, pune-mi-o, te rog, intre sani!
Romeo:
— Dar, Julieta, sanii tai nu pot fi dezmierdati decat de razele suave, ale lunii!
Julieta:
— Ooooo, Romeo, Romeo, pune-mi-o, te rog, sus!
Romeo:
— Dar, Julieta, buzele tale nu pot fi sarutate decat de roua fragilor, culesi într-o dimineața de mai!
Julieta:
— Ooo, Romeo, Romeo, pune-mi-o, atunci, oriunde, numai scoate-mi-o din c*r!
Tine ochii bine deschisi înainte de căsatorie și pe jumatate inchisi dupa.
Doi tineri, în drumul lor spre biserica, unde mergeau sa își oficieze căsatoria, au murit, într-un accident de mașina.
Ajunsi la poarta Raiului, l-au întrebat pe Sfantul Petru dacă se pot oficia căsatorii și în Rai.
Sfantul Petru i-a rugat sa astepte un pic, până vine cu răspunsul.
Au asteptat ei o luna, au asteptat doua, pe urma au început sa se intrebe ce s-ar întâmpla daca, odată căsatoriti, nu se vor mai intelege.
După încă o luna, Sfantul Petru se intoarce:
— Am vești bune, copii! Puteti sa va căsatoriti în Rai!
— Bine, dar exista și posibilitatea divortului? întreabă tinerii.
La care, Sfantul Petru:
— Mai, lasati-ma în pace! Trei luni am cautat sa gasesc un preot în Rai și acum voi îmi cereti sa caut și un avocat?
Doua picaturi de lapte indragostite ganguresc.
Intreaba ea:
Dragul meu, ce-ai zice sa ne căsatorim și sa avem multi copii împreună?
La care el oftand:
— Asta cu copiii nu merge, din pacate, la mine. Știi eu sunt pasteurizat…
Draga mea, ce-ai mai slabit!Cum ai facut?
Draga, ma tot cert cu bărbatu-meu.
— și de ce nu divortezi draga?
— mai am de slabit două kilograme.
Ion și Maria în noaptea nuntii. Ion, care era foarte evlavios, când iese din baie o gasește pe Maria goala în pat, asteptindu-l cu nerabdare.
— Ma asteptam sa te gasesc în genunchi lângă pat, zise Ion mustrator.
— Fie și asa, dragule, dar sa știi ca de la pozitia asta ma aleg cu dureri de spate.
Cursuri organizate de Ministerul Sanatatii în colaborare cu Ministerul Educatiei și Invatamantului
Obiectivul pedagogic al cursului de formare este de a le permite bărbaților sa-si dezvolte acea parte a creierului a carei existenta o ignorau.
Program: 4 module dintre care unul obligatoriu:
Modulul 1: (curs obligatoriu)
1. Sa invat sa traiesc fără mama mea (2000 ore)
2. Soția mea nu este mama mea (350 ore)
3. Sa inteleg ca fotbalul nu este altceva decat un sport
Modulul 2: Viata în doi
1. Sa am copii fără sa devin gelos (pe ei) (50 ore)
2. Sa nu mai zic proștii atunci când nevasta își primeste prietenele (500 ore)
3. Sa depasesc sindromul controlului telecomenzii (550 ore)
4. Sa inteleg ca pantalonii nu se duc nici o data singuri până la dulap (800 ore)
5. Cum sa ajung până la cosul cu rufe murdare fără să mă ratacesc (500 ore)
6. Cum sa supravietuiesc unei raceli fără sa agonizez
Modulul 3: Timpul liber
1. Sa calc în două etape o camasa în mai puțin de două ore (exercitiu practic)
Modulul 4 : Curs de bucatarie
1. nivelul 1 (incepatori) : Electrocasnicele : ON deschis ; OFF inchis
2. nivelul 2 (avansati): prima mea supa instant fără sa ard cratita
Exercitiu practic: fierbe apa înainte de a adauga pastele
CURS INTENSIV
Din ratiuni de dificultate și de intindere a temelor, cursurile vor avea maxim 8 inscrisi.
Tema 1: Calcatul, acest proces misterios: de la mașina de spalat până la dulap
Tema 2: Riscurile umplerii tavii pentru gheata (demonstratie sustituta de diapozitive)
Tema 3: Tu și electricitatea. Avanta je le economice de a angaja personal calificat pentru reparații (chiar și cele elementare)
Tema 4: Ultima descoperire știintifica. A gati și a duce gunoiul nu provoaca impotenta și nici tetraplagie. (Practica laborator).
Tema 5: De ce nu este un delict sa-i oferi flori, chiar dacă te-ai căsatorit cu ea
Tema 6: Sulul de hârtie igienica. Hartia igienica nu creste lângă veceu. Expozitii cu tema generatia spontana
Tema 7: Cum sa coboram capacul de la wc pas cu pas (Teleconferinta cu Universitatea Harvard)
Tema 8: Barbatii la volan. Dacă se ratacesc, pot cere informatii fără riscul de a parea impotenti? (Marturisiri)
Tema 9: Masina de spalat, acest mare mister din casa.
Tema 10: Diferente fundamentale: cosul pentru rufe murdare și podeaua (exercitii în laboratoarele cu terapie muzicala)
Tema 11: Barbatul în scaunul pasagerului. Este posibil sa nu vorbeasca sau sa se agite compulsiv în timp ce ea parcheaza?
Tema 12: Ceasca de la micul dejun nu leviteaza singura până la chiuveta
.
I: Ce i-a zis Bulă nevestei sale în noaptea nuntii?
R:Cum se face ca amandoi avem penis?
Anul acesta nu mai vine Santa Claus!
De ce ?
S-a insurat cu Mary Christmas !
Doua domnisoare, la discoteca. Se apropie un tip aratos și o cere pe una dintre ele la dans. În timp ce danseaza, fata întreabă:
— Ești cam palid. De ce nu mergi mai des la soare?
— Acum am ieșit de la inchisoare.
— Și de ce ai fost acolo?
— Mi-am omorat nevasta, i-am taiat capul și l-am aruncat într-un rau.
După dans, fata se intoarce la prietena sa:
— Inchipuie-ti, draga, nu e insurat..
Un domn în vârsta se casatoreste cu o tânăra de 18 ani. Inutil sa mai spunem ca fata este foarte sanatoasa din punct de vedere sexual. Seara nuntii. Ea întreabă:
— O sa putem sa ne distram cu o bună doza de sex asta-seara?
Barbatul, asezat pe pat, răspunde ridicand mâna și aratandu-i cele 5 degete intinse. Neincrezatoare, tânăra întreabă:
— Cum? De 5 ori?
— Nuuuu… Alege-ti un deget!