Bunicul își aniverseaza vârsta de 100 de ani și este felicitat pentru sănatatea și forma bună în care se afla.
Domnilor, va voi spune secretul succesului meu, spune bunicul.
Am facut miscare zilnica timp de 75 de ani! Participantii, profund impresionati il întreabă cum de a reusit sa mentina un program atat de riguros. Foarte simplu, răspunde el.
In noaptea nuntii am facut un pact solemn cu soția mea.
De fiecare data când ne certam, cel care gresea trebuia sa iasa afară la o plimbare!
Ion și Maria se casatoresc.
După câteva saptamani, Maria se întâlnește cu o veche prietena, care o întreabă:
— Cum o duceti?
— Nu ne plictisim, îi explica Maria.
Ion picteaza, iar eu gatesc.
După aceea, jumatate din zi incercam sa ne imaginam ce a pictat Ion și ce am gatit eu.
Sotul doneaza sange pentru a salva viața soției.
Cateva luni mai târziu au divortat.
— sa-si dai sangele inapoi, nenorocito!
Soția îi arunca un tampon și îi spune:
— în rate lunare, nenorocitule!
— Dom’ doctor, cred ca am probleme cu ochii.
— De ce credeti asta, domnule?
— Pai, de când m-am căsatorit nu mai văd un ban prin casa…
Ion era insurat cu Maria, una din cele mai aratoase femei din oras. Trebuie sa plece Ion într-o delegatie de două saptamini. Stia ca toți bărbații din oras ravnesc la Maria, așa ca, se duce la cel mai bun prieten al sau, Grigore.
— Mai Grigore, mai, tu știi cit de mult o iubesc eu pe Maria și cât de mult tin eu la cinstea ei?
— Sigur ca știu, mai Ioane!
— Știi tu mai Grigore, ca toți bărbații din oras ravnesc la ea?
— știu, mai Ioane, mai!
— Uite, mai Grigore, eu trebuie sa plec în delegatie două saptamani și as vrea sa știu ce face Maria mea în timpul asta. Tu ești cel mai bun prieten al meu, de aceea am venit la tine să mă ajuti!
— Spune, mai Ioane, mai, cum sa te ajut?
— Pai, sa o urmarești și apoi, când oi veni eu din delegatie, sa-si zici ce a facut!
— Bine, mai Ioane, mai, așa o sa fac!
Pleaca Ion în delegatie, Grigore se prezinta la ușa lui.
Când se intoarce Ion, de la gara se duce direct la Grigore acasă, pentru raport. Bate la ușa, răspunde menajera, care il informeaza ca Grigore e în spital de două saptamani. Fuga la spital, il gasește pe Grigore bagat tot în ghips.
— Ce s-a întâmplat, mai Grigore, mai, cu tine?
— Pai, nu m-ai rugat tu sa o supraveghez eu pe Maria ta, mai Ioane, mai?
— Ba da!
— Atunci sa-si spun ce s-a întâmplat: Tu ai plecat la eu la eram la ușa ta. La iese Maria parfumata, imbracata superb. Se duce în statie, ia autobuzul, eu după ea. Coboara în centru, ia tramvaiul, eu după ea. Coboara din tramvai și intra într-un bloc la care toate luminile erau stinse. Nu puteam sa intru după ea, ca ma vedea. Am asteptat afară sa văd unde se aprinde o lumina. S-a aprins la etajul trei. Sub ferestre era un copac inalt, așa ca, m-am suit repede sa văd ce se întâmpla. I-a deschis ușa un bărbat tânăr, bine facut, în pielea goala. Ea sare de gatul lui, el o saruta, ea il saruta, el o ia în brate și o duce în dormitor, osaseaza pe pat și o dezbraca. Ea începe sa se joace cu cheștia lui, el începe sa se joace cu cheștia ei, eu incep să mă joc cu cheștia mea, și așa am căzut din copac. De aia sunt în ghips acuma!
Doua femei maritate, una blonda și una bruneta, iasa în oras fără soți, doar ele ca sa se distreze, ca fetele, se intorc acasă seara târziu și în drum spre casa le apuca nevoile.
Blonda:
— fă unde mergem sa ne pisam, ca nu mai pot tine !
Bruneta:
— Hai aici în cimitir, dar cu ce ne stergem ?
Blonda:
— Tu sterge-te cu chilotii, eu cu ce voi gasi pe aici
Fetele își fac nevoile, blonda se sterge cu ce gasește în cimitir, iar bruneta cu chilotii.
A două zi dimineața soții lor se întâlnesc:
Sotul brunetei:
— Unde au fost nevestele noastre aseara? că a mea a venit fără chiloti
Sotul blondei:
— Nu știu și soția mea a venit acasă cu o panglica în cur pe care scria ” NU TE VOM UITA NICIODATA, FRATII IONESCU “
A două zi după nunta, soțul catre soție:
— Acum ca ești soția mea, trebuie sa cunosti ale mele 3 capricii la care nu ai dreptul sa faci mofturi..
— Nr.1: în fiecare miercuri, eu plec cu baietii la Fooball. Nu ma intereseaza e frig afară, ninge, ploua, MIercuri seara plec la FOOOOT- Balll. Ai inteles?
— Da, am inteles.
— Nr.2: în fiecare vineri joc cu prietenii mei la unul din ei acasă Poker. Nici o exceptie, fiecare miercuri. Ai inteles?
— Da, am inteles
— Și nr.3: în fiecare duminica nu are importanta ce anotimp e, și chiar de s afie ziua de nastere a soacrei, eu oricum merg la pescuit. Ai inteles?
— Da, sigur.
— Precis?
— Da toate trei..
— Și nu ai nimic impotriva?
— Nu
— Hm.. Ai și tu ceva capricii?
— Doar unul… în fiecare zi la ora 21: 00 Eu fac sex; ) Nu ma intereseaza este soțul acasă, nu este soțul acasă.. Ora 21: 00 = Sex; ) Ai inteles?
Un singur cuvant de-al tău ma poate face cel mai fericit om din lume. Vrei sa te casatorești cu mine?
— Nu răspunde ea.
— Multumesc! Acesta era cuvantul
.
Un tip avea scula de 50 de centimetri și nu gasea și el o femeie compatibila sexual. Intr-o zi se duce la o vrajitoare sa îi dea ceva sa se micsoreze. Vrajitoarea îi spune sa ceara în căsatorie o broasca și dacă zice NU atunci se micsoreaza cu 10 cm. Se duce omul și ia o broasca si:
El: — Te casatorești cu mine?
Broasca: — NU!
Deodată se face de 40cm.
El: — Mai zic o data. Te casatorești cu mine?
Broasca: — NU!
30cm
El: — Mai zic o data și gata. Te casatorești cu mine?
Broasca: — NU! NU! NU!
Casatoria este o LOTERIE ?
— Nu, la LOTO se mai și castiga
.
Noapte de iarna, furtuna, ger. Un brutar tocmai voia sa inchida magazinul, când intra pe ușa un client infrigurat care voia sa cumpere un cozonac.
— Sunteti insurat, domnule? întreabă brutarul.
— Bineinteles! **Dar ce, credeti ca mama m-ar fi trimis la cumparaturi pe o vreme ca asta?