Domn doctor, nevasta-mea nu mai vrea sa se culce cu mine! se plange un bărbat insurat.
— Vreau sa vorbesc cu soția dumitale, îi spune doctorul.
Vine femeia.Doctorul:
— E adevărat ce mi-a spus soțul dumneavoastră?De ce nu mai vreti sa va culcati cu el?
-Domnule doctor, sunt foarte obosita. Toata ziua lucrez.Dimineata sar într-un taxi să mă duc la serviciu. Când ajung, taximetristul ma întreabă: Facem socoteala sau.. Ca sa fac o economie, aleg sau.
Ajung la serviciu, șeful îmi zice: Iar ai intarziat. Ce facem, îți taiem din salariu, sau?..
Bineinteles, aleg sau.După lucru, obosita, ma urc într-un taxi și același lucru..
La care doctorul:
— Ei, și acum, ce parere aveți, îi spunem soțului, sau ?..
Dialog intre doi amici:
— Am auzit ca te-ai căsatorit.
— Da, ai auzit bine.
— Și cum este?
— Rau.. sa fumez n-am voie.. sa beau n-am voie..
— Și regreti?
— Nici sa regret n-am voie..
Succesul la 0 ani este…. Sa existi
Succesul la 2 ani este…. Sa nu faci caca pe tine.
Succesul la 3 ani este…. Sa ai dinti.
Succesul la 12 ani este…. Sa ai prieteni.
Succesul la 14 ani este…. Sa îți scoti buletin de identitate.
Succesul la 18 ani este…. Sa ai permis de conducere.
Succesul la 20 ani este…. Sa faci sex.
Succesul la 30 ani este…. Sa ai bani.
Succesul la 35 ani este…. Sa ai nevasta și copii.
Succesul la 45 ani este…. Sa ai decizia de divort.
Succesul la 50 ani este…. Sa mai ai bani.
Succesul la 60 ani este…. Sa mai poți face sex.
Succesul la 66 ani este…. Sa mai ai permis de conducere.
Succesul la 75 ani este…. Sa îți mai scoti buletin de identitate.
Succesul la 80 ani este…. Sa mai ai prieteni.
Succesul la 85 ani este…. Sa mai ai dinti.
Succesul la 86 ani este…. Sa nu faci caca pe tine!
Succesul la 90 ani este…. Sa mai existi!!!!
Un om s-a întrebat dacă e pacat sa facă sex în ziua Domnului, deoarece nu era sigur dacă sexul este o munca sau o joacă.
Asa ca s-a dus mai intai și a întrebat un calugar asupra problemei în cauza. Calugarul i-a răspuns după ce a citit în Biblie:
— Fiul meu, după indelungate cercetari asupra Cartii Sfinte sunt în masura să-ți zic ca sexul este o munca, asadar este pacat sa-l faci în ziua Domnului
Neincrezator, și gandind ce știe un calugar despre sex? , omul s-a dus apoi la un preot cu experienta și căsatorit. A primit însă același răspuns: sexul este o munca și este pacat sa-l faci de ziua Domnului.
Pentru a se lamuri definitiv bărbatul s-a gandit sa se duca și la rabin, sa-l cheștioneze asupra sexului în ziua de Sabat. Rabinul a cugetat un pic și i-a răspuns:
— Dragul meu, cu siguranta sexul este un joc și poți sa-l faci linistit asadar în ziua de Sabat, ca nu e un pacat. Curios, omul nostru l-a întrebat:
— Cum poți fi așa de sigur, când toți ceilalti pe care i-am întrebat mi-au spus ca sexul este o munca?
Zambind, rabinul i-a răspuns:
— Dacă sexul ar fi fost o munca, nevasta-mea ar fi pus-o pe menajera sa-l faca…
O piramida vrea sa se casatoreasca cu un con. Conul nu e de acord. De ce?
— Piramida era regulata.
Cainele unui vanator moare într-o zi și acesta se hotaraste sa-si cumpere alt câine. Isi cumpara alt câine, merge la vanatoare.. poc după o pasare, câinele se sperie și o ia la fuga. Isi mai cumpara unul dar la fel. Se duce omul supărat într-o bodega și povesteste unuia patania ca i-au disparut 2 caini. Un lautar aude și îi spune:
— Da-mi un câine si, după 2 saptamani, il fac bun de vanatoare.
— Bine mosule..
Zis și facut, lautarul i-l baga în toba și i-l ia pe la nunti, pe la petreceri sa se obisnuiasca câinele cu bubuielile. După o saptamana își ia omul câinele înapoi și merge la vanat.Trage: poc poc poc! la care câinele:
— I-auzi una, i-auzi doua, i-auzi patruzeci și noua!
Doi tineri proaspat căsatoriti.
Sotul catre soție:
— Draga mea, ca sa nu avem probleme în casnicie eu am trei reguli pe care trebuie sa le respecti și anume:
Regula 1: micul dejun sa fie gata la ora 8, chiar dacă sunt acasă sau nu.
Regula 2: pranzul sa fie gata la ora 13, chiar dacă sunt acasă sau nu.
Regula 3: cina sa fie gata la ora 20, chiar dacă sunt acasă sau nu.
Soția catre soț:
— Dragul meu, eu am o singura regula. Eu fac sex zilnic, înainte de micul dejun, înainte de pranz și înainte de cina, indiferent ca ești acasă sau nu ești..
Un cuplu proaspat căsatoriti, își petrec luna de miere la tara,unde inchiriaza o camera de la un taran.După câteva zile petrecute numai în casa,taranul întreabă:
-Ce faceți voi toată ziua în camera?
-Savuram rodul dragostei.Va deranjeaza?
-Deloc! dar nu mai aruncati cojile în curte,ca se umfla gastele de la ele.
— Ai un ideal feminin?
— Am avut.
— Cum “ai avut”? A murit?
— Nu, m-am căsatorit cu el!
Un tip care făcea lumea sa rada pe la nunti și botezuri și din asta și traia, își da seama ca nu mai are haz deloc.Merge la psihiatru și îi zice:
— D-le doctor, eu fac lumea sa rada pe la nunti și botezuri și unde se nimereste și din asta castig și bani, dar în ultima vreme nu mai rade lumea deloc la bancurile și glumele mele. Ce sa fac?
Doctorul care-l cunostea îi zice:
— Cum mai, baiatule, tu care erai așa amuzant înainte, nu-mi vine sa cred. Ia uita-te la tabloul asta, ce semnifica?
— Pai, niște lupi.
— Ce-ti vine în cap primul lucru?
— În c** să mă pupi?
Rade doctorul de se prapadeste:
— Vezi mai, n-ai nimic.
Se duce tipul fericit acasă, nevasta-sa spala rufe era nervoasa de nu mai putea.El:
— Nevasta zi lupi!
— Lasa-ma bai în pace ca am treaba.
— Zi ma lupi.
— Bai, nu ti-am zis să mă lasi în pace nu ai vazut ca am treaba?
— Zi ma lupi ca te pleznesc!
Nevasta-sa speriata:
— Na ma lupi, și ce-i cu asta?
El:
— Sa ma pupi în c**!!!
I: De ce costa un divort foarte multi Bani?
R: Pentru ca merita
.