Adevaruri generale în viața:
Optimismul este un stadiu de dezvoltare a pesimismului.
Desi oamenii se tem de moarte, ei sarbatoresc fiecare an inaintarea în vârsta.
Dintre optimist și pesimist e cel mai bine a fii oportunist.
Desi nu le place, oamenii merg la scoala, liceu, poate facultate, ca în final sa obtina slujbe care nu le plac.
Mai bine sa iubești și sa pierzi, decat sa te casatorești.
Lerul este a cincea stare de agregare.
Legile lui Murphy sunt esentiale vietii.
La început au fost cele 4 elemente; restul o fost facut în China.
Chuck Norris este singurul adevar incontestabil.
Toate adevarurile generale în viața sunt false.
Buna ziua. As vrea sa-si fac asigurare de viața.
— Ce vb, mosule?Cati ani ai?
— 97..
Tipul ramane tampit. -Vorbești serios? Ce,vrei la vârsta ta asigurare?
— Na.. Vreau sa merg cu tata într-o vacanta și e bine sa fim asigurati..
Asta își baga mâna în par.. .. -Cu tatăl tau? Pai ce vârsta are? -125.
— Pai.. și ce cautati voi într-o vacanta?
— Ehh.. Mergem în vizita la bunicul meu..
Asta se dadea cu capul de birou.. -Ce spui ba,mosule? Iti bați joc de mine?Cati ani are bunicul tau? -145..
— Pai ..si ce faceți acolo?
— Pai.. nah.. Se casatoreste și mergem la nunta..
Tipul se tinea de inima.. -Și de ce se insoara acum ba,mosule?
— Eeee.. Tampenii.. Știi și tu cum sunt astea.. Il forteaza parintii lui!
Bulă la scoala, este întrebat de profesor:
— Mai Bulă, dacă în aer sunt trei pasari și tu impusti una, cate mai raman?
— Niciuna, domnule profesor, fiindca celelalte o sa se sperie și vor fugi.
— Bine, răspunsul corect era doua, însă îmi place cum gandești..
— Permiteti o întrebăre, domnule profesor? spune Bulă..
— Zi mai Bulă..
— Intr-un magazin sunt trei femei care mănânca înghețata, una linge înghețata, alta musca din ea, și cealalta suge din înghețata.
Care din ele este căsatorita?
Sta profu, se gandeste și zice într-un sfârșit:
— Aia care suge înghețata..
— Bine, zice Bulă, răspunsul corect era aia care are verigheta pe deget, însă îmi place cum ganditi..
Bulă cu Bubulina, la judecator, vor sa divorteze.
— De ce vrei sa divortezi? il întreabă judecatorul pe Bulă.
— Domnule judecator, nu mai suport! Bubulina tine în camera ei 10 pisici! E un miros ingrozitor.
— Bine, dar de ce nu deschizi geamul? întreabă judecatorul.
— Pai, vreti sa-mi zboare cei 15 porumbei din camera mea?”
La o nunta, un tip îi spune unui invitat:
-Ati vazut cât de urata poate fi mireasa? De fapt, este oribila!
-Ce ai, domnule? Nu vorbi așa de fata mea!
-Ma scuzati! Nu stiam ca sunteți tatăl ei.
-Nu sunt tatăl ei, sunt MAMA ei!
Cum reconosti un mire moldovean?
Are trening nou.
Un bărbat se plimba pe o plaja din California când se impiedica de o lampa. O ridica și o scutura de praf când spare un duh.
Duhul spuse:
— Bine, bine, m-ai eliberat din lampa. E a patra oară luna asta și m-am saturat, așa ca poți sa uiti de trei dorinte. O să-ți indeplinesc numai una.
Barbatul zise:
— Totdeauna am vrut sa merg în Hawaii, dar am rau de mare și îmi e frica de avion. Îmi construiești un pod până acolo, ca sa pot merge cu mașina?
Duhul începe sa rida:
— Asta e imposibil. Gindeste-te la logistica necesara! Cum pui piloni pe fundul Pacificului? Gindeste-te cât ciment, cât otel! în nici un caz. Pune-ti alta dorinta!
Omul se gandeste un timp sa gaseasca o dorinta buna:
— Stii, am fost insurat de patru ori. Sotiile mele toate au spus ca sunt un nesimtit și un insensibil. As vrea sa inteleg femeile… Sa știu ce simt ele când nu vor sa-mi vorbeasca, sa știu ce vor cu adevărat când nu vor sa spuna, sa știu ce le-ar putea face fericite…
— Vrei podul ala cu două benzi sau cu patru?
Doi pitigoi stau pe o craca.
Masculul încearcă disperat sa o linisteasca pe femela.
— Crede-ma, nu sunt insurat. Inelul asta mi-a fost pus la Institutul Ornitologic.
La inmormantarea unei femei, pe marginea gropii stateau soțul și amantul femeii. Amantul plangea cu lacrimi fierbinti. Sotul femeii il consoleaza impasibil:
— Hai, linisteste-te, o să mă recasatoresc!
Maria, o femeie religioasa, a fost maritata cu soțul ei și a facut 17 copii.
Apoi, bărbatul ei moare.
Peste câteva saptamani, ea se marita din nou și mai face 2 copii.
Apoi moare și al doilea bărbat.
Un pic mai târziu, moare și ea.
La inmormantarea ei, preotul, ridicand privirea la cer, spune:
— În sfârșit, sunt din nou împreună!.
La care cineva din multime întreabă:
— Scuza-ma, parinte, te referi la ea și la primul soț sau la ea și la al doilea soț?
Preotul zice:
— Ma refer la picioarele ei.
— Iubito pentru tine sunt în stare de orice nebunie…
— Dovedeste-mi-o!
— Ei bine, am sa te iau de soție.