Jurnalul unui bărbat
Când eram scoala generala nu doream decat o femeie cu tate mari.
In liceu m-am intalnit cu o femeie cu tate mari, dar lipsea pasiunea.
La sfârșitul liceului m-am intalnit cu o fata și pasiunea nu mai lipsea, dar era prea colerica.
Totul era o urgenta și plangea tot timpul.
Am decis ca am nevoie de o femeie ceva mai stabila.
Am gasit apoi o fata foarte stabila, dar era plictisitoare.
Nu prea o interesa nimic.
Ulterior am gasit una neplictisitoare, dar nu puteam tine ritmul cu ea.
Am cautat una ambitioasa.
După facultate am gasit o femeie ambitioasa și m-am căsatorit cu ea.
Era atat de ambitioasa incat a divortat și mi-a luat totul.
Acum tot ce vreau este o femeie cu tate mari.
Profesoara il scoate pe Bulă la tabla?
Bulă:
— Doamna profesoara pentru azi nu sunt pregatit.
Aceeasi treaba se repeta trei zile la rand.
Pana la urma profesoara un pic nervoasa il întreabă pe Bulă:
— Mai Bulă de ce oare sa căsatorit taicatu cu maicata?
Bulă:
— Doamna profesoara nu știu dar când ajung acasă am sa il intreb.
A două zi Bulă îi spune profesoarei:
— Doamna profesoara a zis tata ca sa căsatorit cu mama pentru ca îi place sa umble cu femei maritate.
Doi soți fac 50 de ani de căsatorie și se duc sa serbeze la hotelul unde si-au petrecut și luna de miere. Ajunsi acolo povestesc ocazia și sunt tratati regeste, cu sampanie și caviar, din partea hotelului. Dimineata cei doi se treazesc și soția începe sa-si sufle nasul pe cearsaf.
— Ce faci, draga? Cum poți sa faci așa ceva?
— Auzi bărbate, acum 50 ani te-ai taiat la deget, ca sa-mi salvezi onoarea, acum e randul meu.
— Vreau sa divortez, domnule avocat.
— Și care e motivul, domana?
— Nu mi-a fost credincios.
— Adica?
— Adica mi-am dat seama ca nu e tatăl copilului meu.
Se duce unul la preot:
— Iarta-ma parinte ca am pacatuit cu gandul.
— Cum asa? întrebă preotul.
— Pai pe când urcam cu liftul la bloc, seara trecuta la o ora destul de tarzie, împreună cu o vecina necăsatorita de 23 de ani și pe deasupra și frumoasa foc, am rămas blocați în lift. Am tot strigat noi dar dacă nu ne-a auzit nimeni am hotarat sa stam linistiti până dimineața. Și pentru ca în lift se făcea foarte cald precum trecea timpul, cam după o ora vecina si-a dat jos rochia, după încă o ora si-a dat jos și sutienul și la urma si-a dat jos tot ce mai avea pe ea.
— Și tu? întrebă preotul.
— Eu o priveam și am pacatuit parinte, gandindu-ma ce i-as face.
— Și i-ai facut ceva?
— Nu, răspunse bărbatul.
— Bine, atunci ai o saptamana de post cu trei rugaciuni pe zi, 300 de lei la cutia milei, o zi munca în folosul bisericii și sa bei o galeta de apa pe zi.
— Parinte, pe toate le inteleg dar de ce sa beau o galeata de apa pe zi?
— Pentru ca atata bea un bou!
Leul în fața unei prapaștii cheama toate animalele.
Intai vine lupul.
Leul il întreabă:
— Lupule te arunci pentru mine în prapastie?.
Lupul se uita în jos:
— Leule nu nu ma arunc.
Vine ursul:
— Ba ursule te arunci pentru mine în prapastie?.
Se uita ursul în jos ia o piatra o arunca. Trece o jumatate de ora, o ora cade piatra.
— Leule nu pot să mă arunc. Iepurele vine, se arunca.
Toate animalele coboara jos sa vadă de ce a sarit iepurele.
Leu îi zice:
— Ba iepure îți dau jumatate din imparatie și pe fata mea de soție.
Iepurele zice:
— Leule nu îmi trebuie nici imparatia ta, nici fata ta, da sa vezi ce il omor pe ala care m-a impins.
Proaspat căsatorit, Bulă este recrutat și repartizat la vanatorii de munte.
După sase luni de instructie fără nicio permisie, în plina iarna, unitatea porneste într-o aplicatie pe munte, chiar pe lângă comuna unde Bulă își lasase nevasta.
Omenos, comandantul îi acorda acestuia o permisie de o noapte.
Fericit, Bulă își pune schiurile și realmente zboara spre mult dorita-i soție.
A două zi, seara, în dormitor, Bulă organizeaza un concurs-ghicitoare:
— Cine-mi spune care sunt primele trei lucruri pe care le-am facut când am ajuns acasă?
— în primul rand, ti-ai salutat familia, opineaza cineva.
— Gresit! în primul rand m-am culcat cu nevasta-mea. al doilea?
— ti-ai salutat familia!
— Gresit! M-am clucat a două oară cu nevasta-mea. Și al treilea?
— te-ai culcat a treia oară cu nevasta-ta!
— Gresit! în al treilea rand mi-am scos schiurile din picioare.
Judecatorul:
Cum v-ati dat seama ca acuzatul este beat ?
Maetorul:
— Pai striga în gura mare ca nu îi e frica nici de nevasta nici de soacra.
Trei cupluri, unul batran, unul de vârsta mijlocie și unul de tineri abia căsatoriti vor sa se alature bisericii.Preotul le spuse:
— Am o cerere speciala pentru voi. Ca sa intrati în comunitate trebuie sa va abtineti de la sex două saptamani.
Cei sase sunt de acord și se intorc la sfârșitul celor două saptamani. Preotul se adreseaza celor mai în vârsta, intrebind:
— Ati reusit sa va abtineti de la sex două saptamani?
— Fara nici o problema, parinte, spusera ei.
— Felicitari! Bine ati venit în biserica!
Preotul puse aceeași intrbare și cuplului de vârsta medie. Sotul spuse:
— Prima saptamana a mers. A două a trebuit sa dorm pe canapea, dar până la urma am reusit!
— Felicitari! Bine ati venit în biserica, le spuse și acestora.
Apoi se adresa cuplului tânăr. Sotul îi răspunse, trist:
— Nu, parinte, noi n-am putut sa ne abtinem.
— Ce s-a întâmplat?
— Soția mea s-a ridicat pe virfuri sa ia o cutie de vopsea, dar a scapat-o. Când s-a aplecat sa o ia, am fost cuprins de pofte și am facut-o chiar acolo.
— Va dati seama ca nu sunteți bineveniti în biserica mea? le spuse preotul.
— Stim, parinte, spuse tânărul. Și nici la magazinul universal nu mai suntem bineveniti…
In noaptea nuntii,Maria il asteapta cu nerabdare pe Ion, care zaboveste,uitandu-se pe fereastra.
— Mai,Ioane,mi-i frigut!
— Pune și tu,un tol pe tine!zice Ion fără sa intoarca capul.Pune Maria un tol pe ea,dar peste o jumatate de ora începe din nou:
— Mai Ioane,mi-i tare frigut!
— Mai pune un tol pe tine!
Peste încă jumatate de ora:
— Mai, Ioane,tu n-auzi ca mie mi-i tare frigut?
— N-auzi,tu femeie,sa pui un tol pe tine?
Pierzandu-si rabdarea,Maria zice:
— Dar ce faci,Ioane, acolo la fereastra?
— No,tu muiere,mi-o zis tata ca noaptea nuntii-i cea mai faina și nu vreau sa scap nici o clipa din ea!
Medicul întreabă o pacienta:
— De când au început sa va cada dintii?
— Imediat după nunta…