Taticule, ma marit!
— Cum adica, te măriți asa, nitam-nisam? Abia il cunosti de o saptamana! Ești sigura ca-l iubești?
— Asta e treaba mea.
— Dar el te iubeste?
— Asta e treaba lui.
— Și din ce o sa traiti?
— Asta e treaba ta.
Fata de 18 ani le marturiseste parintilor ca nu i-a venit menstruatia.
Parintii nervosi, lacrimand, disperati o întreabă care a fost porcul care a putut face așa ceva? Ea ia telefonul, vorbește, inchide.
Intr-o jumate de ora apare în fața casei un Ferrari ultimul tip, nou nout.
Coboara un tip mai în vârsta, cu parul alb pe alocuri, imbracat într-un costum scump și elegant, pantofi asemenea. Intra în casa, o ia hotarat inspre camera de zi și se aseaza intre fata și parinti.
— Buna dimineața. Mi-a poveștit fiica dumneavoastră ce s-a întâmplat. Din motive familiale nu pot sa o iau de nevasta dar am o oferta pentru dumneavoastră: În cazul în care copilul nascut va fi fata primeste de la mine 3 magazine, două apartamente, o vila pe malul marii și 500.000 dolari anual. Dacă va fi baiat îi dau 2 fabrici și tot 500.000 anual. În cazul în care vor fi gemeni, cate o fabrica și 250.000 dolari de cap anual. În cazul în care fata dumneavoastră pierde sarcina. ..
Aici tatăl profitand de pauza cauzata necesitatii unei respiratii:
— I-o mai tragi odata!!
Un englez, un irlandez și un scotian joacă golf împreună cu nevestele.
Când soția englezului se suie pe o movila de unde trebuia sa loveasca mingea, vantul îi ridica fusta și o lasa în fundul gol.
— Doamne Dumnezeule, dar unde îți sunt chilotii ?
— Intreaba englezul.
— Nu am avut suficienti bani ca sa îmi cumpar,răspunde nevasta.Jenat, acesta scoate 50 lire și o roaga sa-si cumpere degraba o pereche de chiloti.
Vine randul nevestei irlandezului sa loveasca mingea de pe o movila. Bate vantul, îi ridica fusta,hop,nici asta nu avea chiloti! Sotul sau o întreabă:
— De ce nu ai chiloti pe tine?
— Nu mi-am putut permite cu banii pe care mi-i dai de cheltuiala, îi răspunde scurt soția.
Tipul scoate 25 de lire din portofel și o trimite sa-si cumpere o pereche de chiloti. Scena se repeta identic cu soția scotianului. Nici asta nu avea chiloti pe ea. La care scotianul scoate un pieptene din buzunar și zice:
— Pentru Dumnezeu, du-te și aranjeaza-te un pic!
Taticule, este adevărat ca în unele parti ale Africii bărbatul nu își cunoaste soția decAt după căsatorie?
— La fel se întâmpla în toate tarile, dragul meu.
Am implinit 10 ani de la căsatorie.
Sa faci sex cu o singura persoana, dovedeste dedicatie totala.
Nu știu cum reuseste nevasta’mea!
Un cuplu de batrani căsatoriti de 50 de ani sunt întrebati:
— Cum reusiti ca la vârsta asta sa fiti un cuplu atat de perfect și va intelegeti atat de bine?
El:
— Pai sa vedeti, secretul unei casnicii nu e iubirea ci regulile. Noi avem reguli peste tot, reguli pe care le respectam de o viața. De exemplu la baie, folosim intotdeauna aceleasi prosoape împreună dar avem unul pe care scrie C de la cap și altul pe care scrie F de la fund.
Ea:
— Ceeeeee?!!!!! Intotdeauna am crezut ca C vine de la c*r și F de la fata!
Ion catre Marie după ce s-au căsatorit:
— Marie uite care sunt regulile:
Când vin de la coasa și am clopul pe partea dreapta inclinat inseamna ca mi-e foame și sa-mi pui masa.
Când e pe stangă inseamna ca mi-e sete și sa-mi pui vinul, iar când e pe spate inseamna ca vreau sa facem sex. Și sa te bagi în pat.
— Ai inteles?
— Am inteles, dar am și eu o regula.
— Care?
— Când vii acasă și ma vezi în varful dealului ca stau cu mainele în sold apai să-ți dai clopul pe spate ca dacă nu îi bai.
Un evreu era căsatorit cu o amerindianca. După ce soția a dat nastere unui baiețel frumos și voinic s-a pus problema numelui. Evident ca au aparut neintelegerile. Soția tot insista:
-Vreau neaparat sa-i punem numele Pana de Soim.
-Haide sa nu ne mai certam, zise impaciuitor soțul, și sa-i punem numele Pana de Shloim…
Ion, om de insurat și nu știe d-ale sexului. Ce se gandeste maica-sa: Ce-ar fi sa-l duc la Marie, ca pentru ceva bani, mi-l invata ea? Vorbeste maica-sa cu Marie de dimineața și se hotarasc ca Ion sa vina la Marie pe inserat.
Pentru treaba asta, Marie își asterne patul cu un tol (patura) de blana de miel. Pe inserat apare Ion. Marie il ia tare:
— No, Ioane, dezbraca-te!
Ion:
— Vai de mine! Cum să mă dezbrac?
Maria:
— Hai, ma, Ioane! Cum vrei se facem treaba?
— Numa dacă stingi lumina!.
Stinge Marie lumina, se dezbraca Ion, și în drum spre pat se impiedica de un scaun, cade cu nasu în blana de miel de pe pat și se minuneaza:
— Ioi, tu, Marie, ce de pi..a!.
Maria:
— Hai incoa, Ioane, ca nu-i acolo gaura!
Intinzandu-se inspre Marie, Ion iar simte blana de miel și se minuneaza:
— Ioi, tu Marie, ce de pi.a!.
Marie enervata:
— Hai, ma, Ioane incoa, ca nu-i acolo gaura!
Ion și el nervos:
— Lasa-ma, tu, Marie în pace, ca în atata pi..a, îmi fac gaura unde îmi place!
Doi surzi s-au căsatorit.
In prima saptamana au constatat ca, în pat, nu puteau sa comunice
daca lumina era stinsa, intrucat nu puteau folosi limbajul semnelor.
După câteva nopti, tot cautand o solutie, soția i-a spus soțului, prin gesturi:
— Iubitule, hai sa folosim niște semnale simple.
Spre exemplu, dacă vrei sa faci sex cu mine noaptea, pui mâna o singura data pe sanul meu stang. Dacă nu vrei sa faci sex, pui mâna o singura data pe sanul meu drept.
— Geniala idee, i-a răspuns soțul prin semne și a continuat: dacă tu vrei sa faci sex cu mine, îmi scuturi penisul o singura data, iar dacă nu vrei sa faci sex, îmi scuturi penisul de 250 de ori, repede, repede.
Nasterile sunt de trei tipuri :
1) premature-cand nevasta naște le o luna după căsatorie.
2)tardive-cand naște la doi ani de la moartea soțului.
3)extrauterine-cand naște servitoarea.