De când m-am insurat, acasă sunt ca un TIGRU !
Merg în patru labe și fără zgomot…
Un tip da sa traverseze strada…
O voce suava în spatele lui:
— Nu traversa!
Omul nu traverseaza și în fața lui accident groaznic, trece un autobuz pe rosu, pietonii mor toți etc.
ajunge omul la gara, da sa cumpere un bilet la tren, aceeași voce:
— Nu cumpara bilet la trenul asta!
Omul nu cumpara, și a două zi afla ca trenul a deraiat și au murit toți calatorii.
— Doamne, îți multumesc ca ai grija de mine, spune omul cu voce tare.
— Nu este Domnul, sopteste vocea suava, sunt eu, ingerul tău pazitor!
— Ingerul meu pazitor! (se mira omul), știi, tare mult mi-am dorit sa te vad, nu ai putea sa te transformi într-o gaza, un fluture or something?
Un fluture vine și se aseaza în palma omului.
Omul striveste în pumn fluturasul, mormaind printre dintii inclestati:
Unde erai ma când m-am insurat, fir-ar mama ta…….
Tiganul și Piranda la divort.
Judecatorul il întreabă pe țigan:
— Da’ ma țigane de ce vrei sa divortezi?
Tiganul:
— Hapoi dom’judecator îi rece’n pizda!
Piranda:
— Da dom’judecator dati și mie voie sa zic ceva lu țiganu iesta mieu!
Pai ma boritura!
Ma spurcatura!
Te-o facut ma-ta scurt în pula ca sa n-ajungi la caldura!
CIA cauta sa angajeze un agent-asasin. După multe interviuri, teste etc, raman 3 finalisti pentru post: doi bărbați și o femeie. Pentru testul final, primul bărbat este dus lângă o ușa de metal, i se da un pistol și i se spune:
trebuie sa stim dacă poți indeplini orice misiune, indiferent de circumstante. Dincolo de aceasta ușa se afla soția ta, asezata pe un scaun. Ucide-o!!! Barbatul spune:
Glumiti!!! Nu mi-as putea ucide nevasta!!! atunci nu ești potrivit pentru post, la revedere.
Al doilea bărbat primeste instructiunile, ia pistolul, intra în camera si, după cinci minute de liniste, iese afară cu ochii în lacrimi și spune:
am incercat, dar mi-e imposibil sa-mi ucid nevasta, îmi pare rau….
Vine randul femeii. I se spune ca trebuie sa-si ucida bărbatul, ia pistolul, intra în camera și imediat se aud mai multe impuscaturi, apoi strigate, troznete, lovituri în pereti. După câteva minute, se face liniste, iar femeia iese pe ușa, stergandu-se de transpiratie:
Pistolul pe care mi l-ati dat era incarcat cu gloante oarbe, așa că a trebuit sa-l omor cu scaunul.
Bulă se casatoreste. Soția este foarte frumoasa, dar Bulă, în afară de poker, bere și amici numai știe altceva. După o vreme soția se plange mamei lui Bulă ca fiu-sau nu știe nimic despre cum se face dragoste.
— Nici o problema, zice soacra, am eu grija de asta.
Il cheama pe Bulă și îi zice:
— Bulă, vezi tu ce fac ciinii aceia în strada ? Ei bine, așa sa-i faci și tu neveștii.
După câteva zile, mama il întreabă pe fiu:
— Cum a fost ?
— Totul a mers bine. Totusi, a fost mai greu pine am scos-o în strada.
In casa a doi tineri căsatoriti pe la 2 noaptea nou-nascutul începe sa planga.
Se trezește soția și zice:
— Dacă nu se oprește din plans ma duc sa-l schimb.
Sotul, somnoros, răspunde:
— Bravo, dar ia unul ce nu plange!
Copiii privesc la noii insuratei, iesind din biserica.
— Hai sa-i speriem, -zice unul.
— Lasati-ma pe mine!-zice altul, se apropie de proaspatul soț și declara:
— Buna alegere, tata !
O vaduva, în aparenta neconsolata, graveaza pe placa comemorativa a soțului disparut:
— Durerea mea este așa de mare, incat nu o pot suporta.
Peste un an se recasatoreste și mai adauga la epitaf doar un cuvant:
— Durerea mea este așa de mare, incat nu o pot suporta singura.
In spital este adus un tip cu o fractura craniana.
Sora medicala completeaza fisa și întreabă:
— Casatorit?
— Nu, am avut un accident.
Intr-o zi Alinuța veni la mama ei, obosita după pregatirile pentru nunta sa și o întreabă:
— Mama cum îmi sta cu rochia de mireasa?
— Foarte bine Alinuța, dar nu crezi ca ti-ar trebui și un mire?
— Stiam eu ca am uitat ceva!
Cuplu de tineri insuratei veseli și tandri în compartiment cu un…ciufut. Trece vremea, cei doi scot o sticla de suc. Ca sa mai imbuneze mutra neagra din fata lor îi ofera de baut.
— Nu beau. Cei doi se retrag usor dezamagiti.
După un alt timp. Fata scoate pachetelul de mancare si, gratios, ofera calatorului incruntat.
— Nu mănânc.
Cei doi ies un pic pe culoar si, după o scurta sfatuiala, ajung la concluzia ca poate vecinul s-a supărat ca nu s-au facut nici un fel de prezentari. Reintra în compartiment, iar soțul, plin de complezenta, zice:
— Soția mea…
— Nu f*