Când eram mai tânăra, uram să mă duc la nunti.
Matusi de-ale mele și cunostinte în vârsta veneau la mine, ma piscau de obraz și ziceau razand: tu urmezi acum.
Au terminat cu porcaria asta când am început la inmormantari sa fac același lucru cu ele..
La 3 noaptea vine Ion acasă beat mort, injurand, cu urme de batalie.
Se-mpleticeste-n hol, varsa pe mocheta, mai darama câteva obiecte neidentificate, pe câteva le sparge, ajunge cu fruntea-n ușa dormitorului, în cele din urma cumva e-n pat și adoarme. Dimineata se trezește într-o atmosfera idilica. Prin geamul deschis se aud pasarelele, alaturi pe noptiera e o aspirina, miroase a curat. Se scoala buimac, pe oglinda bilet: Scumpul meu, bună dimineața, ai micul dejun în bucatarie. Eu m-am dus la cumparaturi.
Sarutari, Maria.
Din ce în ce mai nedumerit porneste spre bucatarie. Peste tot e curatenie desavarsita, în hol arde o lumanare parfumata, nici urma de boratura pe mocheta. În bucatarie, copilul își termina micul dejun, iar al lui, cu grija, este pus la uncalzit.
Cu oarecare timiditate, Ion cheștioneaza copilul:
— Ce s-a întâmplat de fapt azi-noapte, fiule?
— A, pai ai venit pe la 3 foarte beat.
— Si?
— Ai vomat de mocheta.
— Si?!
— Ai spart vaza aia frumoasa de la bunica și te-ai dat cu capul de ușa dormitorului.
— Si?!!
— Și pe urma mama te-a tarat în pat.
— Si?!!!
Și a-nceput sa te dezbrace, dar, când să-ți desfaca pantalonii, tu ai zis:
— Lasa-ma cucoana-n pace, ca-s om insurat.
O tânăra se incurca cu medicul din sat, relatie în urma careia ramane insarcinata, lucru de care își da seama prea târziu pentru a mai putea renunta la copil.
Medicul, om insurat, ar face orice sa nu se afle ca este copilul lui.
Se apropie sorocul și tânăra intra în spital pentru a naste.
In aceeași zi se prezinta la consultatie preotul din sat, cu prostata umflata cât pepenele și cu dureri cumplite.
Medicul decide imediat sa-l opereze, iar prin minte îi trece un gand salvator.
La trezirea din anestezie, medicul îi spune preotului:
-Parinte, mare minune! N-ai avut prostata umflata, ci un copil!
Preotul, om cu frica lui Dumnezeu și care crede în minuni, nu pune întrebări.
Ia copilul acasă si-l creste ca pe fiul sau adevărat.
Insa, când copilul implineste vârsta de 16 ani hotaraste sa-i spună adevarul:
-Fiule, vreau sa știi ca, de fapt, eu nu sunt tatăl tau!
-Cuuuum? exclama baiatul, nu ești tatăl meu?!
-Nu! Eu sunt mama ta.
Tatăl tău este arhiepiscopul…
Un cuplu într-o mașina mergea pe serpentine..
Sotia:
— Dragul meu, doresc sa divortez și motivul va fi impotenta ta..
El, calm, mareste viteza..
— La partaj voi cere casa, custodia copiilor, conturile din banca și o pensie alimentara foarte mare..
El, mareste viteza..
— Bine, dar tu nu-ti dorești nimic???
El:
— Am tot ce îmi trebuie acum..
Ea:
— Bine, dar ce ai tu și eu nu am???
La care el răspunde surazand:
— Airbag și centura de siguranta..
Taticule, de ce te-ai căsatorit cu mamica?
— Vezi, nici măcar copilul nu intelege de ce!
Eu nu vreau să mă casatoresc cu un zgarcit ca tine! Poftim inelul!
— Unde e cutiuta?
Taica-tu a întrebat-o pe sora-ta Lucia dacă mai este insarcinata.
Lucia i-a zis ca da, în cinci luni de-acum; atunci taica’tu a întrebat-o dacă era sigura ca era al ei.
Ea i-a spus sigura ca da. Ce fata sigura, cata mandrie! Asa fata, așa tata!
Varul tău Paul s-a căsatorit și se roaga în fiecare zi în fața soției lui. E fecioara!
Dimpotriva, nu l-am mai vazut pe unchiul Vasile, ala care a murit anul trecut…
Cel mai rau e frate-tu’ ala’ mic, Ionut. A incuiat mașina și a lasat cheile inauntru. A trebuit sa se duca până acasă sa aduca dublura ca sa ne scoata pe toți de acolo.
Bine, fiule. Nu pot să-ți trec adresa pe plic pentru ca n-o știu. De fapt, ultima familie care a locuit aici, a plecat cu numerele pentru a le pune la noua adresa.
Dacă o vezi pe Margareta, transmite-i salutarile noastre. Dacă n-o vezi nu-i spune nimic.
Mama ta care te adora,
P.S. Aveam de gand să-ți pun și niște bani, dar deja am inchis plicul.
Se duce unu într-o zi la psiholog și îi spune:
— Doctore nu știu ce sa fac, sunt căsatorit de 5 ani de zile și nu am facut și eu sex niciodată cu nevasta-mea pentru ca mi-e rusine și nu știu cum!
Doctorul plictisit se uita pe geam și vede doi catei care si-o trageau pe strada și îi zice:
— Ia uite vezi cateii aia acolo?! așa trebuie sa faci și tu!!!
După două saptamani vine pacientul nostru la doctor cu multe cadouri în semn de multumire:
— Ei, si….ia zi-mi cu a fost?
— Doctore, mai greu a fost până am reusit sa o conving sa iasa în strada !!!
Un el și o ea s-au căsatorit si, în noaptea nuntii, înainte sa facă dragoste, soția îi spune:
— Fii gentil, sunt încă virgina.
Sotul, foarte socat, o întreabă:
— Dar cum e posibil? ai fost căsatorita de trei ori până acum.
Soția îi răspunde:
— Pai, primul meu soț era ginecolog și doar voia sa se uite la ea, al doilea soț era psihiatru și doar vorbea despre ea, iar al treilea soț era colectionar de timbre, așa ca îi placea doar sa… Of, ce dor îmi e de el!”
— Tati, tati, tu te-ai insurat civil sau la biserica?
— Beat, dragule… Beat…
Un tip elegant iese dîntr-un magazin select impingand un cos plin cu sampanie, caviar, mezeluri fine etc.
Când sa le bage în portbagajul BMW-ului, observa un individ slab, prapadit, care umbla de colo-colo rupand ierburi de la marginea drumului.
— Dar ce faci, domnule, acolo?
— Adun iarba ca sa mănânc. Trebuie sa duc și la copii, ca nu mai avem nimic.
— Cum a?a?! Pai atunci, uite cartea mea de vizita și vino sa mâncati la mine acasă!
— E frumos din partea dumneavoastră, domnule, dar am 8 copii, plus nevasta..
— Și mai bine! Veniti cu toată familia!
— Sunteti foarte generos! Numai ca, din copii, unii sunt deja căsatoriti, au și ei copii..
— N-are-a face, sa vina toti! La mine acasă iarba e uite-asa de inalta, dacă sunteți multi, în 3 ore terminati!..