Unei tipe îi placea la nebunie fasolea dar din nefericire îi provoca reactii jenante.
Când s-a căsatorit a hotarat sa renunte la fasole de dragul iubitului.
La un an după nunta, venind spre casa pentru a sarbatori, i se strica mașina.
Locuind la țara și neavand alt mijloc de transport, suna acasă sa anunte ca intarzie, și porni agale pe jos.
Trecand pe lângă un local își da seama ca îi este foame, și intra sa ia o gustare.. mai ales că a simtit o puternica aroma de fasole la care cu greu ar fi putut rezista cineva.
Se gandi ca oricum mai avea multi kilometri până acasă și se va elibera de gaze până ajunge, și înainte de a-si da seama, manca 3 portii de fasole.
Tot drumul era insotit de partaieli, așa ca atunci când ajunse era sigura ca se poate abtine.
Sotul îi iesi în intampinare, extrem de entuziasmat, “Iubito, am o surpriza pentru cina din seara asta”.
Apoi o lega la ochi și o conduse la masa.
Vroia sa o dezlege la ochi, dar suna telefonul, așa ca o ruga sa promita ca nu deschide ochii până nu se vine el.
Dar fasolea își mai făcea efectul și presiunea devenise de nesuportat… așa ca își ridica puțin un picior și îi dadu drumul cu putere.
Nu doar că a fost zgomotoasa, dar mirosea ca un camion cu chimicale ce a trecut peste o turma de sconcsi ce au mâncat varza stricata.
Lua repede un servet și imprastie mirosul.
Apoi ridica cealalta buca și mai dadu drumul la încă 3… asta i-a adus aminte de ouale clocite pe care le gasise ieri în hambar.
Auzind vocea soțului încă la telefon, continua sa își elimine gazele scotand cele mai nastrusnice zgomote.
Cuvintele soțului de ‘la revedere’ pusera capat libertatii de a trage vanturi, mai flutura de câteva ori servetul de masa pentru a imprastia mirosul, zâmbi, era inocenta intruchipata când te uitai la ea.
Sotul își ceruse scuze pentru intrerupere, o întrebă dacă a tras cu ochiul, dar ea il asigura ca nu.
Bucuros ca nu i-a fost stricata surpriza, o dezlega la ochi pentru a-i vedea pe cei 12 invitati la cina, care venisera sa îi ureze ‘Aniversare fericita’…
Știti care este motivul divortului?- Casatoria!
Draga mea, trebuie sa-si marturisesc ceva!
— Ce!
— Sunt căsatorit.
— Pfff, ce m-ai speriat .. Credeam ca BMW-ul nu e al tau!
Am întrebat-o pe nevasta-mea unde ar vrea sa mergem pentru aniversarea căsatoriei noastre.
Mi s-a incalzit inima când am vazut-o topindu-se de bucurie.
“Undeva unde n-am mai fost de mult timp…” a spus ea, nehotarata, așa ca i-am sugerat: “Ce parere ai de bucatarie?”…
…si atunci a început cearta!
Sotia:
— Ai facut cumparaturile ?
Sotul:
— Bad command or filename.
Sotia:
— Dar te-am rugat de dimineața…
Sotul:
— Syntax Error. Abort ?
Sotia:
— Nici măcar noul televizor ?
Sotul:
— Variable not found….
Sotia:
— Bine, da-mi cartea de credit, merg eu la cumparaturi…
Sotul:
— Sharing Violation. Access denied.
Sotia:
— Tu vorbești serios, glumești sau incerci să mă enervezi ?
Sotul:
— Too many parameters…
Sotia:
— Cum de m-am maritat eu tocmai cu tine ?
Sotul:
— Data type mismatch.
Sotia:
— Dar salariul când il iei ?
Sotul:
— File în use… Try later.
Sotia:
— Ma faci să mă intreb… ce insemn eu pentru tine ?
Sotul:
— Unknown Virus.
Când s-a insurat Ion, spunea ca tine așa de mult la Maria, ca-i vine s-o mănânce.
— Și acum?
— Ii pare rau ca n-a mâncat-o!
Barbatul care cedeaza chiar și atunci când are dreptate, este ori intelept ori căsatorit…
In realiatete, bărbații căsatoriti nu traiesc mai mult.
Este doar o impresie ca ei traiesc.
Un tata care are trei fete de maritat, ridica receptorul:
Alo, tu ești broscuto?
— Nu, răspunde tatăl…aici proprietarul iazului…
Doi țigani la divort.
Judecatorul întreabă țiganca care este motivul divortului. Aceasta răspunde:
— Domn’judecator, țiganul meu îi nebun, când vine baut acasă ma ia la bataie. Uitati și aseara, chiar inaite de proces, m-o lovit și mi-o scos toți dintii din gura.
Judecatorul vrand sa facă morala țiganului,ii spune:
— Tu chiar ești nebun, așa se bate o femeie? Și soția mea ma enerveaza, dar îi trag cate o palma la fund.
La toate acestea țiganul răspunde:
— Aveți dreptate dom’ judecator, dar țiganca mea e rea de gura, nu rea de cur că a matale…
— Te-ai insurat sau tot singur te ocupi de gospodarie ?
— Da.
— Ce “da” ?
— Da, m-am insurat și tot singur ma ocup de gospodarie.