După noaptea nuntii, Maria întreabă cu gingasie:
— Dragule, vrei să-ți fierb un ou?
— Mai bine fierbe-ti tu o tata!
Nunta mare într-un sat de munte.
Tot satul sarbatoreste inclusiv Ion studentul, viitorul intelectual al satului, inclusiv Maria o fata tinara dar urita, handicapata și cam strimba.
Toate fetele mari și mici din sat roiau pe lângă Ion.
Nunta e în toi.
De atata atentie Ion se imbata puțin mai mult.
Maria prinde momentul si-l atrage pe Ion în sura.
După lungi insistente desi îi era scarba, Ion se decide și fac dragoste.
In timpul actului Maria întreabă:
— Nu-i așa Ioane ca am și eu ceva frumos în mine ?
— Da ai, dar…. imediat o scot !!!!!
Draga, mergem și noi diseara la Nunta lui Figaro ?
— Nu, sunt obosita. Mai bine sa-i trimitem o telegrama de felicitare!
Era odată un bărbat perfect și o femeie perfecta. S-au cunoscut la o petrecere perfecta. Au fost iubiti timp de doi ani perfecti. Au avut o nunta și o luna de miere perfecte. Au avut doi copii perfecti.
Intr-o zi bărbatul perfect și femeia perfecta se plimbau cu mașina lor perfecta, când au observat un elf pe marginea drumului. Fiind oamenii perfecti care erau, l-au luat cu ei în mașina.
Dar iata ca s-a întâmplat ca bărbatul perfect, femeia perfecta și elful sa facă un accident. Doi dintre ei au murit și unul a rămas în viața.
Cine a murit și cine a rămas în viața?
Femeia perfecta evident, deoarece bărbatul perfect și elful nu sunt reali.
Se duce Ion la Maria și o întreabă: — Fa Marie ne futem??
Maria:
— NU ma Iaone cs sunt fata mare și ma fut numai după ce ma marit! La care Ion:
— Uite numarul meu, suna-ma după ce te mariti!
O manichiurista foarte frumoasa făcea manichiura unui tip într-o frizerie.- Ce zici de o intalnire când termini lucrul? întreabă tipul.
— Nu pot, spuse ea. Sunt maritata.
— Suna-l pe soțul tău și spune-i ca te duci sa vizitezi o prietena bolnava!
— De ce nu-i spui chiar tu? E cel care te barbiereste!
Intr-un avion ce mergea de la Paris la New York, la un moment dat la Bussines Class este mare scandal. Capitanul o trimite pe stewardesa sa vadă ce se întâmpla.
Vine înapoi și îi spune ca o blonda are bilet la Economic Class dar s-a mutat la Bussines Class și nu vrea sa plece.
Trimite capitanul, pe primul ofiter sa o convinga sa plece, dar și acesta da gres. La fel și mecanicul sef. Enervat capitanul se scoala și spune:
— Ma duc eu, sunt căsatorit de 11 ani cu o blonda, ma voi descurca.
Se duce, îi sopteste ceva la ureche blondei, iar aceasta, fără nici un cuvant, se ridica și merge la locul ei.
Toti sunt entuziasmati, iar stewardesa il întreabă ce i-a spus.
— Simplu, i-am spus ca Bussines Class nu merge la New YorK.
Joe nu era o persoana foarte romântica și pe deasupra și cam prost. Dar voia sa-si impresioneze soția și ca urmare a invitat-o la cina în oras la aniversarea căsatoriei. Ajuns acolo a început sa urmaresca cu atentie cuplurile din jur în cautare de “indicii romântice”.A observat cuplul de la masa vecina.Barbatul de lângă el i-a oferit femeii un trandafir:
— O floare, floricica mea?
Lui Joe i-a placut ideea.La o alta masa bărbatul a luat o lingurita de miere dîntr-o cupa și indreptand-o spre soție:
— Dulceata, dulceata mea?
Din nou Joe a fost impresionat.
In cele din urma a taiat o bucatica de carne și privind cu drag fix în ochii soției:
— Sunca, purcelusa mea?
Ion se întâlnește cu prietenii din sat după noapte nuntii.
Ei il întreabă pe Ion, conform traditiei:
— Ma Ioane, ma, o fost Marie fata mare ? I
Ion:
— Ie, o fost exagerat de mare.
Unu intra cu fiu-su într-o farmacie…
Baiatul vede un prezervativ și întreabă:
— Tata, ce-i asta?
— Un prezervativ, fiule.Barbatii le folosesc atunci când fac sex, pentru a se proteja pe el și pe partenera de boli și de sarcini nedorite…
— A, da, am auzit despre asta la scoala..
apoi copilul vede o cutie cu trei prezervative și întreabă din nou:
— De ce sunt trei într-o cutie?
— Sunt pentru baietii de liceu..unu pentru vineri, unu pentru sambata și unu pentru duminica..
apoi vede unu cu sase prezervative:
— Și aici de ce sunt sase în cutie?
— Astea sunt pentru baietii de la facultate…doua vineri, două sambata și două duminica..
apoi vede pachetul de 12 și întreabă:
— Astea pentru ce mai sunt?
— Astea sunt pentru bărbații insurati: unu pentru ianuarie, unu pentru februarie, unu pentru martie…
Ion și Maria veneau noaptea de la discoteca și scurtau drumul prin porumb.
După un timp, Maria zice:
— Auzi, Ioane, eu am o presimtire!
— Ce presimtire, ai, Mario?
— Presimt ca vrei să mă futi.
— Vai, tu, Marie, nici gand! Pana la nunta nu ma ating de tine. După încă 10 minute, Maria spune iar:
— Auzi, tu, Ioane, eu am o presimtire! Presimt ca vrei sa…
— Vai, Marie, nu se poate una ca asta până la nunta. Și tot așa tot lanul. Mai e puțin și se termina porumbul. La care, Maria, nervoasa:
— Auzi, tu, Ioane, fute-ma odata, sa scap de presimtirea asta!