Soția soțului:
— Dragul meu, în curand vom fi trei.
— Asta e o veste buna! răspunse el sarutand-o.
— Mama a obtinut divortul și va veni sa locuiasca cu noi..
Erau două buci, și vine una și îi zice la cealalta:
— Ma buco, dacă tot stam atata timp împreună, de ce nu ne căsatorim și noi?
La care cealalta:
— Ma, acum știi ca m-as căsatori cu tine, dar nu vezi ca ne despartim din orice cacat?
Un cuplu într-o mașina pe serpentine…
Sotia:
— Dragul meu, doresc sa divortez și motivul va fi impotenta ta…
El:
Calm, mareste viteza…
Ea:
— La partaj voi cere casa, custodia copiilor, conturile din banca și o pensie alimentara foarte mare…
El
Mareste viteza…
Ea:
— Bine, dar tu nu-ti dorești nimic???
El:
— Am tot ce îmi trebuie acum…
Ea:
— Bine, dar ce ai tu și eu nu am???
El:
—
Vine un mosulet de 80 de ani la doctor.- Domnule doctor, mâine o să mă insor!
— Bine, mosule, câți ani are mireasa?
— 21.
— Doamne, trebuie sa va avertizez, orice activitate sexuala ar putea fi mortala!!
Mosuletul sta un pic pe ganduri și spune:
— Bine, dacă moare. Moare!
Care este diferența dintre logodna și căsatorie?
Este ca și cum ti-as darui o bicicleta, de Craciun, și nu te-as lasa sa te sui pe ea, până la Pasti!
Doi indivizi se intalnira pe malul marii. Unul dintre ei era foarte abatut.
Celalalt il întrebă:
— Mai, Popescule, de ce ești atat de ingandurat?
— Uite, aici s-a inecat fosta mea soție!
— Ei, da’ asta a fost demult… Intre timp, te-ai insurat din nou, ai o noua nevasta, frumusica…
— Da, dar nici de-al dracului nu vrea sa facă baie în mare!!!
1. Putem manca o banana fără ca nimeni din jur sa se gandeasca la porcarii
2. Convorbirile telefonice se sfarsesc în 30 secunde
3. Ne putem pisa oriunde
4. Nimeni nu se întreabă dacă o sugem
5. Ideea unui joc video în care masacrezi un catelus ne amuza
6. Cunoastem cel puțin 20 de feluri în care se deschide o bere
7. În filme doar femeile apar dezbracate
8. Putem sa ne intrecem care se pisa mai departe
9. Oamenii nu se opresc din poveștitul unui banc scarbos când trecem pe lângă ei
10. O saptamana de vacanta necesita doar o valiza
11. Putem purta un tricou alb într-un parc de distractii acvatice
12. Fotbalul de la tv
13. Putem sa ne dam jos tricoul când e prea cald
14. Nu trebuie sa ne ocupam de viața sexuala a prietenilor nostri
15. 80 % timp mai puțin petrecut în baie
16. Prietenii nostri nu ne critica când ne ingrasam sau când slabim
17. Coaforii nu ne fura
18. Nu plangem de fiecare data când cineva plange la tv
19. Fundul nostru nu e un factor hotarator în timpul unui interviu de angajare
20. Toate orgasmele sunt reale
21. Putem merge la toaleta fără a fi insotiti de jumatate dintre prieteni
22. Pastram numele de familie
23. Suntem recompensați pentru orice remarca cât de cât inteligenta
24. Intelegem umorul
25. Suntem gata oricand în 10 minute
26. Lenjeria noastra intima costa 100.000 lotul de 3
27. Nici unul dintre colegii de munca nu ne face sa plangem
28. Nu trebuie sa ne atingem de un fund paros în fiecare noapte
29. Putem avea 35 ani și sa fim celibatari fără ca nimeni sa remarce
30. Totul de pe fetele noastre are culoare naturala
31. Putem manca ciocolata fără sa luam 3 kg imediat
32. Putem sa devenim presedinti
33. Nu ne intereseaza sentimentele celorlalti
34. Ne gandim la sex 90% din timpul în care suntem treji
35. 3 perechi de pantofi sunt suficiente
36. Putem spune orice fără sa ne gandim la ce cred ceilalti
37. Nu trebuie sa facem curatenie când vine cineva pe la noi
38. Putem sa ne asezam cu genunchii departati
39. Parul carunt aduce mai mult sarm
40. Rochie de mireasa : 1000 euro, chirie smoking : 50 euro
41. Nu trebuie sa ne dam cu ceara fierbinte pe piele
42. Eurosport
43. Putem vizita un amic fără sa fim obligati sa-i ducem un mic cadou
44. Putem sa ne cumparam un prezervativ fără ca farmacistul sa-si inchipuie cum aratam în pielea goala
45. Nu suntem obligati sa pretindem ca mergem sa ne racorim când ne ducem la toaleta
46. Putem incheia oricand o fraza cu ” ce p..a mea ” în timpul unei discutii
47. Nu ratam nici o ocazie de a ne culca cu cineva din cauza ca nu avem chef
48. Filmele porno sunt facute după gustul nostru
49. Nu suntem obligati sa ne amintim aniversarile tuturor
50. Dacă nu iubim o persoana nu inseamna ca nu putem sa ne culcam cu ea.
Vine soțul de la munca, dorit de soție o saruta și îi zice:
— Iubito, ce facem, mai intai mancam și pe urma facem dragoste ori facem dragoste și pe urma mancam?
La ce soția foarte dragut îi răspunde:
— Cum dorești scumpule, dar mancare nu-i nimic!
Un tânăr recent căsatorit nu știe ce sa facă în prima noapte cu soția sa și se gandeste sa intrebe un doctor.
— Dl doctor as vrea sa va intreb, cu toată rusinea, cum trebuie sa procedez sa fac dragoste cu soția mea….Nu am fost niciodată cu o femeie…
Doctorul nu știe cum sa raspunda sa explice mai bine, dar uitandu-se pe geam vede doi catei care se imperecheau și imediat i-a venit ideea.
— Uite, hai aici lângă mine și priveste pe geam cum cei doi catei fac dragoste, ceva de genul acesta fac și oameni.
Multumit de explicatii, tânărul pleca fericit.
După două saptamani se întâlnește pe strada cu doctorul și il întreabă:
— Ei, cum a fost? Cum te-ai descurcat?
— Domn doctor, a fost minunat! Mai greu a fost sa-mi scot soția în strada…
Un țigan avea o super țiganca de nevasta, dar avea o problema.
Nu i-o sugea sub nici o forma.
Satul țiganu’ de rugaminti se duce la un sexolog sa-l sfatuiasca:
— Dom’n doctor, am incercat cu bataia, cu vorba buna, nimic nu merge.
Doctorul:
— Auzi, îi plac dulciurile?
— Da.
— Da-ti pe jumate de pula cu frisca și pe cealalta cu ciocolata și o sa o ia sigur. Vino mâine și spune-mi ce ai facut.
A două zi țiganu’ la doctor. Doctorul:
— E, a luat-o?
— Ar fi luat-o ea, da’ ce, a avut loc de copii??
Un bărbat avea bilete pentru două dintre cele mai bune locuri la finala Campionatului Mondial de Fotbal. După ce s-a asezat, vine un alt bărbat și il întreabă dacă locul vecin este ocupat.
— Nu, locul este liber.
— Incredibil ! Ce om intreg la minte ar renunta la o asemenea ocazie, la evenimentul sportiv al anului ?
— De fapt acest loc îmi apartine. Soția mea ar fi trebuit sa vina cu mine, însă a murit. Ar fi fost prima finala de campionat mondial petrecuta împreună de când ne-am căsatorit.
— O, dar este groazanic. Banuiesc ca nu ati putut gasi pe nimeni apropiat: prieten, ruda, vecin care sa va insoteasca…
— Nu, sunt toți la inmormantare….