O familie de americani, căsatoriti de 20 de ani, faceau sex numai cu lumina stinsa. Soția se tot ruga de el sa aprinda și ei lumina, el nici nu vroia sa auda. Intr-o seara ea se hotaraste sa aprinda lumina brusc în timp ce el se afla la datorie. când stupoare, tipul avea în mâna un vibrator și o lucra de zor.
— Nenorocitule, ce faci cu ala….
— ..
— Te rog sa-mi explici ce e cu cheștia aia la tine în mana.
— DA…. Daca-mi explici și tu cei cu cei doi copii ai nostri!?
In timpul unui proces de divort, il întreabă judecatorul pe fiu, dacă vrea sa ramana cu mama.
Nu, nu vreau cu mama, ca ma tot bate.
Atunci cu tata?
Nu, nici cu tata, ca ma tot bate.
Pai bine, dar cu cine vrei atunci sa ramai?
Cu echipa nationala, ca nu bate pe nimeni.
O bruneta era căsatorita de aproximativ un an. Intr-o zi ea a venit de la serviciu și s-a apropiat de soțul ei, sarind de bucurie. El nu stia cum sa reactioneze, așa că a început sa sara și el de bucurie, împreună cu ea.
— De ce suntem atat de fericiti? a întrebat el.
— Draga, am niște vești foarte bune pentru tine!
— Mare minune! a spus el. Spune-mi de ce atat de fericita?
Ea si-a oprit rasuflarea și a zis:
— Sunt insarcinata!
Sotul era în extaz de vestea aflata. El a apucat-o, și a sarutat-o!
— Este minunat! Nu as putea fi mai fericit!
— Stai dragule, ca asta nu e tot!
— Ce vrei sa spui ?
— Ei bine, nu vom avea doar un copil, vom avea gemeni!
El a rămas uimit.
— Cum asa?
— Simplu. M-am dus la farmacie și am cumparat 2 teste de sarcina. ambele teste au ieșit pozitive!
Eu când beau, capat atata curaj, incat nu mi-e frica de nimeni!
— Nici măcar de nevasta-ta?
— Inca nu am baut niciodată atat de mult!
Doua picaturi de lapte indragostite ganguresc.
Intreaba ea:
— Dragul meu, ce-ai zice sa ne căsatorim și sa avem multi copii împreună?
La care el oftand:
— Asta cu copiii nu merge, din pacate, la mine. Știi eu sunt pasteurizat…
După multiple beri cu prietenii, Vasile ajunge acasă aproape de rasaritul soarelui. În mintea lui confuza se gandeste ca va fi certat de nevasta așa ca se gandeste sa o imbuneze putin. Urca foarte incet scarile, se furiseaza tiptil în dormitor, intra pe sub plapuma și începe sa-i ofere soției lui o partida sex oral.
După ce termina se duce la fel de incet la toaleta sa se pregateasca de culcare, fiind ferm convins ca după gemetele iscate de soție, va fi iertat pentrusora mașinala la care a ajuns acasă.
Când intra în baie, o gasește pe nevasta-sa la dus. Nedumerit întreabă cu voce tare:
— Tu ce cauti AICI ???!!?!
Nevasta replica iritata:
— vorbește mai incet ca o trezești pe mama !
Un scotian insurat se duce la spovedanie si-i spune preotului:
— Parinte, aproape ca am avut o aventura cu o alta femeie!
— Cum adica, “aproape”? întreabă preotul.
— Pai, ne-am dezbracat, ne-am frecat bine unul de altul, dar apoi ne-am oprit.
Preotul este revoltat:
— A te freca unul de altul este ca și cum ai fi bagat-o inauntru! Nu trebuie sa te mai vezi cu femeia aceea. Ca penitenta, trebuie sa spui 5 rugaciuni și sa pui 50 de lire sterline în cutia milei.
Scotianul iese din confesional, spune rugaciunile și apoi se duce la cutia milei. Sta puțin lângă ea și da sa plece.
Preotul, care-l urmarea cu privirea, fuge după el si-l avertizeaza:
— Te-am vazut! N-ai pus banii în cutie!
Scotianul răspunde, uimit:
— Da, parinte, dar am frecat banii de cutia milei și — așa cum tocmai mi-ai spus — este ca și cum i-as fi bagat inauntru!
Bulă, necajit, vorbește cu ginecologul soției lui:
— Doctore, sunt căsatorit de trei ani. În primul an, nevasta-mea a nascut un baiat, în al doiea an, a nascut gemeni, în al treilea an, tripleti.. Ce ma fac?
— Nu va ingrijorati. Mai mult de sase deodată nu se poate!
O femeie avea 3 fete de maritat.
Când s-a căsatorit cea mai mare și s-a mutat la soț, maica-sa a rugat-o sa-i scrie despre viața ei intima. Peste 2 zile primeste scrisoare cu un singur cuvant: Nescafe. Maica-sa nu a inteles faza, dar din întâmplare a vazut reclama de la Nescafe într-un ziar: Satisfactie până la ultima picatura și s-a bucurat mult.
A urmat randul celei de a doua. Peste o saptamana a primit o scrisoare cu textul: Benson & Hedges. Maica-sa a cautat în ziar reclama respectivelor tigari:
— Extra Long, King size și iar s-a bucurat.
In sfârșit se marita și cea mai mica, iar după o luna îi trimite maica-sii scrisoarea de rigoare:
— British Airways. Maica-sa vede la TV reclama de la renumita companie aeriana și lesina:
— De 3 ori pe zi, 7 zile pe saptamana, în toate directiile.
Sotul se intoarce din deplasare și gasește în pat un tip gol. Deschide dulapul și da de soție:
— De cate ori să-ți spun? El trebuie sa se ascunda, nu tu!!!
Trei prietene se întâlnesc la o înghețata.- Care credeti ca era cea căsatorita ?
— Cea care musca înghețata, cea care o lingea sau cea care o musca și o lingea?
— Cea căsatorita era cea care purta verigheta, dar multumesc ca miai spus ce vei face când te vei căsatori?