Intr-o sectie comandantul își strange politiștii în sedinta și le spune:
— Maine sa veniti imbracati frumos ca mergem la Nunta lui Figaro.
Intelege toată lumea iar în cea de-a două zi vin politiștii toți imbracati la costume, cu neveste, copii, cadouri, flori. Când îi vede șeful de sectie se ia cu mâinile de cap:
— Dobitocilor, nu mergem la nunta propriu-zis, Nunta lui Figaro este o opera maaa, opereta, teatru, cheștii din-astea intelegeti? Unul dintre polițisti:
— Sefu, nu te supara, dumneata când ai venit la Lacul Lebedelor cu unditele, noi am zis ceva?
Maria se hotaraste sa-i spună lui Ion ca vrea sa divorteze.
Vine Ion acasă.
Maria: Ioane, am o veste proasta să-ți spun.
Ion: eu am o veste buna.
Maria: spune tu primul.
Ion: am castigat la loto o gramada de bani.
Maria: am ars carnatii.
Casatoria este pretul platit de bărbați, pentru sex. Sexul este pretul platit de femei, pentru căsatorie!
Ion o conduce seara pe Marie acasă. Când ajung în poarta, Ion îi propune o partida de sex.
Și face Marie:
— Ma Ioane, nu se poate din 3 motive!
— Care tu, Marie?
— În primul rand pentru ca-s fata mare și ma pastrez pentru căsatorie, în al doilea rand pentru ca poate trece cineva și ne vede și în al treilea rand pentru ca de cate ori o fac în poarta, îmi intra clanta în c** și ma doare!
Știti de ce bărbații insurati sunt grasi iar celibatarii sunt slabi?Un bărbat celibatar spune:
— Iarasi aceeași mancare, mai bine ma duc la femei…
Iar cel insurat spune:
— Iarasi aceeași femeie, mai bine ma duc sa mănânc…
Parca voiai de acum trei ani sa divort ezi.- Da, dar pentru ca avem trei copii am mai asteptat un an până am mai facut unul ca sa-i putem imparti.
— Si?
— și nevasta-mea a nascut gemeni.
Ion s-a căsatorit de curand cu Maria. Se întâlnește cu un prieten.
— Am auzit ca te-ai căsatorit. Nu-i așa ca-i mai bine?
— Nu-i mai bine, da-i mai des..
Sotia: Ai facut cumparaturile?
Sotul: Bad command or filename.
Sotia: Dar te-am rugat de dimineața…
Sotul: Syntax Error. Abort?
Sotia: Nici măcar noul televizor?
Sotul: Variable not found….
Sotia: Bine, da-mi cartea de credit, merg eu la cumparaturi…
Sotul: Sharing Violation. Access denied!
Sotia: Tu vorbești serios, glumești sau incerci să mă enervezi?
Sotul: Too many parameters…
Sotia: Cum de m-am maritat eu tocmai cu tine?
Sotul: Data type mismatch.
Sotia: Dar salariul când il iei?
Sotul: File în use… Try later.
Sotia: Ma faci să mă intreb… ce insemn eu pentru tine?
Sotul: Unknown Virus…
Doua femei maritate au ieșit în oras pentru a sarbatori ziua femeii, fără bărbații lor.
Intra tipele într-un bar și după câteva ore se imbata muci și pleacă spre casa. În drum le taie cacarea și intra într-un cimitir. Neavand cu ce sa se stearga una dintre ele se sterge cu chilotii și îi arunca, iar cealalta gasește niște hârtie pe jos și se sterge cu ea.
A două zi se întâlnesc bărbații lor și discuta:
Primul:
— Nevasta-mea cred ca ma inseala cu unu!
Al doilea:
— De unde știi?
Primul:
— Aseara pe lângă faptul că a venit beata acasă, nu avea nici chiliti pe ea!
Al doilea:
— Pai la tine e bine!
Primul:
— Pai de ce?
Al doilea:
— A mea, pe lângă faptul ca era beata avea bagata în cur o hârtie pe care scria “NU TE VOM UITA NICIODATA. FRATII IONESCU”
Proces de divort.
Ea, casnica (adica tot timpul acasă):
— Domnilor judecatori! La început soțul meu vroia o data seara, o data dimineața. După vreo luna o faceam de două ori seara, de două ori dimineața. Ceva mai târziu de trei ori seara, de trei ori dimineața! treaca-mearga! Ei! Dar în ultimul timp a început sa se invoiasca de la serviciu pentru treaba aia! Nu se mai poate!
Judecatorii, oameni în vârsta, o inteleg foarte bine pe femeie, dar trebuie sa-i dea cuvantul și lui (cu serviciu, deci ocupat o bună parte din zi).
— Ce ai de zis în apararea dumitale?
El, un maruntel cam pirpiriu, stergandu-si fruntea transpirata spuse:
— Pai, domnilor judecatori, ce sa va zic?! Eu si-acum as vrea!
Savantii din Zalau au creat o palinca premium, ce nu poate fi detectata de nevasta.