La masa mama i se adreseaza lui Bulă:
— Bulă, sa mănânci și varza, nu numai carne. Și varza este la fel de buna!
— Nu cred, mama. Atunci câinele ar fi mâncat toată varza din gradina..
Bulă trebuia sa duca provizii unui țigan în desert.
Când s-a dus la magazinul de camile, vanzatorul i-a spus sa injure și camila va fugi ca vantul. Bulă a injurat, iar camila a mers așa vreo 200 de km până au dat de prapastie. Bulă zice:
— Ho, ho, opreste-te! Apoi spune:
— Da-o dracului de treaba, era sa cad în prapstia piz*a ma-tii!!
Bunica lui Bulă:
— Bulă îți dorești vreo carte de la mine?
— Da, cartea ta de economii…
Bulă face armata la parasutisti. La botezul unei ture noi de racani ofiterul sade într-o parte și Bulă îi ajuta pe aceștia sa sara.
Fiecare face nazuri, mai mult sau mai putin, dar Bulă nemilos îi arunca afară din avion.
Ofiterul e o clipa neatent și Bulă îi ajuta ultimului Soldat sa sara. Acesta se opune mai tare ca ceilalti, dar Bulă îi face și lui vant.
— Asa un fricos, n-am mai vazut în viața mea, spune el ofiterului.
— Ce-ai facut tampitule!
— Dom locotenent, doar nu luati apararea fricosului asta?
— Ce fricos ma, asta-i bună ma, asta era pilotul nostru..
Bulă a ajuns vanzator la o alimentara. Intr-o zi vine un cumparator și îi spune nervos:
— Domnule, în aceasta cutie pe care scrie carne de porc în sos nu exista nici o bucata de carne, nici una. Chiar nimic în afară de sos. Se poate sa mintiti oamenii în halul asta? Domnule îmi vreau banii inapoi. Și nu o sa mai cumpar niciodată de la voi. Și o sa le spun tuturor prietenilor mei cât de mincinosi puteti sa fiti! Ce aveți de spus?
— Domnule, în primul rand va rog sa va calmati. În al doilea rand, dacă veti deschide o cutie cu crema de pantofi, credeti ca veti gasi vreun pantof?
O scurta biografie a lui Bulă:
Mama mea nu știe carte. M-a dat pe mine la scoala în schimb.
Am reusit sa termin clasa a cincea când m-au luat la armata. La armata era foarte bine.
Ne sculam la cinci dimineața faceam un mic exercitiu după care ne dadeam jos din pat. Eu i-am cerut caporalului o permisie.
El mi-a dat una de mi-au tiuit urechile două saptamani. Când am ajuns acasă am gasit-o pe mama plangand.
Plangea de la fumul de lumanari. Pe tata nu l-am gasit. Nu m-am gandit sa-l caut pe masa. I-am spus mamei ca trebuie sa-l ingropam.
Și mama mi-a spus Cum ? Sa-l ingropam acum când s-a lasat de baut?.
In aceeași seara mama s-a culcat cu Teama. Teama Vasile, preotul satului.
Era Bulă în curte cu taica-su, el nu stia sa vorbeasca foarte bine, când lui Bulă i-a intrat un fluture în gura la care zice bula:
— Tata, tata, mi-a intrat un futute în gura!
Odata Bulă avea de scris 4 propozitii.
El se duse la masa care spala vasele.
— Mama zi și mie o propozitie!
— Taci ca-ti dau cu tigaia în cap!
Bulă se duce și o scrie,apoi se duce la taicasu care se uita la un meci:
— Tata zi și mie o propozitie!
— Ura Ura!!!!!!!!!!!!!
Bulă se duce sa o scrie, apoi se duce la fratisu care citea o carte:
— Frate zi și mie o propozitie!
— Masinute tractorase și alte jucării frumoase.
Se duce Bulă și o scrie, apoi se duce la sorsa,care citea o carte:
— Sora zi și mie o propozitie!
— Tarzan în chiloti de tabla.
Se duce Bulă a două zi la scoala.
— Bulă zi propozitiile!zise inv.
— Taci ca-ti dau cu tigaia în cap!
— Bulă chem directorul!
— Ura ura!!!!!!
— Bulă ce-ai în capul ala?
— Masinute tractorase și alte jucării frumoase!
— Bulă cine ma crezi?
— Tarzan în chiloti de tabla!!!
La un moment dat soția lui Bulă se trezește în miez de noapte și îi cere melci.
— Dar unde vrei sa gasesc eu melci la ora asta?
— Nu știu dar eu vreau melci!
Pleaca Bulă, începe sa caute la toate magazinele și barurile din oras dar nu gasește.
Nimic.
— Intr-un sfârșit gasește el într-un bar melci.
Vanzatoarea o blonda superba și dotata, începe sa-i facă avansuri. Bulă, ca tot omul nu-i rezista și o pune cu ea.
După aceea pleacă, iar pe drum începe sa se gandeasca ce sa-i spună lu’ nevasta-sa.
Ajungand în fața usii el scapa cutia în care se aflau melcii.
Sotia, auzind zgomot afară iesi sa vadă cine e:
— Bulă, dar de ce ai stat atat?
La care Bulă:
— Haideti puisorii tatii, ca mai avem un pic.
La o discutie despre sex, cea care deschisese problema întreabă:
— Ionescu, ce orientere sexuala ai?
— …bi?… Ok. Popescu?..hetero… Ok..Diana?..lesby… Ok… Bulă?
— Eu?? … Turistica…
— Cred ca nu ai inteles… Orientare sexuala.
— DA… Sexuala, turistica…
— Nu inteleg, zice interlocutoarea, cum vine asta?
— Când NU prind nimic o saptamana, îmi vine sa fug în munti!
Bulă se plimba pe strada. Deodată vede un om cu barba alba imbracat în rosu.
Bulă:Cine ești?
— Mos Craciun!
— Wow!
— Uite pt ca m-ai vazut îți indeplinesc 3 dorinte dacă îmi raspunzi la o întrebăre. Da zi intai dorintele.
— Femei, bani, masini.
— Prea bine. Acum întrebărea.Cati ani ai?
— 39!
— Și la vârsta asta încă mai crezi în Mos Craciun?