Cică pe Bulă îl durea foarte rău cotul. Merge la medic, îşi face o groază de analize şi tot nimic. Aude de un cabinet unde se fac analize pe un calculator foarte performant. Merge la acesta şi i se dă o sticlă de un litru pe care trebuie s-o umple cu urina. Neputând s-o umple singur, e ajutat de soţia şi de fiica lui.
Primeşte rezultatele:
Soţia ta se culcă cu instalatorul.
Fiica ta nu mai e virgină de mult.
Iar tu nu te mai masturba în baie, că este strâmt şi te loveşti la cot.
Într-o zi, Bulă vine la şcoală cu ochii vineţi.
DIRIGINTA: Ce-ai păţit, Bulă, de ai ochii vineţi?
BULĂ: Păi, eram în autobuz şi în faţa mea era o femeie căreia îi intrase fusta în fund şi i-am scos-o; şi uite că mi-a învineţit ochiul stâng.
DIRIGINTA: Dar dreptul?
BULĂ: Păi, dacă am văzut că nu-i convine, i-am pus fusta la loc.
Bulă, la medic.
MEDICUL: Nu aveţi voie să consumaţi băuturi alcoolice. Acum un an v-am spus acelaşi lucru.
BULĂ: Desigur, dar am crezut că între timp medicina a mai făcut progrese!
Bulă lucrează pe şantier. Trece un om bogat pe acolo. Bulă scapă o cărămidă şi strigă:
BULĂ: Cade!
Bogatul se fereşte şi, drept răsplată, îi oferă jumătate din averea sa. După un timp, Bulă se întâlneşte cu Ştrulă, bâlbâitul. Ştrulă e curios cum s-a îmbogăţit Bulă. Acesta îi povesteşte de-a fir de păr întâmplarea.
Ştrulă face şi el la fel, iar, când trece tipul bogat, Ştrulă strigă:
ŞTRULĂ: C..c..c.. Na! Că l-am omorît!
Bulă, un bărbat plăpând, n-a prea avut noroc în căsătorie.
Prima lui soţie, activistă de partid, noaptea în pat, îi tot spunea: “Mai mult şi mai bine, Bulă!”.
A doua, profesoară: “Repetă, Bulă!”.
A treia, farmacistă, îl înnebunise: “Bulă, de trei ori pe zi: dimineaţa, la prânz şi seara”.
Dar acum, cu a patra, Bulă avu noroc: inginer agronom. A fost foarte înţelegătoare: “Bulă, numai când poţi; pentru restul, chemăm soldaţii şi studenţii”.
Generalul încerca să facă preaiubitul său cal să râdă. Într-o zi, cheamă toată unitatea şi le spune că cel ce îl va face să râdă pe cal va avea două săptămâni libere. Nimeni nu reuşeşte în afară de Bulă. Generalul, fiind mulţumit de pofta de râs a calului, îi spune lui Bulă că poate pleca două săptămâni în vacanţă. La mijlocul vacanţei, Bulă primi un telefon de la General, care îi spuse că va avea încă trei săptămâni libere dacă îl va face pe cal să plângă, pentru că de atunci calul râdea fără încetare.
Bulă veni repede la unitate şi, după numai 2-3 minute, calul se puse pe un plâns ca la înmormântare. Mirarea Generalului îl făcu pe acesta să întrebe:
GENERALUL: Cum reuşeşti tu, Bulă?
BULĂ: Cum? Nu-i greu de loc. Prima dată i-am spus că am obiectul muncii mai mare ca al lui. Şi acum i-am dovedit-o.
Vine Bulă la taică-său, foarte mulţumit de sine.
BULĂ: Tată, am salvat o fată de la viol!
TATĂL LUI BULĂ: Bravo, Bulă! Cum ai făcut?
BULĂ: Nu mi s-a sculat !
Ora de geografie.
PROFESORUL: Cine a zis că pământul se învârte?
ELEV: Galileo Galilei.
PROFESORUL: Când?
BULĂ: Când ieşea de la cârciumă...
Bulă, în clasa întâi, îi dădea bătai de cap învăţătoarei sale.
ÎNVĂŢĂTOAREA: Bulă, care este problema ta?
BULĂ: Sunt mult prea deştept pentru clasa întâi. Sora mea este în clasa a treia, iar eu sunt şi mai deştept decât ea! De aceea, cred că ar trebui să fiu mutat în clasa a treia.
Învăţătoarea, nervoasă, îl duce pe Bulă la directorul şcolii şi îi explică acestuia dorinţa lui Bulă.
În urma discuţiei, directorul şi doamna învăţătoare hotărăsc să îi dea lui Bulă un test, iar dacă acesta va trece, va fi mutat în clasa a treia, iar dacă nu, va trebui să rămână în clasa întâi şi să se poarte frumos.
DIRECTORUL: Cât fac 3 x 3?
BULĂ: 9.
DIRECTORUL: Cât fac 6 x 6?
BULĂ: 36.
DIRECTORUL: Cât fac 9 x 9?
BULĂ: 81.
Şi tot aşa, Bulă răspunde la toate întrebările la care un elev de clasa a treia ar trebui să ştie să răspundă.
Bulă părea să se descurce foarte bine. Directorul, privind spre învăţătoarea acestuia, îi spune:
DIRECTORUL: Cred că Bulă poate să fie mutat direct în clasa a treia.
Învăţătoarea, cunoscând tendinţa micului Bulă spre lucruri ce au legătură cu sexul, vrea să-l prindă pe picior greşit.
ÎNVĂŢĂTOAREA: Lăsaţi-mă şi pe mine să îi pun câteva întrebări, înainte de a lua o asemenea decizie. Atât directorul, cât şi Bulă sunt de acord, iar învăţătoarea îşi începe întrebările:
ÎNVĂŢĂTOAREA: Ce are vaca patru şi eu am numai două?
BULĂ: Picioare.
ÎNVĂŢĂTOAREA: Ce ai tu în pantaloni, iar eu nu am?
Ochii directorului se măresc, dar nu apucă să îl oprească pe Bulă să răspundă.
BULĂ: Buzunare.
Directorul răsuflă uşurat şi trage concluzia:
DIRECTORUL: Cred că ar trebui să îl mutăm în clasa a cincea, pentru că, sincer, eu nu aş fi ştiut să răspund la ultimele două întrebări !...
Profesoara hotărăşte că Bulă are nevoie de lecţii particulare şi îl cheamă după-masă la ea acasă.
Bulă merge la profesoară acasă, dar ea tocmai făcea un duş. Bulă bate la uşă şi profesoara iese din baie fără să-şi ia nimic pe ea.
PROFESOARA: Cine-i ?
Bulă se uită pe gaura cheii.
BULĂ: Creţule, maică-ta-i acasă?
La ora de fizică, profesorul testează elevii.
PROFESORUL: Cine îmi poate spune ce este vidul?
BULĂ: - Dom’ profesor, am în cap, dar nu vă pot spune...