Când s-au căsatorit Bulă și Bubulina, în timpul ceremoniei religioase, preotul le zice:
— Soția trebuie sa tolereze soțul. Sotul trebuie sa tolereze soția!
Și așa casa lor a ajuns o casa de toleranta….
Bulă supărat.
Un prieten il întreabă;
Ce ai Bulă?
M-a bătut tata!
Și unde te duci?
La Steaua ca am auzit ca aia nu bat pe nimeni!!!!!!!!
Moare Bulă și ajunge în RAI.Cum intra acolo ramane uimit, toate femeile care se gaseau acolo mergeau cativa pasi și faceau 1-2-3 tumbe inapoi.
Sf. Petru il vede și merge spre el.
Bulă il întreabă:
— De ce fac femeile asta?
— De cate ori si-au inselat bărbatul de atatea ori fac o tumba.
— Ce bine ca nevasta-mea nu este aici!
— Dacă nu era nevasta-ta noi nu aveam aer conditionat aici în RAI!
Pe Bulă il doare burta și se duce la medic.
Acesta il consulta , după care il întreabă:
— Aveți nevasta ?
— Da .
— De cate ori va culcati cu ea ?
— De cate ori mi-e somn ..
Bulă propune în sedinta Guvernamentala sa se construiasca apartamentele fără WC-uri. Intrebat cum se vor repartiza aceste locuinte, Bulă a explicat:
— La parter băgam oltenii ca ăștia se caca numai după casa;
— La et.I băgam pensionarii ca ăștia tot ce fac duc la laborator sa vadă cât mai au de trait;
— La et.II băgam curvele ca astea se caca toată ziua una în gura altora;
— La et.III băgam Politia ca ăștia baga orice cacat la dosar;
— La et.IV băgam Justitia ca știe sa facă cacatul praf;
Iar dacă blocul are mai multe nivele, dela et.V în sus băgam restul populatiei care se caca în politica Guvernului.
Cica Bulă la scoala: le zice doamna invatatoare că a două zi se face mare bal mascat în incinta scolii, și toți sa vina costumati în cate un fruct(pomi, copaci).
Unul vine deghizat în prun, altul în nuca, altul în cires, altul în par, și Bulă, el cum sa se imbrace? Isi baga un furtun în cur și un dus pe cap și apare și el pe la bal, la care doamna invatatoare: pai tu în ce te-ai deghizat ma?
La care Bulă: într-unCURcuDUS!
Bulă:
Știi bancul cu un vapor albastru?
Strula:
— Nu
Bulă:
— Nici eu, dar știu culoarea.
Primavara. Furnica sapa, pune seminte, face straturi. Apare și greierul cu o racheta sub brat. — Ce faci, greierasule?
— Merg la un tenis cu baietii.
— Bai, bai! Sa nu vii la iarna sa-mi ceri mancare ca nu știu ce-ti fac!
— Da, da, bine.
Toamna. Furnica culegea de zor! făcea dulceturi, punea conserve. Trece greierul, cu o chitara sub brat.
— Ce faci ma greierasule?
— Ma duc sa cant cu baietii în parc.
— Bine ma, la munca nu vii să-ți faci provizii la iarna!.
Vine iarna. Furnicuta statea în pridvor cu un sal în jur și cu un ceai fierbinte când vede o limuzina. Din ea coboara greierasul.
— Ce faci greierasule?
— Uite ma duc la Paris sa cant. Am avut succes în parc.
— Bine ma, bafta și dacă il vezi pe unul Toparceanu zi-i ca-mi bag p.la-n fabula lui.
Profesoara le explica la scoala copiilor:
— SIDA se poate lua în relatia ea-el, ea-ea sau el-el.
Bulă:
Doamna profesoara, în relatia eu-eu, exista vreun risc?
Bulă! Ce sunt mumiile?
— Regi conservat, doamna invatatoare..
Bulisor, copilul lui Bulă de 4 ani întreabă:
— Tata, cate feluri de tate exista pe lume?
Surprins zise Bulă cu un aer de bufnita:
— Fiule, în decursul vietii lui femeia are 3 feluri de tate:
a) până la 20 ani sunt ca lamaile, tari și cu varfurile în sus.
b) de la 20 la 40 ani sunt ca perele, frumoase dar puțin cazute.
c) după 40 de ani sunt ca cepele.
— Taticule, zise Bulica mirat. Cum adica ca cepele.
— Da dragule, ca cepele, te uiti la ele și incepi sa plangi.