Bulă apare în fața ofiterului starii civile cu o fata de 14 ani. Acesta îi explica:
— Din pacate, nu va pot căsatori decat cu acordul scris al parintilor fetei, la aceasta vârsta.
— Hmm!..Cine crezi tu ca e ala care sta cu pusca la intrare?
Intr-o dimineața, Bulă se întâlnește cu Strula și îi zice:
— Mai Strula, uite, am o cartela telefonica și vreau sa mergem sa ne batem joc de cineva.
— Hai ca știu eu de cine sa radem.
După ce ajung la un telefon public:
Strula
— Mai Bulă fii atent ca sun la un abator.
— Alo!
— Da!
— Aveți cap și picioare de porc?
— Da!
— Vai ce urat sunteți!
Bulă
— Fii atent aici!
— Alo!
— Da!
— Alo!
— Da!
— Mai sunteți pe fir?
— Da!
— Vedeti sa nu cadeti!
Soția lui Bulă, în dimineața de după nunta:
— Bulă, vrei sa-si fierb un ou pentru micul dejun?
— Mai bine fierbești tu o tita!
Bulă, în apropierea unei biserici, manca o guma. Vine o baba și îi zice:
— Vai maica, nu e voie cu guma în biserica, e pacat!
Bulă arunca guma iar aceasta nimereste în cosul cu prescura. Bulă intra în biserica și se spovedeste. Popa îi da o bucata de prescura și nimereste fix partea cu guma. Mesteca Bulă, mesteca și la un moment dat il întreabă pe popa:
— Mai popo, din ce mama dracu e facuta prescura asta?
— Din trupul lui Isus, fiule.
— Pai.. eu cred ca am nimerit zgarciul, ca mestec de o ora și nu reusesc sa o inghit.
Bulă il întreabă pe tatăl lui:
— Tata, poți sa scrii pe intuneric?
— Hai sa incercam, fiule!
Bulă se duce sa stangă lumina.
— OK tata am stins lumina, acum semneaza carnetul de note!
Invatase și Bulă rima la scoala..
I:Copii…spuneti’mi o rima…la care Bulă…foaie verde baraBulă stau în apa pan’ la brau!
I: bine Bulă….dar rima unde e ?
B:
Bulă se duce la doctor și i se plange:
— Doctore, sunt homosexual.
— Vai de mine… Și eu nici măcar nu m-am pieptanat…
Bulă unde ai vrea sa suștii examenele?
— Pe Luna.
De ce tocmai acolo?
— Pentru ca materiile sunt de 6 ori mai usoare.
Bulă vine la taicasu și il întreabă:
— Ba tata ia spune-mi și mie care este diferența intre teorie și practica.
— Mai Bulă tu ești cam prostanac, ca sa intelegi îți trebuie un exemplu. du-te și o cheama pe sorata.
Bulă se duce și vine cu sora.
— Mai fata tatii, ia spune-mi, pentru 1000 euro te-ai culca cu cineva pe care nu-l cunosti?
— Tata, pentru ca sa ne intre 1000 de euro în casa mai ca as face-o.
Bulă, du-te și o cheama pe mata. Bulă se duce și vine cu masa.
— Nevasta, ia spune, pentru 1000 de euro te-ai culca cu altcineva în afară de mine?
— Barbate, ca sa ne intre 1000 de euro în casa, chiar ca as face-o.
— Bulă, vezi asta este diferența dintre teorie și practica. Teoretic, noi acum avem 2000 de euro în casa, practic avem 2 curve.
Bulă și Strul, hoti profesionisti, vor sa jefuiasca un abator de lângă o ferma.
Merg ei tiptil, se tarasc prin tarcu unde pasc animalele și după zece minute ajung la abator.
Se furiseaza ei inauntru, Bulă deschide camera frigorifica unde sunt tinute carcasele de vita, numai ca ce deschise ușa și incepu alarma sa piuie.
Sa nu-i prinda paznicii care aveau arme, se gandira cum sa scape și văd lângă ei o piele de vaca cu cap, coarne, coada.
O trag repede pe ei, Strul în fața și Bulă în spate și intra în tarcul animalelor sa traverseze spre pădure.
In timp ce paznicii controlau zona, Strul și Bulă erau fericiti ca pot scapa.
Vazand mersul leganat și sexy, un taur își ia avant și hopa sus pe vaca și începe sa dea motoare fără numar.
După cinci minute, taurul satisfacut se duce la marginea tarcului și se aseaza la umbra.
Bulă nervos îi spune lu Strul sa schimbe locurile.
Merg ei mai departe și din nou îi zareste taurul care se apropie de ei. Bulă care era în fața, abia se abtinea sa nu rada de ce va pati Strul. Tauru:
— Hei, iubire, ce zici de un sex oral ?
Un copil în mașina cu tatăl vede niște prostituate care fac trotuarul.
Copilul: tati, tati, cine sunt doamnele alea?
tatăl (jenat): Nimic, nimic, uite pe partea cealalta ce magazin de jucării!
Copilul: Da, da, l-am vazut, da’ cine sunt doamnele alea?
tatăl: aaaa, sunt vanzatoare amBulănte
Copilul: Daaa!?! …si ce vand?
tatăl: Vand… Aaa…, un pic de fericire.
Copilul începe sa se gandeasca la asta și abia ajuns acasă, sparge pusculita, ia 50.000 cu gandul sa mearga sa-si cumpere niște fericire. Merge la una din prostituate si-i spune: Doamna, va rog frumos îmi puteti vinde niște fericire de 50.000? Femeia ramane blocata, dar fiind perioada de criza decide sa nu piarda 50.000. Il duce pe baietel la ea acasă si-i prepara trei felii de paine cu Nutela. Seara, copilul vine acasă si-si gasește parintii preocupati.
tatăl: Unde-ai fost? ne-am facut probleme.
Copilul: am fost la doamnele ale sa cumpar niște fericire.
tatăl (alb ca varul): ahhhaa… Si… Cum a fost?
Copilul: Pai, pe primele două le-am rezolvat, pe-a treia doar am lins-o și gata.