La scoala profesoara de româna il pune pe Bulă sa invete o poezie ca sa nu ramana repetent. După 2 zile Bulă invata poezia.
Se ridica Bulă în picioare și zice:
O ramura îmi bate în geam…
O ramura îmi bate în geam…
O ramura îmi bate în geam…
Da, îmi bag p*ula, tai copacul!
Profesorul îi întreabă pe copii:
Când e bine sa iei mere, Bulă?
Raspunsul lui Bulă: Când doarme gardianul, domnule profesor.
Bulă, insotit de alti doi derbedei, se afla în apartamentul unei nimfomane, incercand sa satisfaca apetitul sexual al gazdei; în pielea goala, cei trei se straduiesc cu spor. La un moment dat, soțul doamnei își anunta sosirea, trantind ușa de la parter. în panica, doi dintre amanti apuca sa se imbrace, strecurandu-se unul în baie, altul în bucatarie, numai Bulă, gol pusca, se ascunde în sifonier.
Când soțul intra în casa, din baie iese un mecanic spunand:
Doamna, robinetele sunt în ordine, le-am reparat. Imediat, alt mecanic iese din bucatarie, raportand:
Doamna, aragazul dvs. E reparat!
Când se minuna încă de ciudatenia tehnicenilor fără scule și salopeta, din sifonier își face aparitia un handralau în pilea goala, care
vazandu-se privit cu ochii cât cepele, exclama:
— Ce, ba, n-ai mai vazut molie?
Merge Bulă într-o zi cu toată familia la restaurant.
Si, în timp ce mancau, Bulă îi zice lu’ masa’:
— Mami, vreau sa fac pisu, mergi și cu mine la baie sa îmi ti puta?
Ma-sa:
— Uite Bulă, du-te cu ma-ta mare, că a terminat de mâncat.
Se intorc ăștia de la baie, și după vreo ora,
Bulă iar:
— Mamaie, vreau sa fac pisu, mergi și cu mine la baie sa îmi ti puta?
Ma-sa’mare:
— Da sa mai mearga și ma-ta’, ca io am fost o data !
La care Bulă:
— Pai da ma mamaie, da’ lu mami nu îi tremura mâna !!
La recrutare Bulă zice medicului militar:
— Sunt miop deci neincorporabil!
— Cum vrei sa demonstrezi asta?
— Vedeti cuiul acela în zid?
— Da…
— Ei bine eu nu-l vad!
Se urca Bulă pe un munte sa vadă cum se aude ecoul din varful muntelui.
Ajunge în varf și striga
“sugi p***a”, începe avalansa și Bulă începe sa cada și striga ajutoooor… și ecoul vine înapoi “SUGI P**a”
Parintii lui Bulă doresc sa facă sex dar nu știu ce sa se facă cu copilul. Barbatului insa, îi vine o idee:
— Bulă, iesi puțin pe balcon și povesteste-ne frumos ce se întâmpla pe-afara. Bulă iese pe balcon și povesteste:
— Nea lon de la parter si-a dus câinele într-o tufa sa facă pipi.. Un politai cauta ceva.. Tanti Paraschiva tocmai a plecat cu prietenul ei.. parintii lui Vasilica si-o pun..
— De unde-o mai știi și pe asta? il întreabă tatăl, din camera.
— Sta și el singur pe balcon, ca mine.
Bulă, în drum spre scoala, surprinde o scena amoroasa prin fereastra de la demisol. Mosul, coborat din pat, se duce catre calorifer se se incalzeasca, se freaca de el, i se scoala.. ceva, da sa se duca spre pat sa-si foloseasca aceea cu baba, dar până la pat i se blegeste. Se duce din nou la calorifer și se repeta figura de câteva ori.
Bulă, exasperat, bate-n geam:
— Muta bre patu lângă calorifer, ca intarzii la scoala!
Un arab mergea pe strada. La un moment dat un tip striga: — Ahmed… Nevasta-ta te inseala!
Arabul se face roșu la fata… Scoate cutitul și fuge catre casa. Pe drum, este călcat de o mașina. În ambulanta, în drum spre spital, începe sa reflecteze:
— Ar trebui să mă calmez un pic…intai și intai…sunt burlac…in al doilea…nici nu ma cheama Ahmed…
Bulă merge la un bordel.
— Vreau o fata, dar sa știți ca eu sunt sadic. Platesc oricat!
Patroana il conduce într-o camera de lux- la o “bomboana” de fata
— La mine, plata e înainte, zice fata. Am auzit ca ești sadic, așa ca vreau banii înainte. 2000 de euro!
Scoate Bulă banii si-i da fetei.
— Auzi, zice fata, dar cum se manifesta sadismul tau?
— Mai intai te bat, după care te f*t, după care iar te bat, apoi te f*t din nou.
— Pana cand? întreabă ingrozita fata.
— Pana când îmi dai banii înapoi !
Bulă îi spune soției:
— Draga, dacă sa zicem ca piciorul drept reprezinta Craciunul și cel stang Anul Nou. Pot sa te vizitez intre sarbatori ?