Intr-o zi, la scoala, invatatoarea îi întreabă pe Bulă și pe Strul cu ce se ocupa parintii lor.
Prima data il întrebă pe Strul: Ma, Strul, ce îi tatăl tau? la care Strul îi răspunde: Gropar!
Invatatoarea: Nu se spune gropar, se spune functionar la pompele funebre.
Il întreabă pe Bulă: tatăl tău ce-i?
Bulă: DJ la Mistic Club!
Invatatorea: Și ce-i aia?
Bulă: Clopotar și cantor la biserica.
Bulă participa pentru prima data la o corida. După spectacol, merge la un restaurant din apropierea arenei și cere specialitatea casei. Ospatarul îi serveste două bucati mari. Bulă se satura și pleacă.
Peste o saptamana, Bulă merge din nou la corida, după care mănânca specialitatea casei la același restaurant. De data asta, bucatarul îi servete o portie cu două bucati mici.
— Ospatar, de ce bucatile sunt mai mici decat saptamana trecuta? întreabă Bulă.
— Saptamana trecuta a invins toreadorul..
Concurs de admitere la facultatea de istorie. Intra primul candidat la proba orala.
— Numele, profesia parintilor.
— Itic, mama directoare, tata ambasador.
— Bine. Intrebarea: În anul 1907 a avut loc o rascoala. Puteti sa ne spuneti cam în ce an a avut loc aceasta rascoala?
— Pai … Cred ca în 1907.
— Perfect !
Sunteti admis! trimiteti urmatorul candidat. Intra al doilea .
— Numele, profesia parintilor.
— Shtrul, mama sefa de laborator, tata procuror.
— Bine. Intrebarea: În anul 1907 a avut loc o rascoala, la care au participat aproximativ 10.000 de tarani. Puteti sa ne spuneti cam câți tarani au participat la aceasta rascoala?
— Parca 10.000 .
— Corect! Sunteti admis !
Trimiteti urmatorul candidat. Intra al treilea .
— Numele, profesia parintilor
— Bulă, mama gunoiera, tata somer .
— Bine. Intrebarea: În anul 1907 a avut loc o rascoala la care au participat 10.000 de tarani.
Numele și adresa fiecaruia.
— …
Rodica e cea mai uratica fata din clasa.
Intr-o zi, Bulă o întreabă:
— Rodica, știi ce o sa patești tu când o sa fii mare?
— Nu.
— Nimic.
Razboi cu nemtii.
Bulă se ascunde într-o fantana.
Un neamt vrea sa facă la fel.
El striga în fantana, iar Bulă face pe ecoul.
— E cineva acolo ?
— E cineva acolo ?
— Mai bine ma duc în padurice…
— Mai bine ma duc în padurice…
— Mai bine arunc o grenada…
— Mai bine te duci în padurice !
La ora de româna profesoara le zice elevilor sa scrie o fraza cu 2 cuvinte: campari și dalas.
— Ionel ce ai scris?
— Când merg la Dalas beau Campari.
— Foarte bine Ionele, dar tu ce ai scris Vasilica?
— Când am fost la Dalas am baut Campari.
— Foarte bine Vasilica.
Ei și în cele din urma ajunge la Bulă.
— Bulă tu ce ai scris?
— Cam pari sefututa da las ca te f*t eu.
Soția lui Bulă il suspecta pe acesta ca o inseala.El nu și nu ca nu e adevărat.Atunci soția îi zice:
— Bulă,pentru ca să mă convingi trebuie sa mergem dimineața la biserica sa juri ca nu mai inselat niciodata.
Bulă e de acord,merge seara la preot si-i cere ajutorul,iar parintele îi spune ca nu poate sa-l ajute,ca cu cele sfinte nu e de glumit. Atunci Bulă merge la maica-sa și o roaga sa il tina în brate sa își aduca aminte de vremurile când era copil.
Apoi acasă ajungand face sex cu nevasta. A două zi dimineața își ia soția,se duc la biserica și spre usurarea neveștii jura:
— În fata sfintelor icoane jur ca de când m-a tinut mamica în brate și până acum nu m-am culcat decat cu nevasta.
Bulă (20 ani) se plimba cu taica-sau pe strada… La un moment dat, tatăl vede o femeie și îi spune lui Bulă:
— O vezi pe femeia aia?
Bulă:
— Da!
taica-sau:
— Eu am avut-o!
La care, Bulă spune:
— Pai, și eu!
Mai merg ei pe strada și văd o alta femeie.
tatăl:
— O vezi pe femeia aia?
Bulă:
— Da!
taica-sau:
— Eu am avut-o!
La care, Bulă:
— Pai, și eu!.
Si, tot asa, până când tatăl -nervos foc- spune:
— Bai, de acum când văd o femeie pe care am avut-o, eu am sa zic tac; dacă ai avut-o tu, zici pac!
— OK!
Mergand asa, pe strazi, tatăl zicea mai mereu tac, iar Bulă răspundea intotdeauna cu pac…
La un moment dat, se întâlnesc cu mama și cu sora lui Bulă.
tatăl, bucuros ca acum poate sa zica ceva fără sa mai zica și Bulă, spune
— tac!
Dar Bulă zice imediat:
— Pac! Pac!…
Bulă la scoala.
Profesoara:
— Cei care aveți păsarica va duceti în stangă, iar cei care aveți cocosel va duceti în dreapta.
Bulă:
— Doamna profesoara. Iar noi ăștia care avem p**a unde ne ducem?
Bulă suna la radio:
— Alo, bună ziua, sunt la Radio?
— Da domnule spuneti
— Adik sunt în direct?
— Da domnule spuneti
— Adik îmi aud vocea și cei din supermarketuri?
— Nervos omu spune: da domnule zi odată ce vrei
— Ioane sa nu mai iei paine că a luat mama.
Merge Bulă la doctor și spune :
— Domnule doctor am un teșticul mai mare și unul mai mic .
— Arata-mi-l.
— Dar promiteti ca n-o sa radeti?
— Promit!
Bulă baga mâna curajos în chiloti și a scos un teșticul mare cât o portocala!
Doctorul bufni în ras.
— V-am avețizat!
— Acum ce o sa faceți când o sa-l scot pe ala mare?