Ion se intoarce acasă noaptea târziu dîntr-un bar. Evident putea ca naiba a bautura (ca deobicei de fapt) dar s-a bagat incet în pat lângă nevasta-sa care dormea deja.
A sarutat-o pe nevasta-sa pe obraz și a adormit. Când s-a trezit, a vazut un tip ciudat care statea la capul patului, imbracat cu o roba alba:
— Cine dracu’ ești? întreabă Ion, și ce cauti în dormitorul meu?
— Asta nu e dormitorul tau, iar eu sunt Sfantul Petru
— Adica .. sunt mort?! Nu se poate! Mai am atatea lucruri de facut în viața! Nici nu mi-am luat la revedere de la familie … trebuie să mă trimiti inapoi!
— Ok .. poți sa te reincarnezi dar .. nu te putem trimite înapoi decat ca un câine sau o gaina.
Ion a fost devastat, dar știind ca era o ferma nu prea departe de casa sa, a rugat sa fie trimis înapoi ca o gaina. Flash de lumina și *poof* s-a trezit acoperit de pene și ciugulind de pe pamant.
— Nu e chiar așa de rau, s-a gandit Ion, până când a simtit o cheștie ciudata crescand în el. Cocosul s-a dus la el și i-a zis
— Deci .. tu ești gaina cea noua? Cum îți place prima zi aici?
— Nu e chiar așa de rau, zice Ion, dar am așa o senzatie ciudata, de parca o sa explodez
— Ovulezi, nu-mi spuine ca n-ai mai facut niciodată un ou?
— Niciodata!
— Eh .. relaxeaza-te și lasa sa se intample.
Cateva secunde (destul de incomode) mai târziu, un ou iese de sub coada sa. Un sentiment intens de relaxare il cuprinde, iar emotiile il coplesesc, devenind mama pentru prima oara. Când a facut al doilea ou, sentimentul de fericire a fost și mai coplesitor și a știut atunci ca reincarnarea sa ca gaina a fost cel mai bun lucru care i s-a întâmplat vreodata!
Cuprins de fericire, a continuat … și exact când trebuia sa scoata și al treilea ou, a simtit o lovitura incredibil de puternica în ceafa și a auzit-o pe nevasta-sa: IOANE!!! Trezeste-te dracu’ bețiv nenorocit! TE CACI IN PAT!
Un bețiv da buzna într-o buda publica la femei și încă de la intrare începe sa-si desfaca slitul. Tipa aia care da metrul de hirtie igienica il ia la rost:
— Bai omule, aici este pentru femei!
— Da ce am eu în pantaloni pentru cine crezi ca este?
Un bețiv intra într-un bar și cere un coniac. Barmanul:
— Nu va dau, ca sunteți prea beat!
Pleaca bețivul supărat, peste o ora intra iar și cere un coniac. Barmanul:
— Nu va dau , domnule, pentru ca sunteți pra beat!
Iese bețivul supărat foc și se intoarce peste o ora, cerand din nou coniac. Barmanul:
— Domnule, nu ti-am spus ca nu îți dau nimic pentru ca ești prea beat!?!
La care bețivul:
— Ba, da tu în multe baruri mai lucrezi!
Un bețiv începe sa urle în autobuzul plin cu calatori:
-Voi aia din spate sunteți niște bulangii, aia de la mijoc, hoti, și aia din fata, niște dobitoci!
Soferul nervos, pune o frina de se dau toți cu cracii în sus după care striga la el:
-Ia mai zi, ma, o data, care sunt dobitoci, bulangii și hotii?
Betivul se culege de pe jos și zice:
-De unde pula mea sa mai știu, ca acuma i-ai amestecat pe toti!…
Doi bețivi ies la un moment dat din carciuma și vorbesc intre ei:
— Ba Ioane eu văd două lune pe cer!
Se uita și Ion:
— Ba Vasile sunt trei nu doua.
— Ba nu ma contrazice eu îți spun ca văd doua.
— Ba nu ca sunt trei!
Și tot certandu-se ei așa se întâlnesc cu un polițist:
— Domnule polițist puteti sa ne spuneti cate lune sunt pe cer?
Se uita polițistul în sus și după puțin timp întreabă:
— Pe care sir?
Vine Ion, acasă mort de beat. Intra în camera la copil si-l întreabă:
— Mai copile, ia spune tu lu tata, în ce clasa ești tu?
— În a treia ma tata, tu nu știi?
— No apai, tu știi sa scrii după dictare?
— Stiu tata, cum sa nu!
— No ia un caiet și scrie: ardealul îi al nost’!
Ia copilul un caiet și scrie ce-i zice tatăl.
— No mai scrie o data: ardealul îi al nost’!
Mai scrie copilul o data.
Și tot așa până umple tot caietul cu ardealul îi al nost’
Ion multumit se intoarce la birt.
Copilul plangand o suna pe maica-sa.
— Mama, mama, eu așa de beat nu l-am vazut pe tata în viața mea….
— Da’ ce-a patit dragul mamei?L-a adus poliția acasă?
— Nu mama!
— Dar ce e cu el…e în coma alcoolica?
— Nu mama!
— Dar despre ce e vorba????
— Se crede ungur!!!
Un tip beat mergea în patru labe pe trotuar. La un moment dat îi aluneca o mina și se loveste cu capul de caldarim. Continua sa mearga în patru labe și din nou îi aluneca o mina și se loveste la cap. După încă doi metri de mers în patru labe da cu ochii de o pereche de picioare misto. Ridica ochii și vede o fata care se uita scirbita la el.- Ce faci, fa? o întreabă bețivul.
— Fac trotuarul, răspunde fata jignita.
— Pai, fa-l dracului mai moale, ca ma doare capul.
Doi bețivi ies de la dezintoxicare, pleostiti.Din fata, venea un coleg de-al lor de pahar, care era deja manga, dar avea trei sticle de vodca într-o plasa. Le intinse una spunandu-le:
— Luati fratii mei ca și voi mi-ati dat!
— Ce facem Costica, o bem?
— Cum dracu s-o bem ca acu iesiram de colo!
— Ba, uite cum facem: Eu o ascund la spate. Dacă tu ghicești în ce mina e, o bem, dacă nu ghicești, o spargem dracului de bordura.In ce mina e?
— Dreapta !
— Nu tee graaaabiii !
Un polițist oprește o mașina, se apropie de ea si-i spune soferului sa sufle în fiola.- Nu pot face asta, domnule polițist, am astm și dacă as face asta as face o criza.
Atunci polițistul îi spune ca trebuie sa mearga la spital sa dea o proba de sange.
— Nu pot face asta, domnule polițist, am hemofilie și dacă ma intep sangerez până mor.
Polițistul nu cedeaza și il invita sa dea o proba de urina.
— Nu pot nici asta, domnule polițist, sunt și diabetic și mi-ar creste foarte mult zaharul din sange.
— Nu-i nimic, atunci va rog sa coborati și si mergeti pe linia asta alba.
— Nu pot face nici asta, domnule polițist răspunde soferul.
— De ce? întreabă polițistul.
— Pentru ca sunt beat.
Intra un tip într-un bar și comanda:
— Trei beri va rog!
Barman:
— Pt cine trei beri omle? ca ești singur…
Tipul:
— Una pt mine, una pt tine și una pt ma-ta!
Il ia barmanul ai da două poace și il scoate afară.
A două zi, același tip iar la bar:
— Patru beri va rog!
Barman:
— Pt cine patru beri ma?! ca ești singur!?
Tipul:
— Pai una pt mine, una pt tine, una pt ma-ta și una pt sor-ta!…la care barmanul scos din sarite il bate rau si’l scoate iar afară.
A treia zi, tipul plin de vanatai, iar în bar:
— Trei beri va rog!
Barman:
— Pt cine 3 beri ma?!?…ca te omor de data asta!
La care tipul:
— Stai calm…beau doar cu sor’ta și cu ma-ta… ca văd ca tu ești rau la bautura…
Doi prieteni discutau despre banchetul ce urma sa aiba loc seara.
Unul din ei a promis sa aduca două tipe.
— Dar ele cum sunt, OK?
— A mea e frumoasa, dar a ta, dacă ai sa bei putin, tot nu e rau.
Seara suna la ușa . Stapânul deschide cu nerabdare ușa și îsi vede prietenul cu două tipe.
Gândindu-se putin, spune:
— Bai frate, eu n-o sa pot sa beau atâta!