De Ziua Nationala, bețivii din Vaslui sunt rugati sa foloseasca santurile ocolitoare
.
Un bețiv sta la bar și scrie de zor cifre pe o bucata de hârtie. Barmanul curios il întreabă ce face acolo:
— Nevasta-mea tine o cura de slabire și mi-a spus ca pierde un kilogram pe saptamana.
— si?
— și dacă sunt exacte cifrele, scap de ea în 18 luni!
Doi bețivani pe drum incep sa se certe.
Primul zice ca sunt două luni pe cer.
Al doilea baga mana’n foc ca sunt trei.
Din sens opus se apropie un alt bețivan.
— Ba, cate luni sunt pe cer, două sau trei?
După ce-si invarti capu’ ca girofaru’, al treilea bețivan întreabă:
— De pe care rand?
Polițistul de la circulatie catre soferul beat:
— În starea dumneavoastră cel mai bine ar fi sa luati mâinile de pe volan!
— Ce ?? După ce ca am baut atat, sa mai conduc și fără mâini!?..
Ivan vine acasă, afumat bine.
Nevasta:
— Ce faci, Ivane, iar vii acasă beat?
Ivan:
— Numai trei beri am baut! Intreaba-l și pe Aliosa (asta era câinele).
Nevasta:
— Cate beri a baut, Aliosa?
Aliosa:
— Ham, ham, ham!
A două seara, vine Ivan și mai beat acasă.
Nevasta:
— Iar ai baut, ba?
Ivan:
— Numai două beri!
Nevasta:
— Aliosa, cate beri a baut?
Aliosa:
— Ham, ham!
Bun. A treia seara, vine Ivan beat mort.
Nevasta:
— Ivane, dacă mai vii o singura data asa, nu te mai primesc în casa.
Ivan:
— Numai o bere am baut!
Nevasta:
— Aliosa, cate beri a baut?
Aliosa:
— Ham!
Nevasta:
— Și votca?
Aliosa:
— Hauuuuuuuuuu!
Un polițist se întâlnește cu un bețiv care statea intins pe jos.
-Bai omule, de ce nu te duci acasă?
-Nu pot să mă misc de aici. Pe sticla de vin pe care am luat-o scria “A se pastra culcat”
Un om intra într-un bar și comanda
— Barman, un metru de țuica!
Acesta îi toarna un metru de țuica pe tejghea și îi cere banii, la care omu îi spune:
— Acum impacheteaza-l! Il vreau acasă.
Intr-o carciuma dîntr-un oras din Romania intra un englez, și începe sa bea pahar după pahar.
Romanul se uita la el, engezul mai bea un pahar și încă unul, românul pune și el paharul la gura și dai, pahar după pahar.
La un moment dat se uita unul la celalalt mirati.
Romanul il întreabă pe englez:
— Bai tu de ce bei așa de mult?
Englezul răspunde:
— Pai beau până mi se inroseste gatul.
— Dar tu de ce bei pahar după pahar?
Romanul răspunde:
— Pai beau până îmi ajunge bautura în gat.
De ce tinerii musulmani au probleme suicidale?
— Nu au voie sa se apropie de femei
— Alcoolul e interzis
— Baruri nu exista
— La televizor vezi numai barbosi care se roaga
— Internetul e cenzurat
— Nu se organizeaza manifestari culturale, sportive, petreceri
— Cotletul de porc și carnatii sunt interzisi
— În loc de haine se imbraca într-un cerceaf
— Au voie sa manince numai cu mina dreapta, stinga fiind deștinata sa te stergi la fund
— Nu se barbieresc niciodata
— E interzisa muzica occidentala dar
— De cinci ori pe zi asculta rugaciunea muezinului
— Se roaga cu fundul în sus pina le iese un cucui în frunte de la temenele
— Maninca gratar de oaie pe carbuni din balega de camila
— Femeile transpira sub galabie dar nu se spala
— Soția le este aleasa de altcineva
— Și e așa de mascata ca numai după sase luni constata ca are barba
— Li se promit în rai 72 de fecioare frumoase, culte și parfumate…
Trei bețivi sunt la bar. Unul din ei spune:
— Eu sunt trimisu lui Dumnezeu.
Al II-lea:
Ba eu sunt trimisu lui Dumnezeu.
Al III-lea:
— Taceti ba, ca n-am trimis pe nimeni.
Un bețiv și o blonda se întâlnesc pe strada. Betivul spune:
— Proasto!
Iar blonda spune:
— Betivule!
La care bețivul zice
— Da, dar mie mâine îmi trece!