Pe vremea lui Ceausescu, în miez de noapte, un bețivan printre blocuri, canta cât putea de tare: lumee, lumeeee …, sooooro lume …
Un bocter se ia de el: ma, de ce tulburi tu linistea publica?
Și dacă tot canti, canta și tu ceva patriotic.
— Pai, nu ssstiu …, răspunde bețivul.
— Cum nu știi? Imnul tarii il știi?
— Mmmda …
— Ia canta-l!
— Trei culori cunosc pe … lumee, luumeee, soooro lumee …
3 bețivi tinandu-se de gât se duc la o doamna acasă la 4 dimineața. Lovituri puternice în ușa aia
stearsa de somn răspunde:
-Ce vreti ma?
La care un bețiv:
-Doamna; noi doi l-am ajutat pe soțul dumneavoastră sa ajunga acasă. Da nu stim care dintre noi 3
este acela.
Un tip beat mort intra într-un bar, și după ce se izbeste de cativa clienti în drum spre tejghea, se oprește în fața unei perechi și ragaie.
Sotul, indignat, zbiara la el:
— Cum indraznești sa ragai înaintea soției mele?!
— Vai, îmi cer scuze, răspunde bețivul. N-am știut ca era randul dumneaei.
Pleaca Ion acasă beat crita, abia mergand. Ajunge acasă, nevasta îi iese în intampinare, il vede și începe: “Nenorocitule, iar ai venit beat!” și îi da două palme de ameteste Ion.
Iar il mai injura, iar îi mai da 2 și iar il injura și iar il i-a la pumni.
Ion mort de frica și abia mergand se baga sub pat.
Maria:
— Iesi de acolo nenorocitule, bețivule!, iesi!
Ion:
— Auzi fa, eu sunt șeful în casa, așa ca stau unde vreau!
Doi bețivi beau la o terasa de lângă intersectie. Din când în cand, unul din ei iese și striga la agentul de circulatie:
— Shefu! Cât e ceasu?
Agentul răspunde:
— 2!
— Dimineata?!
— Nu, dup-amiaza!
Și tot așa până pe la 10 seara. Pe la ora aia iese din nou și întreabă agentul:
— Shefu! Cât e ceasu?
— 10!
— Auoleu! Dimineata?!
— Nu ma! Seara! Dace dracu ma tot intrebi cât e ceasul? Mai bine te duci acasă la nevasta ca te-o cauta și tu ești manga de la ora 2!
— Astept sa se facă 11 jumate!
— Pai de ce 11 jumate?!
— Sa se retraga tramvaiele la depou!
— Pai ce legatura are asta cu dusul tău acasă?!
— Vezi lumina aia aprinsa la fereastra de la 3 din blocu de vis a vis?!
— așa si?
— Acolo stau eu!
— Pai și de ce nu te duci ma acasă acum, tu nu te uiti la tine ca ești mort de beat?!
— Pai mi-e frica de tramvaie și beau de dimineața, de când am plecat după paine, ca sa-mi fac curaj sa traversez inapoi!
Doi bețivi, la o bere:
— Auzi Costele, azi îmi sarbatoresc nunta de tabla!
— Ce sarbatoare mai e și asta? întreabă Mitica.
— Se implinesc 5 ani de când nevasta-mea îmi da sa mănânc numai conserve.
Doi bețivi pleacă de la bar spre casa. Pe drum unul se tinea de gard și altul mergea taras.
Betivul care se tine de gard îi zice celuilalt:
— Bai porcule, așa ai ajuns? Sa bei până nu mai poți sa mergi? La care celalat îi spune:
— Lasa ca vedem noi ce faci când se termina gardul..
Un bețiv se indrepta catre casa la o ora mai mult decat tarzie în noapte catre dimineața. O cucoana care venea de la serviciu de la schimbul de noapte avu saraca ghinionul sa se impiedice de bețivul nostru pe o straduta care nu era tocmai indundata de lumina.
— Hac! Nu va supărati, nu va supărati — zise bețivul.
Doamna incerca sa-l evite dar vazandu-l în ce stare era ca abia se mai tinea pe picioare și ca sa nu se mai tina după ea, își lua inima în dinti si-l întrebă:
— Ia zi domnule, ce vrei?
— Nu va supărati, cate cucuie am în frunte?
Doamna se uita mai atent și le numara:
— Cinci!
— Inseamna ca mai am doi stalpi până acasă!
La 3 noaptea vine Marin acasă beat mort, injurand, cu urme de batalie.
Se-mpleticeste-n hol, varsa pe mocheta, mai darama câteva obiecte neidentificate, pe câteva le sparge, ajunge cu fruntea-n ușa
dormitorului, în cele din urma cumva e-n pat și adoarme.
Dimineata se trezește într-o atmosfera idilica. Prin geamul deschis se aud pasarelele, alaturi pe noptiera e o aspirina, miroase a curat. Se scoala buimac, pe oglinda bilet:
Scumpul meu, bună dimineața, ai micul dejun în bucatarie. Eu m-am dus la cumparaturi. Sarutari, Ioana.
Din ce în ce mai nedumerit porneste spre bucatarie. Peste tot e curatenie desavarsita, în hol arde o lumanare parfumata, nici urma de boratura pe mocheta. în bucatarie, copilul își termina micul dejun, iar al lui, cu grija, este pus la incalzit.
Ploua torential.
Un bețiv se impiedica și cade într-o baltoaca…
Cineva vrea sa-l ridice, dar el protesteaza:
— Lasati-ma! Ma descurc! Eu știu sa inot! Salvati mai intai femeile și copiii!
Culmea bețivului: sa îi lase gura apa.