așa e ca azi noapte n-ai simtit nici un zgomot când m-am intors de la intrunire? Am pasit cu mare grija.- tu poate Ca ai pasit cu mare grija, dar Cei patru amici Care te tirau, nu!
Ești bețiv atunci cand:
1. Ai discutii în contradictoriu cu obiectele din jur și mai și pierzi.
2. Trebuie sa te ții de asfalt ca sa nu cazi de pe trotuar.
3. Scaunul de la WC se loveste repetat și cu inversunare de capul tau.
4. Ajungi sa crezi ca alcoolul e una dintre grupele de alimente.
5. 24 de ore pe zi, 24 de beri într-o lada — Coincidenta? S-o crezi tu!
6. Doua mâini și doar o gura — Asta chiar ca e o problema cu bautura.
7. Vezi mai bine dacă ții un ochi inchis.
8. Cazi de pe podea.
9. Pe baietii tai îi cheama Tuborg și Heineken.
10. Auzi, știi ce, da-o-ncolo de masa de seara, 5 beri fac cât o friptură
11. Tantarii incep sa zboare aiurea după ce te-nteapa pe tine.
12. Ai impresia ca cele patru grupe de alimente sunt cofeina, nicotina, alcoolul și femeile.
13. Nu-ti recunosti nevasta decat dacă te uiti la ea prîntr-un fund de pahar.
Miezul noptii. Un bețiv se leagana din gard în gard, când e oprit de un polițist.
— Actele la control, va rog și sa-mi spuneti unde mergeti! Betivul se uita lung și răspunde:
— Ma duc la o conferinta despre efectele nocive ale alcoolului și despre riscul bețivilor de a deveni ratati.
Polițistul se uita la el fix și întreabă:
— La ora asta? Cine tine o conferinta despre așa ceva la miezul noptii?
— Nevasta-mea și mai mult ca sigur și soacra-mea.
Un tip cu mașina darama garduri, omoara persoane, proiecteaza un camion în zid și se oprește într-un copac.. După zile, se trezește la spital..
— Ei, doctore, cum e?
— Am rezultatele analizelor: În alcoolul dumneavoastră am gasit picaturi de sange!!!
Un bețiv în tramvai vomita pe un calculator
Calculatorul îi zice..
— Ce faci mai porcule
— Tu vorbești.
Un om trece pe lângă un bețiv și il întreabă:
— De ce bei mai, omule?
— Ca sa-si inec amarul.
— Si,l-ai inecat?
— Nu, ca afurisitul știe sa inoate!!
O femeie se duce la Politie insotita de o prietena.
— D-le polițist, am venit sa reclam disparitia soțului meu și vreau sa mi-l aduceti inapoi.
— Bine, doamna, pentru început va rog sa-l descrieti.
— Pai, soțul meu este un bărbat inalt, frumos, sportiv, inteligent, un soț si-un tata exemplar.
La care intervine prietena:
— Cum, tu, știi bine ca bărbatu-tau e mic, gras, chel, bețiv și curvar!
— Da’ ce, am zis eu ca pe ala il vreau inapoi?
Cocalarul bețivan — Il intalnim prin baruriDesi face greu rost de bani pentru intrare își mai permite și o bere sau un suc care după ce il consuma începe sa facă pe adevăratul. În general își sfarseste seara incasand o bataie de la personalul de securitate al localului sau de la vreo alta gasca de cocalari!
Un bețiv se plimba pe strada și se întâlnește cu un polițist.- Domnilor polițisti. Ma lasați sa trec printre dumneavoastră?
— Da. Hac. Dar pe rand.
Un tip beat mort intra într-un bar, și după ce se izbeste de cativa clienti în drum spre tejghea, se oprește în fața unei perechi și ragaie.
Sotul, indignat, zbiara la el:
Cum indraznești sa ragai înaintea soției mele?!
— Vai, îmi cer scuze, răspunde bețivul. N-am știut ca era randul dumneaei.
Un bețiv intra la bar și spune barmanului:
— O votca mie, o votca la toată lumea și o votca tie.
Barmanul se executa dar când cere plata bețivul n-are bani. Barmanul il bate si-l da afară.Seara urmatoare vine bețivul:
— O votca mie, o votca la toată lumea și o votca tie.
Barmanul toarna, dar la plata din nou n-are bani. Povestea se repeta de câteva ori. După câteva zile vine iarasi bețivul și zice:
— O votca mie și o votca la toată lumea.
Barmanul întreabă jignit:
— Și pentu mine nu??!
— Nu!!, zice bețivul. Tu cum bei un paharel devii violent.