— Pe o banca statea Alinuța. Era trista. La un moment dat vine Mos Craciun și vazand-o atat de trista s-a gandit sa-i indeplineasca 3 dorinte.
— Care este prima ta dorinta, fata mosului ?
— Pai îmi doresc un Mertan.
— Dorinta îți este indeplinita. Care este a două ?
— Pai îmi doresc o vila.
— Și aceasta dorinta îți este indeplinita. Și care ar fi ultima ?
— As vrea un cont în banca ca sa nu mai am grija banilor.
— Ti-am indeplinit și aceasta dorinta. Acum, fata mosului, ia încearcă tu un sex oral.
— Dar cum se poate așa ceva. Eu nu-s curva….
— Dar pentri toate dorintele pe care le-am indeplinit….
— Bine.
Peste 10 minute Alinuța termina cu sexul oral și mosul îi spune:
— Fata mosului, ai 18 ani, tu mai crezi la vârsta asta în Mos Craciun ?
Un cuplu foarte batran își serbeaza cea de-a 75-a aniversare a căsatoriei. La un moment dat, soțul îi spune soției: — Draga, vreau sa te intreb ceva: Dintotdeauna m-a framintet faptul ca cel de-al saselea copil al nostru nu a semanat cu restul. Acum, după 75 de ani, trebuie sa știu: A avut el un alt tata?
Soția se uita la el și marturiseste:
— Da, draga, ai dreptate, a avut un alt tata.
— Și poți sa-mi spui cine a fost?
— Tu!
Un preot batran il invata pe un novice cum sa se comporte în timpul confesiunilor enoriasilor. După o prima spovedanie, preotul il trage deoparte pe tânăr și îi spune:
— Te-ai descurcat destul de bine, dar ti-as sugera ca, atunci când asculti confesiunile fetelor tinere, să-ți exprimi dezacordul mai degraba prin Vai, vai, vai și nu prin Uau!
Un turist, în vizita prin Ardeal, i se adreseaza unui taran:
— Spune-mi, mosule, care este cel mai rapid drum catre Cluj?
— Sunteti pe jos sau cu mașina?
— Cu mașina.
— Atunci după parerea mea cu mașina…
La o pescarie, soseste o baba și întreabă:
Baba:
— Maica, e proaspat pestele?
Vanzatorul:
— Normal, cucoana, nu vedeti ca e viu, innoata, normal ca e proaspat!
Baba:
— E..si eu sunt vie!
Copilul obosit catre tatăl sau:
— Mai este mult până la bunica?
— Taci și sapa!!!
O batrana se spovedeste:
— Mama, am pacatuit. Am facut sex, dar eu nu am soț.
Aaaaa, mamaie, trebuie sa faci 10 mataniii 3 zile, și sa postești 7 zile.
A două oara, baba spune că a pacatuit iar.
Preotul calculeaza canonul femeii: trebuie sa ții post 3 saptamani, și sa faci 25 de matanii 7 zile.
A treia oara, vine baba și zice că a facut iar pacate, dar și oral, anal…
Preotul calculeaza, și zice:
— Bre, mai ia o m*ie, ca-mi da cu rest!
Vine scufita la bunica și zice:
— Ce ochi mari ai!
— Ce gura mare ai!
— Ce nas mare ai!
— Ce urechi mari ai!
Bunica:
— Lasa dracu lupa jos și du-
Un batran povestea nepotilor aventurile din tinerete:
— Ei, dragii mei, eu am fost vanator. Și la o vanatoare, mi-a aparut un mistret în bataia puștii. Am pus-o la ochi, am tras și l-am omorat. Apoi l-am jupuit, am taiat pulpele din spate, ca-s cele mai gustoase, am pus un picior pe un umar, unul pe celalalt.
In momentul asta apare batranica:
— Ia mai lasa-i cu proștiile tale pe copii!
Și pleacă.
— Ei, bunicule, și ce s-a mai întâmplat?
— Pai, unde ramasesem?
— I-ai pus un picior pe un umar, unul pe celalalt.
— Ah, da! Si. Am început sa-i dau la buci!
Un batranel se plimba prin parc fluturand nedumerit în mâna reteta pe care tocmai o primise de la medicul de familie. Vede o tânăra mamica ce tocmai își alapta sugarul și se apropie timid:
— Doamna, va rog, cititi-mi reteta, ca mi-am uitat acasă ochelarii…
Amabila, tânăra se conformeaza și tresare, privindu-l pe batran lung, cu mila:
— Ce ai sa faci, tataie, ca uite, doctorul ți-a prescris lapte de mama?
— Pai, nu ne-am putea intelege? Poftiti două sute de lei, ar trebui sa ajunga, eu sunt pensionar militar și Boc tocmai ne-a taiat pensia la jumatate…
— Bine, cred ca se poate, dar nu aici, în public. Haideti la mine, locuiesc în apropiere și soțul e plecat la serviciu. Și apoi, pe criza asta, orice banut conteaza
Ajunsi la deștinatie, tânăra culca bebelusul, vine lângă mos, își dezveleste sanul și omul începe sa suga cu sete, plescaind de placere. Innebunita de senzatii, ea il mangaie pe cap și il întreabă:
— Tataie, nu vrei și altceva?…
— Ba da. Un corn…
Aflata într-o vizita oficiala, Hillary Clinton si-a luat inima în dinti și s-a dus la o faimoasa ghicitoare din zona. După ce si-a studiat bolul de cristal, vrajitoarea îi spune Primei Doamne: — Nu am cum sa va spun pe ocolite, așa ca am sa fiu directa. Sotul dv. Va muri într-un mod violent și oribil anul acesta.
Vizibil socata, Hillary s-a uitat la batrana ghicitoare, apoi la luminarea de pe masa, apoi la mâinile ei. A respirat de câteva ori adinc, si-a dres vocea și a întrebat-o pe baba:
— Și voi fi achitata?