O bunicuta: Nepotelul meu are 11 ani. Pot sa incep sa-i fac educatie sexuala ?
Radio Erevan: Puteti, dacă vreti sa aflati noutati.
Un preot mai batran invata enoriasele sa nu-i mai spună la spovedanie cu cine au facut-o și de cate ori, sa-i spună ca au căzut de pe pod, o data, de două ori, de trei ori, de cate ori au pacatuit.
Trece timpul preotul cel batran moare iar în locul lui vine unul tânăr care de fiecare data când spovedea auzea și cum cadeau bietele femei de pe pod, unele odata, altele de două sau mai multe ori.
Intamplarea face ca și podul din localitate sa fie rupt. Hotarat preotul merge la primar sa-l roage sa facă podul pentru a nu se întâmpla necazuri și mai mari, explicandu-i acestuia în detaliu cele întâmplate la spovedanie.
Primarul știind despre ce este vorba se tinea cu mâinile de burta nu alta de atata ras.
Suparat popa-i spune:
— Nu mai radeti domnule primar ca și nevasta dumitale a căzut de vreo două — trei ori.
Doi polițisti mergeau pe strada. Unul dintre ei vede pe jos o cartela telefonica.
Celalalt:
— Ia-o ma, ca poți sa dai un telefon cu ea.
— Cum?
— Ba, nu fi babalau. Ia-o de acolo, ca poți sa dai un telefon
Polițistul se conformeaza, o ridica, o apropie de ureche si..
— ALO?
Era odată Bulă la tara, cu bunicul lui, afară erau 40 de grade și ei de zor strangeau fanul în timp ce toți vecinii stateau și se hlizeau la barul din margine și beau bere rece. Bulă, vazand, îi zice bunicului:
— Bunicule, nu e corect, noi murim de cald cu toropeala asta de afară, iar vecinii rad de noi, în timp ce se racoresc la bar, consumand bere rece.
După un timp de cugetare, bunicul îi zice:
— Lasa mai Bulisor, ca la iarna se va intoarce roata. Atunci noi vom sta afară pe racoare, când ei vor sta inauntru?
Intr-un tramvai, caldura, aglomeratie mare. O d-na, în picioare, tinandu-se de bara de sus.Alaturi, un batran care nu mai suporta mirosul urat, de transpiratie, venind de sub bratul d-nei:
— Asculta cucoana, ce-i mirosul asta?!?
D-na:
— Este parfumul meu, pe care il folosesc zilnic.
Batranul:
— Și cum se numeste parfumul asta?
D-na:
— Alba ca Zapada și cei 7 pitici.
Batranul:
— Auzi cucoana, cauta bine în cutie, ca mie mi se pare ca unul din pitici e mort!!!!
— Mami, parul tău negru are sclipici?
— Nu,fetița mea, alea sunt fire albe care apar ori de cate ori fetitele neastamparate o necajesc si-o fac sa planga pe mami a lor!
— Aha.. Saraca bunica..
In sat la scoala, invatatoarea l-a chemat pe mos Gheorghe, ciobanul satului, sa le povesteasca copiilor despre vite. Acesta le povesteste copiilor fel de fel de întâmplari din lumea vitelor și incheie:
— Azi de dimineața, taurul cel negru a futu-o pe vaca alba.
Copiii rad, profesoara este jenata, și la iesirea din clasa îi spune lui mos Gheorghe:
— Mosule, nu mai zi și dumneata cuvinte din astea proaste fata de copii. Zi și matale în loc de a futu-o, ca i-a facut o surpriza. Mosul a bagat la cap și a două zi, la incheierea lectiei, le spune copiilor:
— Astazi, taurul cel negru a facut o surpriza tuturor vacilor din turma.
Profesoara zâmbind, zice:
— Mosule, hai ca nu e posibil ca un singur taur sa facă surpriza la treizeci de vaci într-o singura zi!
Mosul răspunde:
— Ba da, pentru că a f***t iapa primarului.
Trei cupluri, unul batran, unul de vârsta mijlocie și unul de tineri abia căsatoriti vor sa se alature bisericii.
Preotul le spuse:
— Am o cerere speciala pentru voi. Ca sa intrati în comunitate trebuie sa va abtineti de la sex două saptamani.
Cei sase sunt de acord și se intorc la sfârșitul celor două saptamani. Preotul se adreseaza celor mai în vârsta, intrebind:
— Ati reusit sa va abtineti de la sex două saptamani?
— Fara nici o problema, parinte, spusera ei.
— Felicitari! Bine ati venit în biserica!
Preotul puse aceeași intrbare și cuplului de vârsta medie. Sotul spuse:
— Prima saptamana a mers. A două a trebuit sa dorm pe canapea, dar până la urma am reusit!
— Felicitari! Bine ati venit în biserica, le spuse și acestora.
Apoi se adresa cuplului tânăr. Sotul îi răspunse, trist:
— Nu, parinte, noi n-am putut sa ne abtinem.
— Ce s-a întâmplat?
— Soția mea s-a ridicat pe varfuri sa ia o cutie de vopsea, dar a scapat-o. Când s-a aplecat sa o ia, am fost cuprins de pofte și am facut-o chiar acolo.
— Va dati seama ca nu sunteți bineveniti în biserica mea? le spuse preotul.
— Stim, parinte, spuse tânărul. Și nici la magazinul universal nu mai suntem bineveniti…
Alinuța o întreabă pe bunica ei
— Mamaie pot să mă joc cu tatele tale??
— Da dar sa nu iesi din curte.
— Bunico, pot să mă joc cu tatele tale?
— Bine, da’ sa nu iesi din curte.
Marie, zice Ion, primarul se lauda ca s-a culcat cu toate muierile de pe ulita noastra, în afară de una.
— Aia trebuie sa fie amarata aia de baba Anica! ziceMaria.