Bătrâni, Glume si Bancuri

EduCultura → Glume si Bancuri → Bătrâni / 264

• - Bunico, la uşă e un nenea care strânge donaţii pentru azilul de bătrâni. - Bine, dă-i-l pe bunicul.
  

  Bancuri: Bătrâni, Familie

• Un cuplu în vârstă stă ca întotdeauna pentru micul dejun pe terasă. Deodată, se apleacă soţia peste masă şi îi trage soţului una de-l lipeşte cu spatele de scaun. O vreme e linişte, apoi întreabă bătrânul mirat: - Pentru ce dracu’ a fost asta? - Pentru 45 ani de sex nereuşit. El stă pe gânduri afundat în scaun. După o vreme, se ridică şi îi trage ei una peste cap de o zboară cu tot cu scaun de pe terasă. - Dar tu de ce ai făcut asta?, zbiară ea la el. - De unde ştii tu diferenţa dintre un sex reuşit şi unul nereuşit?
  

  Bancuri: Bătrâni, Deocheate, Familie, Lungi

• Într-una din zilele însorite ale lui ianuarie 2015, un bătrân se apropie de intrarea Palatului Cotroceni şi îi şopteşte ofiţerului de gardă: - Aş vrea să intru să vorbesc cu preşedintele Băsescu. Ofiţerul îl priveşte blând pe bătrân şi îi spune: - Băsescu nu mai este preşedinte şi deci nu mai are reşedinţa aici. Bătrânul se îndepărtează încet de intrarea în Palat. A doua zi, acelaşi bătrân se îndreaptă către intrarea în Palatul Cotroceni şi se adresează ofiţerului de gardă, acelaşi din ziua precedentă: - Aş vrea să intru să vorbesc cu preşedintele Băsescu. - Domnule, aşa cum v-am spus şi ieri, Traian Băsescu nu mai este preşedinte şi, deci, nu mai are reşedinţa aici. Bătrânul îi mulţumeşte şi pleacă încet spre locuinţa sa. A treia zi, bătrânul se duce din nou la intrarea în Palatul Cotroceni şi se adresează aceluiaşi ofiţer: - Aş vrea să intru să vorbesc cu preşedintele Băsescu. Iritat, ofiţerul se încruntă uşor la bătrân şi îi spune: - Domnule, este a treia zi consecutivă când veniţi aici şi cereţi să vorbiţi cu Băsescu. V-am spus deja, Băsescu nu mai este preşedinte şi deci nu mai are reşedinţa aici. Nu înţelegeţi? - Ba înţeleg foarte bine, însă nu mă mai satur să aud asta. Ofiţerul ia poziţia de drepţi, îl salută respectuos, spunându-i: - Atunci ne vedem mâine, domnule!
  

  Bancuri: Armată, Bătrâni, Lungi, Meserii, Politica

• Ion se duce la Maria acasă şi - nu după multă vreme - încep să se sărute. Maria se duce până la baie. Ion, rămas în dormitor, se gândeşte: “Dacă mă mai sărut mult cu Maria, o să-mi cadă proteza în gura ei şi mă fac de ruşine; mai bine o scot!”. Scoate proteza şi o pune în buzunar. Între timp, Maria se gândeşte, în baie: “Dacă mă mai sărut mult cu Ion, îmi cade proteza în gura lui şi mă fac de ruşine!”. Şi-o scoate şi o pune într-un dulap. Revenind în cameră, reîncep să se sărute. La un moment dat, încălzindu-se, Ion îi zice: - Haide, Marie, muşcă-mă!... La care, Maria: - Cu şe?!...
  

  Bancuri: Amuzante, Bătrâni, Ion şi Maria, Lungi

• Vine o comisie de oameni de afaceri din Ungaria la Cluj. Sunt plăcut impresionaţi de ce au văzut aici şi îi propun lui Funar să le dea lor Clujul. Funar le spune că nu le poate da Clujul pentru că este simbolul Ardealului. Ungurii spun că îi dau tot ce doreşte. FUNAR: Bine, dar cu trei condiţii. Ungurii acceptă. FUNAR: Prima condiţie este să îmi faceţi o statuie în centrul Budapestei. UNGURII: Nu putem face asa ceva, pentru că Buda este simbolul Ungariei. FUNAR: Daca nu vreţi, nu facem târgul. Ungurii acceptă într-un târziu. FUNAR: A doua condiţie este să puneţi în mâna dreaptă la statuie steagul românesc şi în mâna stângă un ungur. Ungurii nu acceptă această condiţie. FUNAR: Dacă nu vreţi, nu facem târgul. Ungurii se sfătuiesc şi se gândesc să pună un ungur bătrân în mâna stângă a statuii. Acceptă şi această condiţie şi îl întreabă pe Funar care este cea de-a treia condiţie. FUNAR: Să schimbaţi ungurul din jumătate în jumătate de oră!
  

  Bancuri: Amuzante, Bătrâni, Lungi, Unguri

• Pe vremea comunismului, 8 seara. Se formează încet, încet, coadă la carne. La miezul nopţii erau câteva sute. Soseşte o Dacie neagră. Un tip băţos, în haină de piele, coboară şi spune mulţimii: BĂŢOSUL: Evreii să plece acasă, n-avem carne decât pentru români! Pleacă o parte. Pleacă şi băţosul. Pe la 2 dimineaţa, soseşte din nou. BĂŢOSUL: Pensionarii n-au ce căuta la coadă. Vindem carne numai la oamenii muncii! Mai pleacă o parte. Pleacă şi băţosul. Revine pe la 3 dimineaţa. BĂŢOSUL: Carnea se vinde numai la membrii de partid, pe baza carnetului de partid! Mai pleacă o parte. Băţosul revine pe la cinci dimineaţa. BĂŢOSUL: Tovarăşi, acuma, că suntem între noi, pot să vă spun adevărul. Plecaţi cu toţii acasă! Astăzi nu bagă carne. Un tovarăş, mai îndrăzneţ, se revoltă: TOVARĂŞ: Tovarăşu’! Da’ până cand vor fi favorizaţi evreii în ţara asta? Păi se poate? Iar plecară primii!
  

  Bancuri: Amuzante, Bătrâni, Evrei, Lungi, Mâncare, Politica, Șoferi

• În Ungaria, din cauza numărului foarte mare de pensionari, guvernul a hotărât să vină în întampinarea acestora. Pentru a-i ajuta, a promulgat o lege care preciza: - Pct. 1: Începând cu 1 ianuarie 2009, toţi pensionarii au voie să traverseze strada pe culoarea roşie a semaforului. - Pct. 2: Dacă până la 1 ianuarie 2010 nu se observă nicio modificare, hotărîrea de la punctul 1 devine obligatorie.
  

  Bancuri: Amuzante, Bătrâni, Lungi, Politica, Șoferi

• Un ardelean, într-un magazin, vrea să cumpere un termos. Vânzătoarea îi arată unul: - Uite, bade, termosul ăsta e foarte bun: vara ţine ceaiul rece, iar iarna îl ţine cald. Ardeleanul se scarpină după ureche, nedumerit: - Apăi de, cocoană, dacă zici că-i bun, iaca, l-oi lua. Da’, lămureştemă şi pe mine: de unde nevoia ştie termosu’ ista când îi vară şi când îi iarna?
  

  Bancuri: Amuzante, Ardeleni, Bătrâni, Lungi

• Basmul românesc

  Vom demonta astăzi un mit, şi anume că Făt-Frumos este personajul pozitiv din basmele româneşti, iar Zmeul – un ticălos fără pereche. În fapt, aşa cum vom vedea imediat, lucrurile stau exact pe dos. Pentru asta, să facem mai întâi un mic profil psihologic al celor mai importante personaje din basmele româneşti.  

  Caracterizarea personajelor:

  ÎMPĂRATUL e un moş senil şi complet incompetent. Singurul merit că a ajuns împărat e că a fost primul născut. Nu e în stare să aibă grijă de fiisa, prin urmare mă întreb cum mama dracului ar putea avea grijă de ditai împărăţia. Nevastă-sa lipseşte din peisaj, e subînţeles moartă şi l-a lăsat cu trei fete care sigur nu-s ale lui, fiindcă moşul are vreo 70 de ani şi aia mică în jur de şaişpe. Deşi e înconjurat de viziri, dregători, sfătuitori, când e să ia vreo decizie, îţi vine să-l iei la palme: primul individ care-i aduce fata înapoi o primeşte de nevastă şi mai ia şi jumătate de împărăţie. Strămoşul său, care a întemeiat dinastia, se răsuceşte în mormânt. FATA CEA MARE ŞI FATA CEA MIJLOCIE Sunt nişte strâmbăciuni nasoale, plate şi complexate, care-şi urăsc sora mai mică pentru că e mignonă, are fund, sâni, e în centrul atenţiei şi e aia răpită, ba se mai şi mărită înaintea lor. Sunt atât de jenante, că nici un zmeu nu le vrea. FATA CEA MICĂ E aia răsfăţată, bunăciunea învăţată să i se facă toate poftele. Mai e şi curvă de mică. Nici nu vreau să vorbesc mai mult despre ea, că mă enervez. FĂT-FRUMOS (FEFE) De obicei, e unu’ căruia nu i-a plăcut cartea: ori prinţ, ori vreun coate-goale. Frumuşel şi efeminat, metrosexual nativ. Ar fi stat să frece menta în continuare şi să se ia la trântă prin iarbă cu oile, cu fraţii lui sau cu flăcăii satului, da’ vrea să dea lovitura. Şi, când boul de împărat dă sfară-n ţară cu fiică-sa şi tronul-premiu, normal că se prezintă primul. Habar n-are cum arată fata împăratului, nici nu-l interesează prea mult, de fapt, vrea împărăţia. Şi, oricum, ştie de la tovarăşi că, de obicei, e răpită bucata familiei, nu ălealalte două. CALUL e singurul personaj pozitiv din toată povestea. Înainte de episodul cu jăratec, zace slab, bubos şi răpciugos în grajd, ceea ce arată încă o dată că împăratul e un idiot – nu aşa te porţi cu o asemenea comoară. Calul e cel care îi face strategia lui Făt-Frumos. Nu zice prea multe, pentru că probabil îi e jenă să intre-n vorbă cu un oportunist analfabet. În sufletul lui, îşi doreşte să fie în echipa Zmeului. MAMA ZMEILOR Este exact opusul Împăratului. În primul rând, la ea e sigur că e mama zmeilor. Apoi, a făcut trei băieţi care e fiecare la casa lui, nu două plângăcioase şi-o curvă care stau pe capul lui, ca Împăratul. Şi ia hotărîri bune şi de una singură, n-are nevoie de o armată de viziri, dregători, sfătuitori etc. ZMEUL  e un tip hotărît, energic şi forţos. Probabil, are un nas cât toate zilele, umblă neras, e păros şi are palmele tăbăcite. Asta ce ne spune? Că e un om care munceşte! A tras din greu ca să ajungă unde e – a ucis, a luptat, a umblat, a jefuit, s-a preocupat de cariera lui. Aşa merg lucrurile pe tărâmul celălalt, acolo nu-ţi dă nimeni un castel că te cheamă împăratul-nu-ştiu-cum. E sigur că Zmeul şi-a clădit palatul cu mâinile lui. Bine, o mai fi avut nişte muncitori pe care i-a mâncat după aia, dar sunt convins că a stat cu ei acolo, pe capul lor, să vadă cum pun ăia marmura în baie, să nu-l tragă-n piept şi să-l fure. Şi mi se pare normal să-i mănânce la sfârşit, ştim cu toţii cum sunt muncitorii. Mai ştim că are o moşie imensă, populată cu tot felul de jivine ticăloase. Chiar credeţi că e uşor de administrat aşa ceva, să-i ţii în frâu pe toţi ăia? Păi aia nu sunt proşti ca ţăranii împăratului, dacă nu stai cu pleoapa pe ei. Deci, Zmeul e un bun gospodar, un bun cunoscător de oameni, un excelent strateg militar şi un bun trezorerier. Dar Zmeul e un tip cinstit în sentimente şi cam fără noroc la femei. I-a venit vârsta însurătorii, a stat, a analizat, a cercetat, şi-a căutat nevastă. N-a găsit pe nimeni pe placul lui în propriul tărâm (ce s-alegi din jivinele alea?), deci s-a uitat la vecini. S-a îndrăgostit de fata aia mică a Împăratului (ştie ce-i frumos, măcar fizic, şi nici nu încalcă eticheta, ţinteşte la acelaşi rang) şi a procedat în consecinţă, aşa cum cerea tradiţia: a luat-o la el. Aşa a făcut şi tac-su cu mă-sa, şi bunicul lui, şi străbunicul lui, la vremea lor. Aşa e normal: clar, fără ascunzişuri, umblat cu şoalda şi alte prosteli. Pui problema direct: "Fă, te iubesc, te vreau! Treci încoace." Şi prostul chiar o iubeşte: no forţează, n-o siluieşte, e romantic, are o grădină cu trandafiri, onconjoară de bogăţii, îi face toate poftele. N-am auzit nicio poveste în care Zmeul s-o ţină pe prinţesă legată în beci, goală-puşcă şi să vină s-o violeze când are el chef, după cum ar merita. Peste tot citesc numai de caftane, covoare, tiare, bucate alese, mătăsuri fine, rochii, giuvaere, o ţine-n puf. Omul e familist şi serios, nu-şi uită îndatoririle: se duce-n fiecare zi la muncă şi anunţă civilizat, cu buzduganul, când vine acasă. Şi toate astea pentru ea, ca să n-o sufoce cu atenţie, să-i lase spaţiu, să fie liberă, să aibă matracuca timp să-şi facă unghiile, să nu facă istericale că, vezi doamne!, a intrat peste ea în cameră şi-a văzut-o cu masca de castraveţi pe faţă. Acţiunea Carevasăzică, moldoveanca trăieşte în puf, îi face prostul toate poftele, şi, în semn de mulţumire, ce face? Se amorezează de FătFrumos că are părul mai îngrijit şi tenul mai puţin acneic (vezi, n-ai vrut să te culci cu Zmeul!) şi se hotărăşte să fugă cu el. Da’ mai întâi încep să se hârjonească în pat, în patul pe care Zmeul cu mâna lui îl cioplise, din nişte buşteni tăiaţi tot de el din pădure, şi-l cărase-n cârcă până la ultimul etaj al castelului, să aibă japiţa peisaj când se trezeşte dimineaţa sub baldachin. Şi proştii ăia doi stau până îi prinde Zmeul, căruia, în sfârşit!, i se aprind beculeţele. Mai departe. Zmeul luptă corect, Făt-Frumos trişează: bea apă vie de la un corb pe care-l mituieşte, dă cu peria, gresia, năframa; în fine, face tot ce poate să lupte cât mai puţin şi să-i bage pe alţii la înaintare.  

  Morala Din toate astea, eu pricep că basmul românesc ne învaţă că:

  1. dacă eşti un şmecher metrosexual şi ştii să profiţi de pe urma tonţilor incompetenţi ajunşi în poziţii de conducere, te aranjezi pe viaţă; 2. dacă eşti o fiţoasă analfabetă şi de bani-gata, ai toate şansele să umble toţi după fundul tău şi după averea lu’ tac-tu; 3. dacă eşti un tip cinstit, muncitor şi care luptă după reguli, pici de papagal. Dacă basmul românesc ar fi avut măcar o urmă de dreptate, Zmeul i-ar fi rupt gâtul lui Fefe cu două degete, ar fi luat-o pe proasta aia, i-ar fi dat o bătaie soră cu moartea şi ar fi trimis-o rachetă înapoi la tac-su acasă. Apoi şi-ar fi strâns armata, ar fi năvălit pe tărâmul împăratului şi i-ar fi făcut prăpăd, ar fi violat, jefuit şi ucis tot ce i-ar fi stat în cale, ar fi unit cele două tărâmuri şi şi-ar fi făcut harem din toate gagicile alea proaste ca noaptea. → Concluzie. Fiecare popor merită să-şi trăiască propriul basm.
  
  Bancuri: Amuzante, Animale, Armată, Bătrâni, Căsătorie, Copii, Deocheate, Familie, Femei și Bărbați, Iubiți, Lungi, Meserii, Moldoveni, Proști

• Nepotul vine în vizită la bunici şi o găseşte pe bunica de 80 de ani plângând. NEPOTUL: Ce s-a întâmplat? BUNICA: A murit bunicu’! NEPOTUL: Păi, cum s-a întâmplat aşa o nenorocire? BUNICA: Azi dimineaţă în timp ce făceam sex. NEPOTUL: Dar ştiaţi că la vârsta voastră poate fi fatal! BUNICA: Da, de 5 ani o făceam numai duminica, şi atunci în ritmul lent al clopotelor de la biserică: la ding - o băga, la dong - o scotea! NEPOTUL: Şi atunci, care a fost problema?! BUNICA: A trecut dimineaţă nenorocitul de poştaş cu soneria lui de la bicicletă!...
  

  Bancuri: Bătrâni, Deocheate, Familie, Lungi, Meserii, Preoți și Călugări

• Ion se întâlneşte pe uliţa cu Maria, pe care n-o mai văzuse demult. MARIA: Bună, Ioane! Ce mai faci? ION: Mulţam de-ntrebare, Mărie. Ce să fac, m-am însurat. MARIA: No, asta-i bine! ION: Ba, nu-i bine, c-am luat o muiere bătrâna. MARIA: No, asta-i rău! ION: Da, dar bătrâna avea casă. MARIA: No, asta-i bine! ION: Da, dar casa a ars. MARIA: No, asta-i rău! ION: Da, dar nu-i aşa rău. MARIA: De ce? ION: A ars şi bătrâna cu casă cu tot! MARIA: No, asta-i bine...
  

  Bancuri: Bătrâni, Căsătorie, Ion şi Maria, Lungi