O ceată de canibali atacă misiunea din apropiere şi încep ospăţul.
Unul dintre ei descoperă într-un colţ, moartă de frică, o bătrână diabetică. Nestăpânit vrea să-i facă felul să o frigă. Şeful cetei:
- Stai, mă! Pe asta o mai ţinem! Are mult zahăr şi ne-o trebuie pentru îndulcirea ceaiului...
Moş Crăciun sta în seara de Ajun în faţa lui Bulă, arătându-i cu degetul şi spunându-i:
- Ai fost cuminte anul acesta?
Bulă îl priveşte stupefiat şi îl strigă pe taică-său:
- Tată! Moşul ăsta mă ameninţa! Sună repede avocatul!...
Un apel telefonic în cabinetul unui medic veterinar:
- Domnule doctor, în câteva momente trebuie sa ajungă la dumneavoastră soacra mea, cu o căţeluşă foarte batrână. Va rog să-i faceţi o injecţie cu o otravă puternică, să nu se chinuie!
- Nicio problemă! Dar cu căţeluşa ce să fac? Ştie să se întoarcă singură acasă?
Scufiţa Roşie mergea spre bunica ei. E prinsă şi e violată de lupul cel rău. După acţiune, lupul o întreabă:
- Ce-ai să-i spui bunicii tale?
- Că m-am întâlnit cu tine şi m-ai violat de patru ori.
- De patru ori?, se miră lupul.
- Da! Sau ce, te grăbeşti în altă parte?
Badea Gheorghe, jerpelit, făcea autostopul. Opreşte un figurant şmecher cu o supermaşină.
ŞMECHERUL: Unde mergi bade?
BADEA: La Bucureşti, răspunde.
ŞMECHERUL: Şi crezi că te ia cineva îmbrăcat aşa jerpelit?
BADEA: Mă gândeam că pentru 200 de dolari, m-o lua şi pe mine cineva....
ŞMECHERUL: Două sute de dolari? Suie!
Urcă moşul în maşină, iar, la un moment dat, şoferul îşi aprinde un trabuc. Moşul, care stătea ca un bos în spate, zice:
BADEA: Nu te supăra, dacă-ţi dau 500 de dolari îmi dai şi mie un trabuc?
Şoferul fericit, îi întinde un trabuc. După un timp, moşul îi zice:
BADEA: Auzi, dar dacă-ţi dau o mie de dolari îmi faci un sex oral?
După un pic de stat pe gânduri, şmecherul execută lucrarea.
Moşul, relaxat, după o jumătate de oră, zice:
BADEA: Băiete, nu ştiu ce-o să mă fac, că neam de neamul meu na avut atâtea datorii câte am eu la tine!
Iarna, un frig năpraznic. Un cuplu foarte bătrân se pregătea de somn, încălzindu-se la gura sobei. Căutând o plapumă mai groasă, bătrâna zice:
- Mai ţii tu minte, bărbate, în tinereţe, înainte să mă ceri de la mama, cum mă aşteptai tu seară de seară la stejarul din fundul grădinii, iar eu ieşeam la tine, şi cu câtă pasiune ne mai iubeam?
- Da... Ce vremuri!
- Hai să o mai facem odată ca pe vremuri, zice bătrână, că suntem bătrâni şi nu se ştie cât timp mai avem.
Bătrânul pleacă bucuros la stejar. O aşteaptă şi o tot aşteaptă pe bătrână până se învineţeşte şi, când nu mai rezistă de frig, merge în casă, unde o găseşte pe bătrână înfofolită în plapumă.
- Dar bine, măi nevastă, bine că stai la căldură sub plapumă şi eu te aştept să paralizez de frig în viscol lângă stejar, de ce n-ai venit?
- Nu m-a lăsat mama!
Bunicul şi nepotul greblau în grădină. Nepotul găseşte o râmă care tocmai ieşise din gaură şi încerca s-o bage înapoi.
- Nu poţi, băiete, fiindcă râma e prea moale şi n-o poţi împinge!
- Pui pariu cu mine pe cinci dolari?
Bunicul acceptă provocarea, nepotul intră în casă, ia un tub de spray cu lac, spreiază râma, care, în două minute, devine rigidă.
Nepotul o bagă astfel în gaură.
Bunicul plăteşte pariul. Mai târziu, intră bunicul în casă, dar ia şi sprayul cu el. Iese peste vreo jumătate de oră cu alţi cinci dolari şi îi dă nepotului.
- Bunicule, ce bătrân eşti, ai uitat că mi-ai mai plătit odată!
- Nu, nepoate, ăştia-s de la bunica!
Noul premier a anulat planul de investiţii al Guvernului ca să dea urgent bani la pensionari. Nu de alta, dar să nu moară înainte să apuce să voteze.
Un bătrân merge la un vrăjitor să-l întrebe dacă poate să-l scape de un blestem care-l urmăreşte de 40 de ani.
Vrăjitorul îi spune: “Aş putea, dar trebuie să-mi spui exact cuvintele care au fost rostite asupra ta.” Bătrânul spuse fără ezitare: “Acum vă declar soţ şi soţie!”.
O babă de 90 de ani merge să voteze. Intră în cabină şi stă, şi stă...
şi nu mai iese, spre surprinderea tuturor.
Îngrijorat, preşedintele comisiei merge să vadă ce s-a întâmplat:
- Mamaie, s-a întâmplat ceva, te putem ajuta?
- M-ai putea maică, tot şed şi mă cuget: cum se scrie corect futuvă, legat sau dezlegat?!...
Un cuplu de bătrâni căsătoriţi de 50 de ani sunt întrebaţi:
- Cum reuşiţi ca la vârsta asta să fiţi un cuplu atât de perfect şi vă înţelegeţi atât de bine?
EL: Să vedeţi, secretul unei căsnicii nu e iubirea, ci regulile. Noi avem reguli peste tot, reguli pe care le respectăm de o viaţă. De exemplu, la baie, folosim întotdeauna aceleaşi prosoape împreună, dar avem unul pe care scrie C de la cap şi altul pe care scrie F de la fund.
EA: Ce?! Totdeauna am crezut că C vine de la cur şi F de la faţă!