Intr-o zi, la ușa unei batrane bate un domn, elegant imbracat, cu un aspirator în mina. Nici n-apuca batrana sa deschida, ca tipul începe:
— As dori sa va prezint cel mai performant aspirator…
In timp ce vorbea, arunca pe covorul din holul casei o cantitate considerabila de balegar, explicand:
— Stati linistita, dacă acest aspirator nu curata TOT ce se afla pe covor, promit ca mănânc eu ce ramine!
După ce asculta toată povestea, tremurind de nervi, batrana îi răspunde:
— Sper sa ai pofta, ca nu am curent de azi-dimineața!
Un polițist merge într-o zi pe strada gasește o oglinda, o ridica, se uita la ea și zice:
— Ba, parca-l cunosc pe asta de undeva. a… da, de la frizerie.
Baga oglinda în buzunar și pleacă acasă. Aici nevasta-sa îi cauta prin buzunare is gasește oglinda. O ia se uita la ea și zice:
— Nenorocitul, ma inseala. Ia oglinda și pleacă la maica-sa:
— Ia uite mama, bărbatu’ meu ma inseala. Maica-sa îi zice:
— Lasa mama ca si-asa e urata și batrana.
A două zi soția inselata se duce la comandantul soțului ei și îi spune:
— Ia uitati domnule comandant, soțul meu ma inseala. Comandantul ia oglinda se uita la ea și zice:
— Ia uite domnule!!! Nenorocitii!!! S-au infiltrat homosexualii și în politie.
Mos Nicolae sta în seara de Ajun în fața lui Bulă. Ii arata cu degetul și îi spune:
— Ai fost cuminte anul acesta?
La care Bulă:
— Tata, mosul asta ma ameninta! Suna avocatul!
Iisus, mergand prin desert, întâlnește un batran sarac și cu vederea slaba.
Iisus:
— Ce cauta un om batran, ca d-ta, în desert?
Batranul:
— Îmi caut fiul.
Iisus:
— Si, cum arata fiul dumitale?
Batranul:
— Pai, are urme de cuie în palme.
Iisus:
— Tata!!!
Batranul:
— Pinocchio!!!
Trei pensionari discuta la coada de la plata impozitului :
— Ba fratilor, s-a prapadit Popescu ! Avea doar 68 de ani
— Dar și Vasilescu a murit, la numai 66 !
— Și Georgescu ! abia implinise 67
— ‘tu-le mama lor ! Sa știți ca ăștia ne baga ceva în pensie !!!
Doua batrane hranesc porumbei în parc și una spune:
— Stii, politicienii sunt ca porumbei.
— De ce?
— Fiindca cât timp sunt aici jos, ne mănânca din palma, dar dacă ajung sus, se c*ca pe noi.
Intra Mos Craciun pe horn și vede o tipa superba care dormea goala pe pat!! și i se scoala mosului!- Ba, dacă o f** pe asta ma bate Dumnezeu! dacă nu, nu mai pot iesi pe horn!
Badea Gheorghe, jerpelit, făcea autostopu’.
Vine o supermașina, oprește si-l întreabă:
— Unde mergi bade?
— La București, răspunde badea.
— Și crezi ca te ia cineva imbracat așa jerpelit?
— Ma gandeam ca pentru 200 de dolari, m-o lua și pe mine cineva
— Doua sute de dolari? Suie! Urca mosu în mașina, la un moment dat soferul își aprinde un trabuc. Mosu care statea ca bosu în spate zice:
— Nu te supara, daca-ti dau 500 de dolari îmi dai și mie un trabuc? Soferul fericit, îi intinde un trabuc. După un timp mosu îi zice:
— Auzi, da daca-ti dau o mie de dolari îmi faci un sex oral? După un pic de stat pe ganduri, ala executa lucrarea. Mosu relaxat, după o jumatate de ora zice…
— Baiete, nu știu ce-o să mă fac, ca neam de neamu meu n-a avut atatea datorii câte am eu acu la tine.
Scufita rosie lângă patul bunicutei: — Bunicuto, de ce ai ochi așa de mari?
— Ca sa te văd mai bine!
— Bunicuto, de ce ai urechi așa de mari?
— Ca sa te aud mai bine!
— Bunicuto, de ce ai gura așa de mare?
— Fiindca boul de bunicu-tau avea o p*** mare !!!!
După vacanta de iarna doamna invatatoare îi întreabă pe elevi: — Cu ce v-ati ajutat familia în timpul vacantei?Spune, Ionescu
— Am ajutat-o pe bunica la spalatul vaselor.
— Dar tu, Popescu?
— Am ajutat-o pe mama la curatenie.
— Hai Bulă, spune și tu
— L-am ajutat pe bunicul meu sa taie lemne și un lemn mi-a sarit direct în p***
— Mai, Bulă, nu-i frumos! Spune-o mai pe ocolite!
A două zi vine inspectia la ora doamnei invatatoare. După ce Ionescu, Popescu, X, Y, etc. Au răspuns, inspectorul i-a spus invatatoarea sa il puna și pe Bulă.
— Bine, Bulă zi și tu.
— L-am ajutat pe bunicul la taiat leme.
Intr-o zi, un lemn a sarit și a luat-o prin gradina, pe după casa, prin sura și m-a lovit direct în p***!!!
Bunicul cu nepotii pe genunchi le povesteste acestora din tineretile lui:
— Ei dragii mei vedeti voi pusca aia? Am fost odată cu ea la vanatoare. La un moment dat văd un mistret maare. Trag și il dobor. Fiind mare, nu aveam cum sa il car. Am luat cutitul, i-am taiat o pulpa, am pus-o pe umar și am mers mai departe. Deodată îmi apare în fața alt mistret, mai mare. Nu am putut să mă abtin. Trag, il dobor și pe asta. Iau cutitul și tai o pulpa, ca era prea mare, și o pun pe celalt umar… Intervine bunica:
— Bunicule, ti-ai luat pastilele? Ia bunicu’ pastilele și se intoarce la nepotei:
— Asa dragii mei, unde am ramas? — Ai pus o pulpa pe un umar, una pe celalalt…
— Aaaa, asa, o pulpa pe un umar, o pulpa pe celalalt… Am apucat-o de cur și i-am dat la buci până diminetaza…