Intra un tip într-un bar și vede în spatele tejghelei un borcan plin ochi cu bancnote de 50. Evalueaza din ochi suma care se afla în borcan si, curios, il întreabă pe barman:
-Care-i treaba cu borcanu?
— Pai, pe scurt: dacă pui o bancnota de 50 și treci 3 teste, toți banii din borcan sunt ai tai.
— Și care sunt cele 3 teste?
— Regula este sa le aflii după ce pui bancnota de 50 în borcan.
Ii da omul o bancnota de 50 la barman, barmanul o baga în borcan și îi spune:
— Treaba merge cam asa: prima data trebuie sa bei, dîntr-un foc, o sticla intreaga de palinca. Apoi sa mergi în spatele barului, în curte, unde avem un pitbull pe care il doare tare rau o sasea. Tu, cu mâinile goale, trebuie sa i-o scoti. Ultimul test este cu o baba de 90 de ani.. locuieste deasupra barului, niciodată în viața ei nu a avut orgasm, tu trebuie sa o ajuti la capitolul asta.
— știu ca am dat bancnota de 50, dar nu fac testele. Trebuie sa fii nebun sa bei o sticla de palinca și apoi sa mai executi și testele urmatoare!
— Este alegera ta, dar banii raman în borcan, zice barmanul.
După ce bea câteva pahare, omul nostru prinde curaj si-l întreabă pe barman:
— Unde dracu-i sticla aia de palinca ?
Barmanul îi da sticla. Omul, cu ambele mâini pe ea, o goleste fără sa se strambe, apoi, impiedicandu-se, își face drum catre curtea din spate de unde, foarte curand, se aud zgomotele luptei crancene.
După un timp se asterne o liniste deplina și fix când restul clientilor și barmanul credeau ca eroul nostru a murit, el intra pe ușa, muscat, zgariat, cu camasa flenduri pe el și se indreapta spre bar si, spre stusefastia asistenței, striga:
— Noooh? acu? unde-i baba aia pe care o durea maseaua?
O baba într-un troleibuz.
Trece pe lângă două biserici se inchina, trece pe lângă palatul parlamentului, la care soferul:
— La asta nu te inchini? Ca e tot același material!
Sta baba ce sta și il întreabă pe sofer:
Auzi, tu ai soție?
Soferul:
— Da
Baba:
— Și o pupi pe gura, pe obraz?
Soferul:
— Da
Dar de acolo baba:
— Dar în cur nu o pupi ca-i tot același material?
Un mos se duce la doctor.
Mosul:
— Domnule doctor, am o mare problema! Când fac sex, aud fluieraturi!
Doctorul:
— Mosule, da’ câți ani ai?
Mosul:
— 75, baiete!
Doctorul:
— Pai, bai tataie, la vârsta asta, doar nu vrei sa auzi aplauze!!!
Cainele unui vanator moare, într-o zi, și acesta se hotaraste sa-si cumpere alt câine. Isi cumpara alt câine, merge la vanatoare. Poc după o pasare, câinele se sperie și o ia la fuga. Isi mai cumpara unul dar, la fel.
Se duce omul, supărat, într-o bodega și povesteste unuia patania, ca i-au disparut 2 caini.
Un lautar aude și îi spune:
— Da-mi un câine si, după 2 saptamani, il fac bun de vanatoare.
— Bine, mosule.
Zis și facut. Lautarul i-l baga în toba și i-l ia pe la nunti, pe la petreceri, sa se obisnuiasca câinele cu bubuielile.
După o saptamana, își ia omul câinele înapoi și merge la vanat. Trage poc, poc, poc!
La care câinele: — I-auzi una, i-auzi doua, i-auzi patruzeci și noua!
Referitor la petrecerea burlacilor dinaintea nuntii regale din Marea Britanie, cineva a afirmat:
— Trebuie sa te simti ciudat indesand bani în chilotii striperitelor când fiecare bancnota are imprimata poza bunicii tale pe ea.
Cica o baba avea un câine,si câinele n-avea nimic în potriva.
Bunico, mâine avem sedinta cu parintii. Poti sa ajungi?
— De ce ma chemi intotdeauna pe mine la sedinta?
— Pentru ca tu nu auzi așa bine.
Un batran de peste 70 ani merge în luna de miere cu tânăra lui soție. În dimineața primei nopti petrecute împreună, tânăra coboara la barul hotelului în care stateau și comanda o cafea mare. Vazand-o cât de obosita este, barmanul o întreabă:
— Ce v-a facut batranul dumneavoastră soț?
— Stiti, explica femeia barmanului curios, mereu mi-a spus ca face economii de mai bine de 50 ani, dar eu am crezut intotdeauna ca este vorba de bani.
Ca trece tineretea, nu-i mare scofala.. Problema e ca trece și batranetea..
Bunica lui Bulă:
— Bulă îți dorești vreo carte de la mine?
— Da, cartea ta de economii..
Un mosulica se-nsoara cu o pustoaica. Ea, după noaptea nuntii:
— A fost minunat! Se face des treaba asta?
— Da, copila mea. Unii depravati o fac chiar și de două ori pe an.