O baba de 90 de ani merge sa voteze.
Intra în cabina și sta, și sta …si nu mai iese spre surprinderea tuturor.
Ingrijorat presedintele comisiei merge sa vadă ce s-a întâmplat:
— Mamaie s-a întâmplat ceva, te putem ajuta?
La care baba:
— Cum se scrie maica futu-va, legat sau dezlegat?!..
Mircea cel Batran și Baiazid stateau în două blocuri fata în fața.Mircea cel Batran îi spune lui Baiazid: — Baiazid
— Du-te dracu
Se repeta povestea de 3, 4 ori.
Baiazid s-a gandit sa îi spune același lucru:
— Mircea
— Cine e?
— Baiazid
— Du-te dracu .
O baba se duce la ginecolog:
— Domnu doctor, îmi curge sange din păsarica.
— Când ati facut ultima oară sex?
— În 1946 toamna.
— Doamna, nu este sange, este rugina.
Duminica. Vara. Ora 6. Bunicuta Alinutei se intoarse de la spital.
Alinuța, fericita, se juca în sufragerie:
— Cum a fost buni?
— Of.. Mama.. Nu mai am multe zile de trait.
— Cum bunico, se intrista Alinuța, ce ți-a zis?
-sunt bolnava. Am cancer. Probabil, după spusele doctorului, mai am de stat un an cu tine. N-o sa mai apuc vara lui 2005. Trebuie însă să mă gandesc la viitorul tau. Dar n-am cui te da..
Cu lacrimi în ochi, Alinuța o lua de mâna și o întrebă:
— Cum bunico, nu se mai poate face nimica? Poate pot sa te ajut eu.
— Ba da, maica. Da greu. Operatia ma costa milioane de dolari.
— Dau anunt în ziar!!
— Degeaba. Nu se strang atatia bani. Si-asa buni a ta e batrana și nu mai are mult de trait. Tot degeaba..
A două zi, Alinutei îi veni o idee cum sa castige bani. Lua toți banii batranei și cumpara bilete la loto. Cheltuind toți banii pe bilete, ea astepta extragerea finala. Dar nimica… Amaraciunea era și mai mare. Cu ultimii bani agonisiti i se facu sete și își cumpara o cola.
Când deschise capacul, Alinutei îi crescuse inima. Se duse extaziata la bunica și îi arata capacul. Fraza mult asteptata era scrisa pe capacul sticlei:
— Mai exista O SANSA!!
Deschide repede plicul din spatelel ambalajului de pe sticla și citi:
— Ne vedem în 2006.
Niste vizitatori se opresc dezorientati în fața unei picturi ciudate. Aceasta prezenta nudurile explicite a trei bărbați de culoare. Sa spunem ca nudurile erau FOaRtE explicite, și ca bărbații erau negri cu totul, în afară de unul, cel din centrul picturii, care avea penisul roz.
Stau, se gandesc, ce naiba inseamna pictura, de ce are individul penisul roz. Vine ghidul muzeului și le explica timp de o juma’ de ora ca penisul roz semnifica emascularea afro-americanilor într-o lume predominant alba, și ca poate insemna și opresiunea fata de homosexuali în societate. Pleca ghidul și se apropie un mosulica de grupul nostru de vizitatori.
– Vreti sa va spun ce-nseamna cu adevărat tabloul?
— Ce te face sa crezi ca ai priceput mai bine ca ghidul?
— Pai eu l-am pictat. Astia nu sunt negri, sunt mineri din Valea Jiului, iar ala din centru a fost la pranz pe-acasa.
O blonda s-a saturat sa tot facă lumea misto de ea și a plecat în alta țara vopsindu-si parul negru.
Mergand pe drum blonda vede un cioban cu niște oi, blonda oprește mașina zicand catre cioban: dacă va zic cate oi aveți îmi dati și mie una ?
Ciobanul a răspuns da.blonda se uita de jur imprejur și zice 230.ciobanul zice bine fata mosului alegeti o oaie, blonda își ia o oaie și se urca în mașina.pe când sa plece bate ciobanul în geam și îi zice dacă va spun culoarea parului dumneavoastră îmi dati câinele inapoi?
Catelus cu parul rosu, ce-are baba n-are mosu, mosu are o planeta, baba are o racheta, baba deschidede planeta, mosu vine cu racheta.
— Mama, la ușa e un nenea care stringe donatii pentru azilul de batrani.
— Bine, da-i-l pe bunicul.
Un bărbat suna la un doctor veterinar:
— Dle Doctor, stiti, catre Dvs se indreapta soacra mea cu un câine batran. Va rog frumos, faceți-i o injectie cu cea mai otravitoare substanta care o aveți ca sa nu se mai chinuie, sa moara repede.
Doctorul:
— Bine, bine, dar câinele o sa știe cum sa ajunga acasă?
Micul Itic intra în camera parintilor și o vede pe maica-sa cu fusta ridicata iar pe taica-sau la spatele ei.
Vazandu-l, tatăl rade și îi face semn sa plece și sa inchida ușa.
După ce termina treaba tatăl se duce sa vadă ce face fiul și il gasește în camera cu bunica-sa, care avea fusta ridicata iar micul Itic era în spatele ei, la care taica-sau tipa:
— Itic, dar ce naiba faci acolo ?
Iar el îi răspunde:
— Nu mai e așa de amuzant când e vorba de maica-ta, nu-i asa?
Intr-o dimineața, vine o baba, la popa, sa se spovedeasca.
Baba:
— Parinte, am preacurvit!
Popa:
— Fa atatea ture, în jurul bisericii, de cate ori ai preacurvit!
Mai pe seara.
Baba:
— Parinte, da nu ai o bicicleta? Ca nu mai pot de spate!!!