Merge taranul la targ sa-si cumpere un cocos tânăr. Isi alege unul și hai catre casa. Acasa își da drumul în curte sa-si vadă de treaba; cocosul cel nou nu sta pe ganduri și hai la gaini…
Cel batran vede ca zilele-i sunt numarate și se hotaraste totusi sa-si incerce norocul, așa ca intra-n vorba cu tinerelul:
— Mai nepoate, văd ca tu ești cel mai tare din parcare da’ eu zic ca-mi poți acorda și mie o sansa. Hai sa ne-ntrecem la fuga în jurul curtii. Dacă tu ma ajungi în cinci ture, pai atunci eu te las pe tine sef la gaini.
Zis și facut. Cel tânăr o ia la goana după cel batran. Din casa sare gospodarul cu un cos, se arunca pe cel tânăr, il ia si-i taie gatul…
— Mai fir-ar sa fie, zice taranul, pai asta-i deja al patrulea cocos homosexual pe care l-am luat.
Un tip la mare, face plaja la nudism și se alege cu arsuri pe tot corpul, inclusiv pe p**a. Cum nu mai suporta arsurile, ia un borcan cu iaurt si-si baga p**a-n el. O baba care trecea pe acolo se oprește și se tot uita la el. Tipul supărat spune babei:
— Ce te uiti așa mamaie, ce n-ai mai vazut p**a?
— Ba, p**a am mai vazut maica, cum sa nu, dar nu stiam cum se-ncarca!
Intr-o zi, la ușa unei batrane, suna un domn elegant imbracat cu un aspirator în mana.
— As dori sa va prezint cel mai performant aspirator…, iar în același moment arunca pe covorul din holul casei o cantitate considerabila de balegar, explicand…
— Dacă acest aspirator nu va curata TOT, promit ca restul il voi manca!
Batrana, după ce asculta toată povestea, îi răspunde:
-Atunci sper sa ai pofta, ca nu am curent de azi-dimineața!
Trei bolnavi de Parkinson stau de vorba, pe o banca:
— Mai, baieti, mai, eu ca sa citesc un articol dîntr-un ziar trebuie sa cumpar vreo 12-13 ziare, ca-mi tremura mâinile, și le fac franjuri…
— Maaa… Sa vedeti la mine cum e… Eu ca sa beau o halba de bere, trebuie sa platesc vreo 5 până reusesc…
— Ha!! Asta ziceti voi ca-i nasol?!? zice și al treilea. Pai, ma, baieti, eu până urinez o data, ejaculez de vreo 4 ori…
Doua vaduve în vârsta locuiesc împreună într-un apartament.
Intr-o seara tocmai se pregatesc de culcare când una dintre ele spune:
— Parca ar umbla cineva pe hol !
— Ma duc sa vad, spune cealalta.
— Aaaa ! NU ! eu am auzit prima !
O sedinta de scoala de soferi. La un moment dat instructorul il întreabă pe “elev”:
— Dacă acum pe trecerea de pietoni ai vedea o baba vai de mama ei și o domnisoara cu fusta scurta, ceva silicoane, ma rog, tot tacamul, ce ai calca prima data?
Elevul răspunde foarte rapid și plin de convingere:
— Bineinteles ca baba…
Instructorul descumpanit îi spune:
— Frana, ba prostane!
Un echipaj de marinari pleacă în cursa pentru opt luni. Unul dintre ei, care era la primul voiaj, merge la cel mai în vârsta si-l întreabă: — Auzi bre, dar noi opt luni nu facem nimic, ma intelegi…?
— Ba da, draga. Cu bucatarul.
— Cum…?
— Pai dacă nu vrei, atunci foloseste manuta.
Foloseste el manuta vreo două luni, după care se intoarce la batran.
— M-am hotarat. Cât costa?
— Cinci sute de parai.
— CAT…? Dar ce face asta de cinci sute?
— Pai nu ca o suta trebuie sa o dam la capitan, ca nu e de acord cu asta.
— Și de restul ce face?
— Pai încă o suta o dam la secund, ca nici el nu e de acord.
— Și de restul ce face?
— Pai restul de trei sute le dam la marinari sa-l tina pe bucatar ca nici el nu e de acord.
La un cabinet stomatologic, o femeie intra grabita, se dezbraca, se asaza pe scaun și si își departeaza picioarele. dentistul, uimit , îi spune
— Doamna, ati gresit ușa, la camera alaturata e ginecologia.
— Nu, nu, nu am gresit deloc. Tu i-ai pus proteza soțului meu, tu sa i-o scoti!
Alinuța, i-a placut bunicutei tale frigiderul pe care i l-am trimis?
— Pai, nu știu, pentru ca de ieri nu a mai ieșit din el..!
— Unde te duci așa de dimineața cu bicicleta bunico?
— La cimitir la bunicu.
— Și bicicleta cine o aduce?
Itik muribund.
In camera, rude. Itik întreabă:
— Rachela, scumpa mea soție, ești aici?
— Da, dragul meu, sunt aici.
— Bine, bine. Dar david, stalpul batranetelor mele, e aici?
— Da, tata mult iubit.
— Bine, bine. Dar Sarah, lumina ochilor mei, fata mea, e aici?
— Da taticutule, și eu sunt aici.
— Bine, bine. Dar Yehuda, baiatul nostru de pravalie, e și el aici?
— Da, patroane, și eu, și pling.
— Si-atunci cine dracu’ vinde jos, mai prostilor?